ПРО БАБУШКУ — Мамин мир

ПРО БАБУШКУ...

ДЕТСКОЕ СОЧИНЕНИЕ.

Бабушка - это такая женщина, у которой нет

своих детей. Она любит маленьких девочек и

мальчиков, которые дети других людей...

Бабушкам ничего не надо делать, только

приходить в гости.

Они старые, и поэтому им нельзя бегать и

много прыгать. Но они могут отвести нас на

ярмарку, и у них должно быть много денег,

чтобы покатать нас на карусели.

Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы

посмотреть на всякие вещи, например, на

красивые листья или на гусениц.

Они никогда не говорят: "Пошли быстрее".

Они носят очки и могут вынимать свои зубы.

Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать

на такие вопросы, как :

- Почему собаки гоняют кошек?

или

- Где у червяка голова?

Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают

и не говорят, что эту сказку мы уже читали.

Каждый должен стараться, чтобы у него была

бабушка, потому что они единственные

взрослые, у которых есть

СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ...

%d комментар.

    КОГДА ТЫ МАЛЕНЬКИЙ — Мамин мир

    КОГДА ТЫ МАЛЕНЬКИЙ -

    у тебя огромная куча времени!

    Когда ты маленький..,

    ну совсем-совсем еще маленький, то ты младше всего на свете.

    Ты младше своей кроватки, младше своих игрушек, младше кошки,

    младше всех тех, кто склоняется к твоей коляске...

    И уж конечно - младше времени.

    Ты подрастаешь... Потом начинаешь задавать вопросы, бегать, везде совать нос (а до потолка всё еще не достать ладошкой, разве что, если прыгать на маминой кровати).

    А время, оно течёт медленно, несуетливо, почти незаметно. И взрослые всё говорят :

    - Нету времени, нету времени..."

    - Да как же его нету, если вон его сколько?! Целая куча огромная!

    И представляется оно тебе огромным слоном, или тюленем, или китом даже. А всё, что большое-пребольшое - всегда медленное и неуклюжее...

    Хотя о времени ты и не думаешь сперва. Ну, может быть, немножко торопишь иногда, чтобы вырасти побыстрей.

    А потом вдруг замечаешь, что ты старше своих детских штанишек, и книжек с картинками, и прошлогодних коньков старше, и щенка своего. И нет-нет, да и застанешь время когда оно движется! Вот, если свидание у тебя, или у друзей засиделся, или в глаза любимые смотришь... а оно - вжик! - и пробежало.

    Но его всё-равно еще очень много. И ты обгоняешь его каждый раз, выпрыгиваешь из него, всё хочешь казаться старше.

    А потом у тебя появляется кто-то, кто младше всего на свете. И ты склоняешься к его кроватке и думаешь:

    - Как же оно пробежало незаметно, время-то?

    И всё чаще его стало не хватать.

    И вот оно уже не позади плетётся и не впереди скачет, а вы как бы на равных.

    Но однажды... что-то происходит с твоим временем. Со временем вообще! Оно становится младше тебя. Ты начинаешь беречь его и бояться за него...

    Ты уже знаешь, что время умеет нестись очень быстро...

    И ты помнишь об этом постоянно...(Елена Касьян)

    %d комментар.

      Вот я гуляю с ребенком в парке — Мамин мир

      Вот я гуляю с ребенком в парке,

      и он почему-нибудь громко ржет.

      Ну ржет.

      Ну громко.

      Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает? Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?».

      А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».

      Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?

      Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим. А Лега бегает туда-сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!». Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею ее вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!». И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже все... Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» — как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:

      %d комментар.

        ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РЕБЕНОК ПОПРОСИЛ У ДЕДА МОРОЗА ИГРУШКУ КОТОРУЮ РОДИТЕЛИ НЕ... — Мамин мир

        ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПОПРОСИЛ У ДЕДА МОРОЗА ИГРУШКУ, КОТОРУЮ РОДИТЕЛИ НЕ МОГУТ ПОДАРИТЬ?

        Сложная ситуация, в которую может попасть каждый родитель. Конечно, лучше всего принять превентивные меры и включаться еще в процессе написания письма. Если так получилось, что ребенок все-таки просит подарок, который подарить не получится, то давайте разберемся, по каким причинам вы не готовы дарить желанный подарок. Дело в том, что лучше всего, если ребенок все-таки получит от Деда Мороза именно то, о чем мечтал.

        Причина 1. Подарок слишком дорогой и вы не рассчитывали тратить так много денег на новогодний подарок. Попробуйте оценить масштабы бедствия. Может быть, все-таки есть возможность сократить другие новогодние расходы и подарить ребенку именно то, о чем он мечтал? Или есть возможность немного «сократить» или видоизменить сам подарок? Например, один мальчик заказал радиоуправляемый вертолет, который родители не могли купить ввиду его дороговизны. Но родители нашли вертолет, который запускается вручную с помощью специальной вертушки и летает не хуже радиоуправляемого. Мальчик был счастлив. Одна девочка заказала куклу Барби с домиком и нарядами. Барби купили, домик сделал папа, а наряды сшила мама.

        Причина 2. Вам принципиально не хочется покупать подарок. Давайте разберемся, с чем связаны эти принципы. Если ребенок заказал стопятидесятую машинку или куклу, то подумайте, не может ли показаться кому-то лишними очередная сумка или туфли (а ведь вам-то они кажутся просто необходимыми). Или вам кажется, что подарок ребенку не по возрасту? Бывает, что подростки заказывают игрушки, а четырехлетние дети подарки для малышей. Не стоит разочаровывать ребенка в праздник.

        Если вы точно знаете, что не готовы купить тот подарок, который заказал ребенок, то придется «включить» фантазию.

        Юлия Гусева, психолог

        %d комментар.

          О ЧЕМ РАССКАЖЕТ СПЯЩИЙ МАЛЫШ. ЗНАЧЕНИЕ ПОЗ ВО ВРЕМЯ СНА — Мамин мир

          О ЧЕМ РАССКАЖЕТ СПЯЩИЙ МАЛЫШ: ЗНАЧЕНИЕ ПОЗ ВО ВРЕМЯ СНА

          Оказывается, абсолютно все дети разговаривают во сне, только разговор, который они ведут, использует не голос, а язык тела, которым в совершенстве владеет подсознание. Позы для сна все дети выбирают разные, а вот истолковать значение поз во время сна поможет теория профессора Идзиковского, известного сомнолога и «ловца снов».

          Значение поз во время сна

          Плод – наиболее популярная у детей поза для сна. Малыш укладывается на бочок, подтягивая к груди ножки, или сворачивается калачиком. Тая спят застенчивые и чувствительные дети, встревоженные дневными событиями или просто уставшие от массы самой разнообразной информации. Вся эта нагрузка вызывает у детей желание вернуться к своему самому безопасному и защищенному состоянию, в котором они пребывали у мамы в животике. Если же ребенок в позе плода к тому же обнимает руками подушку, это сигнал родителям – малышу не хватает любви и заботы.

          Бревно – это поза на боку с вытянутыми вдоль тела руками и прямыми ногами. Эту позу для сна предпочитают детишки с мягким покладистым характером и способностью быстро привыкать к новым обстоятельствам. Возможно, такого ребенка стоит научить иметь и отстаивать собственную точку зрения.

          Мечтатель – малыш спит лежа на боку, но вытягивая ручки вверх, а не вниз. Теория гласит, что такие дети излишне подозрительны и проницательны по жизни и рано взрослеют. Не обманывайте маленького «мечтателя» даже в мелочах.

          Солдатик – в этой позе для сна, лежа на спине с вытянутыми «по швам» руками, спят ребята-максималисты. Часто эти дети предъявляют к себе завышенные требования, стараясь всегда и везде «соответствовать». Они не умеют проигрывать и очень расстраиваются по этому поводу. Объясните, что от простого участия в игре также можно получать удовольствия, и что победа – не всегда является главной целью.

          По-пластунски – если малыш часто засыпает на животе, поджав одну ножку под себя, значит, ваш ребенок оптимист и любит общаться. На данный момент его ничего не беспокоит и все устраивает.

          %d комментар.

            ПРАВИЛЬНО ЛИ ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА — Мамин мир

            ПРАВИЛЬНО ЛИ ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА?

            Многие родители, особенно молодые мамы, беспокоятся о том, правильно ли они воспитывают своих детей, не делают ли они каких-либо ошибок, как будто где-то написано или существует представление об идеальном, "правильном" воспитании.

            Есть ли оно на самом деле - это идеальное, "правильное" воспитание? Скорей всего нет, так как каждый ребенок уникален, и воспитание каждого ребенка происходит по своему, но вот ошибки родители часто делают одинаковые.

            На консультации у психолога Марина и Алексей. У них 4-х летний сынишка Саша. Марина рассказывает о нем: он не выполняет то, что она просит с первого раза, на прогулке часто общается с более взрослыми ребятами и может даже дать сдачи, если его обижают, может без разрешения взять понравившуюся игрушку около песочницы и начать играть, легко пойти в ту сторону, где более интересно, живо интересоваться игрушками в новых местах, и иногда брать их, опять же без разрешения.

            При этом мама этого смельчака хочет, чтобы ребенок был послушным, спрашивал все время разрешения, не дрался и не давал за себя сдачу, вообще ходил по струнке смирно.

            На следующей консультации Марина и Алексей приходят с Сашей, и я вижу веселого, очень любознательного и жизнерадостного ребенка, который очень активно интересуется всем, что есть вокруг и не скрывает своего интереса.

            В чем же ошибка воспитания вы спросите - в том, что Марина предъявляет к своему ребенку требования, которые не соответствуют его возрасту. Разве может ребенок 4-х лет сдерживать свое любопытство и познавательную потребность, и не залезать во все интересные места, а сидеть ровно на стуле и только смотреть по сторонам?

            Ведь на самом деле любопытство - это то качество, на основе которого развивается познавательная активность и проходит учеба в школе, и если сейчас подавить детское любопытство, не поддержать его, то к моменту обучения в школе оно точно угаснет, и ребенка надо будет уговаривать ходить в школу.

            Как вы будете себя чувствовать, если в течении всего дня вы будете от близкого человека слышать только нельзя? Это следующая ошибка воспитания, которую делают родители и в том числе наши герои.

            %d комментар.

              ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА РЕБЁНОК КАПРИЗНИЧАЕТ УПРЯМИТСЯ И НОЕТ — Мамин мир

              ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА РЕБЁНОК КАПРИЗНИЧАЕТ, УПРЯМИТСЯ И НОЕТ?

              Давайте вспомним, что такое ныть и капризничать.

              Когда ребенок ноет – он дает о себе знать, надоедливо жалуется на что-либо, издает тягучие жалобные звуки.

              А когда ребенок капризничает – он упрямится, привередничает, плачет.

              Ребёнок капризничает - что делать?

              Когда ребёнок капризничает, ноет, спорит и упрямится, я рекомендую вам эмоционально присоединяться к ребёнку с помощью такого интересного способа, как «Присоединение».

              Зачем эмоционально присоединяться к ребёнку, когда он капризничает?

              Во-первых, когда ребёнок капризничает и ноет, у вас обоих начинает нарастать раздражение. А с помощью «присоединения» вы сразу же снижаете степень этого раздражения.

              Во-вторых, от такого общения вы становитесь эмоционально ближе друг к другу и ваш контакт с ребёнком улучшается.

              Когда ребёнок начинает спорить и капризничать – самое время вспомнить про этот забавный способ. Он моментально поможет вам разрядить обстановку, в результате чего улучшится настроение и у вас и у ребёнка.

              Как эмоционально присоединяться к ребёнку с помощью фантазии?

              Вспомните фразы ребенка, когда он капризничает и говорит «не хочу»:

              – не хочу вставать,

              – не хочу идти в детский сад,

              – не хочу одеваться,

              – не хочу чистить зубы,

              – не хочу есть,

              – не хочу убирать игрушки и т.д

              А теперь вспомните, когда ребёнок капризничает и говорит «хочу»:

              – хочу мороженого,

              – хочу конфет,

              – хочу играть,

              – хочу гулять,

              – хочу телефон,

              – хочу мультики и так далее.

              Вспомнили?

              Итак,..

              Вот, что можно сделать, когда ребёнок капризничает:

              1) Начните со слов: «А вот было бы здорово, если бы…» или «А представляешь, как было бы здорово, если бы…»

              2) И фантазируйте дальше, что было бы, если всё было так, как хочет ребёнок, но доводите вашу историю до веселого абсурда.

              Обратите внимание: это не значит, что вы должны выполнять все требования ребёнка, совсем нет. Но вы смещаете фокус его внимания на что-то забавное, весёлое и необычное.

              %d комментар.

                РЕБЕНОК ГРУБИТ. КАК ЗАВОЕВАТЬ АВТОРИТЕТ У РЕБЕНКА — Мамин мир

                РЕБЕНОК ГРУБИТ: КАК ЗАВОЕВАТЬ АВТОРИТЕТ У РЕБЕНКА?

                Ваш ребенок грубит, повышает голос на родителей, может замахнуться или подчеркнуто выказать неповиновение? Получается, что родители не пользуются у ребенка авторитетом?

                Давайте определимся, что мы понимаем под словом „авторитет”. Ведь для одних родителей авторитет — это когда ребенок беспрекословно подчиняется, выполняя все приказы с первого раза. А для других — когда счастливый малыш радостно пересказывает вам события очередного дня в детском саду или школе, стараясь при этом заглянуть в глаза и увидеть в них одобрение и поддержку, даже если день не очень удался.

                Авторитет прежде всего — это уважение. Ребенка, уважающего своих родителей сразу видно: такой ребенок принесет маме тапочки к порогу, поделится конфетой, выполнит просьбу с первого раза, выслушает ее мнение по интересующему его вопросу. Как же этого добиться и завоевать авторитет у ребенка? Ведь сам факт того, что вы записаны родителями вот этого маленького чада, не станет для него достаточной причиной уважать и почитать вас.

                Авторитет сложно завоевать, но легко потерять. Нельзя долгое время почти не уделять ребенку внимание, а потом пытаться все быстро наверстать подарками и заискиванием. Авторитет можно потерять мгновенно. Примером может стать унижение родителя и его неспособность достойно ответить на оскорбление на глазах у ребенка. А можно терять авторитет долго, делая малыша свидетелем многолетних семейных ссор и скандалов. Не стоит удивляться, что в итоге авторитет потеряют оба родителя, а в ответ на просьбы и попытки добиться уважения они услышат, как ребенок грубит и демонстративно отворачивается.

                Некоторые родители совершают распространенную ошибку, пытаясь завоевать авторитет у ребенка силой. Например, талантливого сотрудника не ценит начальство, не уважают коллеги. Приходя домой, он требует уважения от домашних в той же форме, в которой хотел бы получать его на работе: чтобы все восхищались им, говорили о его талантах, прислушивались к его мнению. Но дома он не сотрудник и не работник, поэтому и отношение получает другое. Дома его ценят и уважают за совершенно другие поступки. Не получая нужного он злится, домашние обижаются и попытка добиться уважения оказывается провалом.

                %d комментар.

                  Она уже не девочка ее собственные дети уже выросли и если Бог даст скоро будут... — Мамин мир

                  Она уже не девочка, ее собственные дети уже выросли, и если Бог даст, скоро будут внуки. Но она сидит передо мной и почти не может сдержать слез:

                  — Я чувствую собственную неполноценность.

                  - ?

                  — У меня ничего не получается. Муж говорит, что я плохая мать и хозяйка, на работе я тоже не реализовалась. Еще с самого детства я чувствовала, что я хуже всех. У меня всегда была плохая память, я плохо запоминала стихи.

                  Еще тогда, в раннем детстве, она случайно услышала о себе от родителей «недоделанная». И... поверила им. Грустно, правда? Но когда она рассказала

                  историю своего рождения, мне самой очень захотелось плакать.

                  — Я была третьим ребенком. Папа хотел мальчика, мама не хотела, но согласилась, наверное, боялась или еще что... Я родилась почти мертвой, задушенной пуповиной, но моей акушеркой была наша родственница, которая героическими усилиями вернула меня к жизни. После моих родов мама много болела и всегда говорила: «Эти роды подорвали мое здоровье». Я, конечно, чувствовала себя виноватой. И сейчас я думаю: было бы лучше, если бы меня вообще не было. Было бы лучше, если б я не родилась.

                  — Ты все делала для того, чтобы не родиться, даже обмоталась пуповиной. Но скажи мне, ты могла не зачаться у своей мамы? Это было в твоих силах? Ты принимала это решение?

                  — Нет... я не думала об этом. — Глаза ее просветлели, она посмотрела на меня изумленно и вздохнула с большим облегчением.

                  Ей столько лет пришлось прожить с этим ощущением тяжелейшей вины и с верой в собственную «недоделанность», что я ей очень верила, глядя на опущенные плечи и потухшие глаза, когда она говорила: «Я совершенно не умею радоваться, я не помню этого чувства, я вообще не знаю, что это такое».

                  Подобные печальные истории не так уж редки. С разными вариациями и нюансами они повторяются и повторяются в детских судьбах. «Они не хотели, чтобы я был» — тяжелое наследство, которое вряд ли прибавит радости, уверенности и здоровья ребенку, как правило, всегда знающему эту «страшную тайну».

                  Но, как ни странно, быть «супержеланным» и «долгожданным» ребенком тоже непросто.

                  %d комментар.

                    САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ РЕБЕНКА И ДАВЛЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ — Мамин мир

                    САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ РЕБЕНКА И ДАВЛЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ

                    Все мы хотим вырастить ребенка самостоятельным. Мало того, родители школьников часто жалуются не несамостоятельность детей и отсутствие инициативы, поисковой активности. Действительно, эта проблема не надумана. Но сейчас речь не о школьниках. Сейчас речь о малышах.

                    Мила (2 года) ходит на развивающие занятия вместе с мамой. Занятия предполагают совместное участие в процессе мамы и ребенка. Но, естественно, роль взрослого вспомогательная, ведь не ради развития мамы проводятся занятия. Итак, вернемся к занятию. Мила занята интересным делом. Перед ней стоит коробочка с разноцветными шариками: красными, желтыми, синими и зелеными. Задача Милы – специальными щипчиками разложить шарики по цветам, по четырем коробочкам. Это не так просто сделать. Нужно аккуратно взять щипчиками шарик и положить в нужную коробочку, к шарикам такого же цвета. Мила старается и полна энергии. Но вот один желтый шарик попадает в коробочку с синими. Мама тут же реагирует: «Мила, неправильно, это же для синих шариков». Мила вынимает желтый шарик, перекладывает его в нужную коробку. Но делает это как-то вяло, с меньшей энергией.

                    Давайте попробуем понять, что произошло, помогла ли мама Миле или, наоборот, помешала. Мила сортировала шарики. Простая деятельность для взрослого. Раз-два и готово. А что с ребенком? Не так все просто и понятно. И ошибки случаются. Но для Милы было важно самой увидеть ошибку и исправить ее. Только она не успела. Знаете, в чем отличие мышления двухлетнего ребенка от мышления взрослого? Взрослый (мама) заранее видит, Мила не тот шарик подносит к нужной миске. То есть, оценка ситуации у взрослого происходит значительно быстрее, чем у ребенка. Миле же было нужно положить шарик, увидеть сделанное, оценить ситуацию, понять, что сделано что-то не так и уже потом исправить. Безусловно, на это ушло бы больше времени. Но зато Мила бы увидела и исправила свою ошибку сама.

                    Вернемся к инициативности, самостоятельности и развитию этих качеств у детей. Какой урок получила Мила? Что-то типа: «Не торопить исправлять ошибки, на это есть мама, которая все видит и укажет тебе, что, как и когда делать».

                    %d комментар.

                      Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости Там был... — Мамин мир

                      Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости. Там был устойчивый поток положительных галочек по всем пунктам.

                      И лишь одна галочка понуро стояла отдельно от остальных.

                      “Как я, мама?”, - спросил мой ребенок с такой серьезностью, которая не соответствовала маленькому взъерошенному человечку, глядящему на меня через розовые очки, сидящие на кончике ее носа.

                      Я посмотрела на нее. Ее растрепанные волосы и грязные коленки говорили о том, что сегодня был хороший день в детском саду. Я взглянула обратно в отчет, а затем снова на нее.

                      Ее лицо, прекрасное и круглое, все еще хранило следы ребенка - в отличие от лица ее старшей сестры, которое вытянувшись все сильнее напоминало овал взрослого.

                      Наконец, я еще раз посмотрела на отчет ... и одинокую галочку.

                      До того, как я успела принять сознательное решение, мое лицо озарила ободряющая улыбка.

                      Я сжала ее в своих объятиях и прижалась губами к ее шелковистой, гладкой щеке. И прежде чем сказать, я ненадолго закрыла глаза и вознесла безмолвную молитву благодарности; этот ребенок так изменился за последний год.

                      “У тебя все прекрасно. Просто замечательно”, - прошептала я ей на ухо голосом, содержащим смесь эмоций и счастья.

                      Я решила, что не буду ничего говорить о той галочке и словах, написанных рядом с ней. Это было просто что-то, что не нужно было говорить прямо сейчас ... или, возможно, когда-либо.

                      Но от этого ребенка, с ее ярко-голубыми глазами в нахальных очках в розовой оправе, ничего не скроешь.

                      “Что здесь сказано?”, – она указала маленьким пальцем в напечатанные слова, которые следовали за стоящей отдельно от других галочкой.

                      Про себя я прочитала: Отвлекается в больших группах. Но я уже знала об этом. Я знала это, прежде чем это было написано в официальном документе. Это известие не было для меня неожиданностью. Видите ли, каждый день этот ребенок приходит домой с очередным проницательным наблюдением:

                      “У Макса на правой коленке группа бородавок. Ровно девятнадцать. Я сосчитала их.”

                      “У мисс Стивенс новая стрижка. Она многослойная. Это выглядит очень красиво.”

                      %d комментар.

                        Как нельзя разговаривать с ребенком — Мамин мир

                        Как нельзя разговаривать с ребенком

                        «И в кого ты такой уродился!»

                        Эти слова мама может с досадой сказать, не задумываясь о чувствах ребенка. Предполагая, что маленький и ничего не понимает. А малыш, услышав, что он родился, каким-то не таким понимает, что:

                        - я не такой, каким хочет меня видеть мама;

                        - мама меня не любит;

                        - мама не в настроении – это все из-за меня.

                        В данном случае у ребенка подрывается базовое чувство безопасности и любви, которое необходимо каждому человеку. «Я возьму себе другого мальчика (девочку)! Он будет меня слушаться… (есть кашу, не будет баловаться, …).»

                        Эти ненастоящие фразы ребенок воспринимает довольно серьезно и только маленький человечек знает, как глубоко они западают ему в душу.

                        «Да я же так не думаю серьезно»! – скажете вы. А ребенок…!? Он это знает?

                        Этими словами мы сами закладываем в ребенке те комплексы, которые потом (например, в подростковом возрасте) вылезают различными, а иногда очень серьезными, проблемами. «Ты мне не нужен!»

                        Даже если вы бросили эту фразу в пылу эмоций – она долетела до ребенка.

                        «Ты мне надоел!»

                        «Достал!»

                        «Уйди с моих глаз»!

                        «Чтобы я тебя не видела и не слышала!»

                        «Не путайся под ногами»! …

                        Уже с 1-го года у современных детей есть своя отдельная комната, обставленная занимательной аппаратурой – телевизор, видео, игровые приставки, компьютер. Все, для того, чтобы дитя не беспокоило родителей. И через некоторое время у замкнутого, грустного и одинокого ребенка только один собеседник – компьютер или телевизор. Как показывают многочисленные исследования, ребенок очень близок к маме не только в грудном возрасте. Эмоциональная связь между матерью и ребенком остается очень долго и все, что исходит от любимого и близкого человека оказывает огромное влияние на развитие подрастающего человека. «Какой ты неловкий!»

                        Когда ваш малыш долго возиться со шнурками, когда его суп из ложки мимо ротика льется на стол… вы нервничаете. Вам так хочется, чтобы у него все получалось сразу, чтобы он был быстрым, ловким, аккуратным, … Но подождите еще немного. Он так старается, он так хочет, чтобы вы им гордились и любили его. Немного терпения и ваш малыш будет радовать вас своими успехами и достижениями.

                        %d комментар.

                          В современном мире нас таких все больше и это грустно Я росла без отца и я... — Мамин мир

                          В современном мире нас таких все больше, и это грустно. Я росла без отца, и я знаю, что это такое и как с этим жить. Моего отца не было в живых, хотя даже если бы был, вряд ли мы бы с ним общались. Хотя бывают и другие случаи – когда отец есть, но его вроде как нет. Когда отсутствует ощущение отцовской защиты, когда нет ощущения, что он тебя любит. Когда отцу все равно, как живут дети, или же когда мама не дает ему проявиться в полной мере. Когда родители разводятся, и мама вынуждает детей принять ее сторону. Когда мама не дает отцу участвовать в воспитании детей. Мало ли причин, когда девочки становятся «безотцовщинами» даже при живых отцах!

                          Я много знаю об этом, даже не теоретически, а изнутри. Это ведь огромный кусок моей жизни, и не поделиться этим будет неправильно. Я расскажу вам историю девочки, у которой не было отца. Свою историю.

                          Когда я росла, отсутствие отца в семье было нонсенсом. Для всех, кроме меня. Во всяком случае, именно такое ощущение у меня было. У всех папы были – иной раз «абы какие», но были. А у меня – не было. Совсем. Мне кажется, я была одна такая и в садике, и в школе. И каждый раз мне с какой-то странной жалостью в глазах выдавали талоны на бесплатное питание, странно шушукались за спиной, а некоторые учителя вовсе «махали рукой», мол, что с меня взять. Потом я даже научилась этого стесняться и стыдиться, боялась таких вопросов, чувствуя себя какой-то ущербной.

                          Тогда мне казалось, что я ничем от других не отличаюсь. Тоже две руки, две ноги, живу дома, с мамой, вполне нормально живу, но все почему-то жалеют – и меня, и маму. Все ее подруги были замужем – кто-то второй раз, но все-таки. У моих друзей были и папы, и мамы. У одного мальчика папа был вообще потрясающий – мы все мечтали о таком же, он очень любил играть с нами, когда мы приходили в гости, показывал нам всякие спектакли и трогательно заботился обо всех.

                          Наверное, тогда я впервые подумала о том, что у меня нет чего-то важного.

                          А потом я стала все больше обращать на это внимание. Я помню, кому я больше всего завидовала в детстве. Девочкам, за которыми в садик приходили папы. Девочкам, которых папы ждали вечером, обнимали и иной раз уносили на руках. Девочкам, которые все время говорили только о своих папах – и всегда с восторгом. Девочкам, папы которых исполняли любой каприз своих принцесс, насколько могли в то время. Девочкам, которых папы защищали в любой ситуации, даже если виноваты были сами девочки.

                          %d комментар.

                            С МАМОЙ НЕ ПРОПАДЕШЬ — Мамин мир

                            С МАМОЙ НЕ ПРОПАДЕШЬ

                            Сколько рaз приходилось слышaть недоуменные рaсскaзы сотрудников детских домов и приютов. "Кaк же тaк, зaбрaли ребенкa у мaмы, он был весь во вшaх и чесотке, они ночевaли в кaком-то подвaле нa груде тряпья, но в целом ребенок был здоров.

                            А у нaс, в прекрaсных условиях, с хорошим питaнием, в теплой одежде - третья госпитaлизaция зa год, то пневмония, то пиелонефрит."

                            Вот тaк и есть. Потому что с мaмой в подвaле было не стрaшно, если онa хоть и не имелa домa и рaботы, но о ребенке стaрaлaсь зaботиться, кормилa его, кaчaлa. А без мaмы, в тепле и уюте, но среди чужих людей - постоянный стресс, подрывaющий иммунитет.

                            С кaждым поворотом колесa зaботы привязaнность получaет подтверждение, крепнет, кaждый aкт зaботы, кaк и кaждый aкт позитивного отзеркaливaния, лaски - еще однa нить, связывaющaя ребенкa с родителем.

                            Ребенок по умолчaнию уверен, что колесо зaботы срaботaет сновa и сновa. С мaмой не пропaдешь. С пaпой ты можешь быть зa себя спокоен. Склaдывaясь, сплетaясь, эти нити обрaзуют все более прочный и нaдежный кaнaт привязaнности, и чем он нaдежней и прочней, тем большей волшебной силой облaдaет родитель.

                            Его поцелуи снимaют боль, его прикосновения и голос прогоняют прочь стрaх. Он теперь способен буквaльно "тучи рaзвести рукaми".

                            Для любого ребенкa родители - демиурги, могущественные боги его мирa. Он покa не предстaвляет себе, что могут существовaть проблемы, с которыми они не в силaх спрaвиться.

                            Что у них может не быть денег или сил, что они могут бояться зa свое или его здоровье, могут не быть уверены в будущем блaгополучии - ребенок всего этого счaстливо не знaет, может не зaдумывaться, кaк именно они о нем позaботятся, что придумaют, чем для этого пожертвуют. Его это не интересует.

                            Он просто доверяет и ждет помощи - всегдa. Тот, к кому ребенок привязaн, утешaет и придaет ему сил просто фaктом своего присутствия.

                            Живет ли семья в роскошном особняке или в трущобaх, в мегaполисе или в джунглях, живет ли онa кaк все семьи вокруг, или сильно отличaется от социaльной нормы - ребенку все рaвно.

                            %d комментар.

                              ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА ВАШ РЕБЕНОК ПРОЯВЛЯЕТ АГРЕССИЮ — Мамин мир

                              ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК ПРОЯВЛЯЕТ АГРЕССИЮ?

                              1) Важно, чтобы атака не добавляла фрустрации (т.е. травмы от несоответствия желаний имеющимся возможностям). Для этого мы должны встать на сторону ребенка. Помните, что агрессия направлена не на вас.

                              2) В момент возникновения агрессии, забудьте о своих ожиданиях относительно ребенка, не пытайтесь его ничему научить и ничего объяснять. Сначала ребенка надо «забрать» из ситуации. Работать можно только вне нее, все обсуждения будут потом.

                              3) Контролируйте ситуацию, а не ребенка.

                              4) Сохраняйте спокойствие. Часто, когда мы сталкиваемся с детской агрессией, мы чувствуем себя беспомощными. Это неправильно, помните, что взрослый здесь – вы. Демонстрируйте ребенку, что вы достаточно сильны, чтобы выдержать его эмоции и атакующий импульс. Это нелегко, но это ваша основная задача.

                              5) Помните: ваше раздражение на агрессию ребенка тоже является причиной для фрустрации.

                              Сохраняйте доминантную позицию. Демонстрируйте, что все в порядке.

                              6) Вы можете чувствовать усталость от его реакций, но ваш ребенок не должен понимать, что вы не смогли вовремя отдохнуть или выспаться. Не перекладывайте на ребенка ответственность за ваши отношения.

                              7) Переходите на сторону ребенка. Предоставьте ему право выражать его фрустрацию. При это не давайте ему право выражать насилие: бить других детей, например.

                              8) Озвучивайте: я вижу, тебе сейчас плохо, ты сейчас рассержен и расстроен. Можно своими словами, но смысл должен быть в том, что вы признаете, что ему сейчас тяжело, что что-то ему мешает и он хочет от этого избавиться. Так вы учите ребенка избавляться от токсичных эмоций. Иначе он будет думать, что он плохой и агрессивный. Ваша задача: показать ему, что то, что с ним происходит, - это нормально, и так бывает и с вами, и с папой, и с любым другим человеком.

                              9) Вы «забираете» ребенка из ситуации, предлагаете ему что-то сделать вместе. Например, можно вместе поорать, покидать игрушки в стену. Кстати, некоторые дети будут с радостью с вами кричать и кидаться предметами, а некоторым будет достаточно того, что вы их увидели, признали их чувства и поняли. И они успокоятся.

                              %d комментар.

                                НАРОДНЫЕ ИЗРЕЧЕНИЯ О ТРАВАХ — Мамин мир

                                НАРОДНЫЕ ИЗРЕЧЕНИЯ О ТРАВАХ:

                                - Как из муки не испечешь хлеба, так без зверобоя не вылечишь человека

                                -Лук да баня все правят

                                -Если весть грибок в ногах-по траве носись в лугах

                                -Натощак зуб чеснока-сутки вирус в дураках

                                -Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый

                                -Коль желудок портит стул-подорожник ешь как мул

                                -Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни

                                -Болят суставы и спина-вотри репейник-семена

                                -Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет

                                -Мед, лимоны и чеснок одышку пустят наутек

                                -Болезному сердцу горько и без перцу

                                -Лук от семи недуг

                                -Ешь хрен едуч и будешь живуч

                                -И собака знает, что травой лечатся

                                -Наешься луку, ступай в баню, натрись хреном, да запей квасом

                                -Одна крапива семерых врачей заменит

                                -Алоэ и мед – все болезни в обход

                                -На всякую болезнь зелье вырастает

                                %d комментар.

                                  17 ИГР ДЛЯ СНЯТИЯ ТРЕВОГИ И СТРЕССА У РЕБЕНКА — Мамин мир

                                  17 ИГР ДЛЯ СНЯТИЯ ТРЕВОГИ И СТРЕССА У РЕБЕНКА ☝

                                  Мы принимаем версию, что наше подсознание стремиться к исцелению, ищет способ гармонизироваться. Подсознание говорит на языке символов, ощущений, образов и метафор. Предлагая «здоровую» метафору — мы даем толчок к этой волшебной исцеляющей работе. Для нижеприведенных практик особенно важно гармоничное состояние взрослого, которое будет их проводить, и временной ресурс.

                                  %d комментар.

                                    АЛЬТЕРНАТИВА СЛОВУ НЕТ — Мамин мир

                                    АЛЬТЕРНАТИВА СЛОВУ «НЕТ»

                                    Очень часто нам, родителям, приходится пресекать желания ребенка. Тем не менее, многие дети воспринимают резкое «нет» как призыв к оружию, как прямое нападение на свою самостоятельность.

                                    Они мобилизуют всю свою энергию, чтобы нанести ответный удар. Они кричат, устраивают истерики, обзываются и замыкаются в себе. Они обрушиваются на родителей с фразами типа «Почему нет?», «Ты подлая», «Я тебя ненавижу!»

                                    Это может утомить даже самых терпеливых родителей. Так что же нам делать? Сдаться? Говорить «да» на все? Конечно, нет.

                                    Тогда вы положите начало тирании плохо воспитанного ребенка. К счастью, есть полезные альтернативы, которые позволяют родителям быть твердыми и при этом не вступать в конфронтацию.

                                    1. ПРЕДОСТАВЬТЕ ИНФОРМАЦИЮ (исключите «нет»)

                                    Ребенок: «Могу я сходить к Сюзи поиграть?»

                                    Вместо «Нет, не можешь» предоставьте информацию: «Через пять минут будем обедать».

                                    Получив такую информацию, ребенок может сказать себе: «Скорее всего я не могу пойти сейчас».

                                    2. ПРИЗНАЙТЕ ЧУВСТВА

                                    Ребенок (в зоопарке): «Я не хочу сейчас идти домой. Может, мы останемся?»

                                    Вместо «Нет, нам надо идти сейчас!» признайте его чувства:

                                    «Я вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь очень надолго. Но, к сожалению, скоро совсем стемнеет».

                                    (Беря его за руку, чтобы идти.): «Сложно покидать место, которое тебе так нравится».

                                    Иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства.

                                    3. ОПИШИТЕ ПРОБЛЕМУ

                                    Ребенок: «Мам, можешь меня отвезти сейчас в библиотеку?»

                                    Вместо «Нет, не могу. Тебе придется подождать» опишите проблему: «Я бы хотела тебя выручить. Проблема в том, что через полчаса придет электрик».

                                    4. СИТУАЦИИ, ГДЕ ВОЗМОЖНО ЗАМЕНИТЬ «НЕТ» на «ДА».

                                    Ребенок: «Мы пойдем на площадку?»

                                    Вместо «Нет, ты не доела свой завтрак» воспользуйтесь словом «да»: «Да, конечно. Сразу после завтрака».

                                    5. ДАЙТЕ СЕБЕ ПОДУМАТЬ

                                    Ребенок: «Могу я остаться с ночевкой у Гари?»

                                    Вместо «Нет, ты ночевал у него на прошлой неделе» дайте себе шанс подумать: «Дай подумать».

                                    %d комментар.

                                      10 ЗАБАВНЫХ ИГР НА ВНИМАНИЕ — Мамин мир

                                      10 ЗАБАВНЫХ ИГР НА ВНИМАНИЕ

                                      Это качество у малышей не особо развито: на определённом занятии они могут сосредоточиться не дольше, чем на 10 минут. Дети изучают окружающий мир, чтобы познакомиться с ним как можно быстрее, поэтому им и нужно такое краткосрочное внимание. Но развивать внимание у малышей необходимо, чтобы к школьному возрасту ребёнок был усидчив и не отставал от программы. Это можно сделать с помощью игры - предлагаем подборку нескучных развлечений.

                                      ✨ На рыбалке

                                      В эту игру можно играть с одним и несколькими детьми. Малыши становятся рыбаками. Чтобы поймать рыбу, они должны с точностью повторить ваши действия. Имитируйте движения, обычно совершаемые во время рыбалки: закидывайте удочку, подсекайте рыбу, наматывайте леску, тяните сети, доставайте рыбу и так далее. Все движения нужно комментировать. Кто сбился, тот выбывает из игры.

                                      Чтобы усложнить задачу, произносите одно действие, а выполняйте другое. Дети не должны обращать внимание на слова, а повторять только ваши движения.

                                      ✨ Домашний магазин

                                      Возьмите игрушки, книжки, карандаши и другие предметы. Разложите их на полу или столе, как будто они выставлены на продажу. Попросите ребёнка сходить и поискать что-нибудь ещё на продажу, а сами пока уберите из «магазина» несколько вещей. Когда малыш вернётся, скажите, что в магазин приходили покупатели, и предложите ему угадать, что они купили.

                                      С малышами 3-4 лет играйте с 7-8 предметами, а деткам постарше усложняйте игру: выставляйте «на продажу» больше предметов.

                                      ✨ Всему своё время

                                      Уборка игрушек может стать замечательной игрой на внимание. Договоритесь с ребёнком, что он будет складывать игрушки в корзину или в мешок по вашей команде. Например, вы говорите: «Время кубиков!». Ребёнок несёт только кубики и так далее, пока все игрушки не будут собраны.

                                      Усложните задачу, попросив малыша заодно и пересчитать каждый вид игрушек.

                                      ✨ Собери бусы

                                      Попросите ребёнка нанизать бусы на леску или шнурок в определённом порядке: например, сначала зелёную, потом синюю, затем красную или сначала большую, потом маленькую. Чем младше ребёнок, тем проще должна быть схема.

                                      %d комментар.

                                        ЭТИКЕТ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ — Мамин мир

                                        ЭТИКЕТ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

                                        Чему мы должны учить ребенка, который идет играть на детскую площадку?

                                        Конечно, большинство родителей учат своих детей делиться игрушками, не обижать других детей, не кидаться песком и т.д. То есть, обучают этикету. А обращали ли вы внимание, дорогие родители, на то, что мы чаще учим детей тому, что делать НЕ НАДО и гораздо реже показываем детям, как именно лучше себя вести в той или иной ситуации? А ведь очень важно научить ребенка, КАК нужно общаться с другими.

                                        Адаптивные способы поведения

                                        Пожалуй, в первую очередь ребенка нужно научить адаптивным способам поведения. Что такое адаптивные способы поведения? Это те модели поведения, которые будут помогать ребенку в жизни, а не мешать. Бывает, родители не вмешиваются в детские конфликты, предлагая детям «разбираться самим». Однако, согласитесь, что когда мы впервые даем ребенку ложку, мы не рассчитываем, что он тут же сам съест весь обед. Мы одновременно кормим его, постепенно приучая есть ложкой, а не разбрасывать с ее помощью пищу. Выпуская малыша на детскую площадку, мы точно так же должны учить его взаимодействовать с другими детьми, терпеливо сопровождая его.

                                        Что это значит? Это значит, что в возрасте 2-3 лет все конфликты ребенка с другими детьми (или взрослыми) разрешают родители, показывая ребенку, как можно и нужно действовать в определенной ситуации. И основная цель родителя – научить ребенка, показать ему способы выхода из сложной ситуации.

                                        Чему мы учим ребенка? Конечно же, самым простым вещам. Вежливости. Тому, что нужно спрашивать разрешения, если хочешь взять чужую игрушку. Тому, что если другой ребенок не дает свою игрушку, можно попробовать обменяться, предложить ему что-то из своего арсенала или придумать игру, в которую можно играть вместе этой игрушкой. Если ребенок отнимает игрушки у другого, то, возможно, он еще просто не знает о том, что нужно просить. И поэтому первым уроком будут слова мамы: «Не нужно отнимать, попроси словами». Сначала мама может сама спрашивать разрешения взять игрушку, постепенно ребенок переймет этот способ поведения. Мы учим ребенка и возможным исходам разных ситуаций (в том числе и неблагоприятным). Например, что хозяин игрушки может не захотеть делиться и это его право. Увы, первый негативный опыт взаимодействия приобретается именно на детской площадке. Что может сделать мама? Чему она может научить в этой ситуации? Тому, что нужно немного подождать, может быть, хозяин игрушки наиграется и, возможно, даст поиграть своими игрушками другим. Еще мама может придумать интересную игру, которая отвлечет ребенка.

                                        %d комментар.

                                          ДЕТИ КАК ДЕТИ — Мамин мир

                                          ДЕТИ КАК ДЕТИ

                                          «Вот почему все дети как дети, а мой…». Часто приходится слышать эту фразу от негодующих родителей, которые сталкиваются с проблемами поведения их ребенка. Продолжение может быть любым, но общий смысл всегда один: «Мой ребенок не такой как все. Почему?». Чаще всего за такой фразой стоит чувство бессилия и усталости, когда начинает казаться, что все дети ведут себя хорошо, а именно ваш выкидывает что-нибудь из ряда вон выходящее, капризничает и совсем не желает вас слушаться.

                                          И вроде бы фраза такая безобидная, и ничего плохого вы ею сказать не хотите. Но только что может услышать ваш ребенок в этот момент? Вероятно, он воспримет её так: «Все дети хорошие, а вот ты плохой. Ты один все делаешь неправильно», что, безусловно, его сильно расстраивает, хотя он сам до конца может не понимать этого. В его голове начинает зарождаться мысль, что он плохой, не такой, каким бы мама или папа хотели его видеть.

                                          Давайте рассмотрим некоторые из ситуаций, в которых родитель может прибегнуть к этой фразе.

                                          «Я - плохой родитель» или «Все родители как родители, а я…». К фразе «Все дети как дети» прибегают в моменты, когда общение с ребёнком заходит в тупик. Когда возникает ситуация, которую вы не можете исправить или перебороть, в вас просыпается страх, что вы ужасный родитель и запустили своего ребёнка. Но, в этот же момент, вы не хотите с этим соглашаться, потому что вы на самом деле многое делаете для своего чада, ведь вы его искренне любите. Поэтому страх за то, что вы плохой, переносится в виде негодования на ребёнка. И получается: «Это не я какой-то не такой, а мой ребёнок неправильный».

                                          «Догнать и перегнать». Все родители хотят самого лучшего для своих детей, особенно хочется дать то, чего когда-то сами недополучили. Иногда из такого стремления рождается желание, чтобы не только самое лучшее окружало ребёнка, но и он сам был самый-самый. Так наружу прорывается попытка реализовать через своего ребенка недостигнутое в своей жизни. Пытаясь реализовывать в ребёнке свои амбиции, можно загнать его туда, куда он совсем не хочет идти, поэтому появляется сопротивление. Ваш ребёнок никогда не сможет полностью соответствовать вашим высоким запросам, даже если они не такие уж и высокие, как кажется.

                                          %d комментар.

                                            Я СКАЗАЛ РАССЕКАЯ ВОЛНУ — Мамин мир

                                            Я СКАЗАЛ, РАССЕКАЯ ВОЛНУ

                                            Когда ребенок обижен и плачет, весь такой разнесчастный, он обычно говорит что-то вроде “весь мир меня не любит”, “никто на свете меня не жалеет”. И мы обычно гладим его по голове и говорим “ну ты что, но мы же тебя любим, ну ты наш мальчик любимый”, и он потихоньку успокаивается. Это не он – глупый и преувеличивает. Это мы = его мир. Он как раз говорит то, что он чувствует – его не любит и не жалеет весь его мир. Как если бы от нас отвернулись разом ВСЕ друзья и близкие, люди на улице отводили бы глаза и проходили мимо, а соседи и знакомые кричали вслед “я тебе говорила!” – и мы бы метались по такому огромному, чужому, холодному миру, без дома и места, и нигде бы не было утешения. Нигде. Вот так он чувствует, когда мы кричим, а он плачет “весь мир меня не любит”. А мы говорим “не выдумывай”. Он не выдумывает.

                                            Данилыч перед укладкой вопит и бегает, как павиан, и не слышит моих окриков и призывов. Останавливаю его, беру за плечи, смотрю в глаза и говорю самым серьезным и злым голосом: “Если ты сейчас же не пойдешь в комнату, я буду ругаться уже серьезно!”. Он 5 секунд внимательно изучает мое лицо, а потом говорит с улыбкой:

                                            – Да не, не будешь.

                                            Растут.

                                            Что-то меня этот стих на английском пробрал до слез: сколько в нем всего сразу сказано. Вспомнила молодость, перевод конечно сырой совсем, но хоть как-то. Оригинал конечно потрясающ:

                                            У. Стаффорд “С Китом, 7 лет, на пляже”

                                            Мы полезли к вершине обрыва

                                            Посмотреть на бешенство моря,

                                            Море сегодня в ударе

                                            И нам не стоит плошать.

                                            Волны бросались на скалы

                                            Пенными языками шторма.

                                            Кит заглянул мне в глаза,

                                            Моего ответа ища.

                                            Стоя на этом обрыве,

                                            Что я отвечу ребенку

                                            Про это яростное море,

                                            Про холодную, шквальную мглу?

                                            «А ты долго продержишься, папа?

                                            Сможешь выплыть в таком шторме?»

                                            «Сколько бы ни было нужно»,

                                            Я сказал, рассекая волну.

                                            Я иногда наблюдаю за детским мельтешением, и поражаюсь, какое количество совершенно лишних движений, они делают. За то время, что я достала зубную щетку и выдавила на нее пасту, он три раза с воплями проскакал с одного коврика на другой, упал, заплакал, передумал, подскочил к зеркалу, схватил зубную щетку, уронил ее, скорчил рожу, поднял, заглянул в зеркало, слазил на подоконник, спрыгнул с подоконника, четыре раза вывернулся, и все это время я с терпением опытного бойца держала перед ним зубную щетку с пастой, и в нужный момент таки сунула в руку, чтобы запустить программу чистки зубов: в десятью вихляниями, тремя вопросами, дюжиной открывания и закрывания крана, воплей про горячую и холодную воду… и и так далее.

                                            %d комментар.

                                              ПАПА МОЖЕТ — Мамин мир

                                              ПАПА МОЖЕТ

                                              За один и тот же поступок мам осуждают, а пап носят на руках.

                                              Блогер из Австралии Констанция Холл поделилась удивительной историей о том, насколько разным может быть отношение современного общества к одинаковым поступкам мам и пап. Пост, опубликованный на странице Холл, собрал 73000 лайков.

                                              Констанция рассказала о том, как она обедала с подругой и ее ребенку понадобилось сменить памперс. «Я пошла в туалет, но там не было столика для пеленания», говорит Констанция. «Ничего страшного, ресторан был в парке, так что я ушла подальше, положила ребенка на траву и быстро поменяла памперс. Подумаешь, проблема».

                                              Оказывается, для кого-то такое поведение женщины действительно оказалось проблемой. «30 минут спустя ко мне подошла женщина и сказала, чтобы я в следующий раз использовала столик для пеленания, когда захочу поменять дочери памперс. Я ответила, что никакого столика для пеленания в этом ресторане нет. На что недовольная собеседница указала на неработающий туалет за углом, в котором, оказывается, этот самый столик есть».

                                              На следующих выходных они с мужем Биллом гуляли всей семьей в парке. Когда их второму ребенку срочно понадобилось поменять памперс, Констанция сказала: «Билл, теперь твоя очередь». Тот, положив Руми на траву, быстро сменил подгузник. Прохожие поспешили вмешаться, но их тон был совершенно другим, в отличие от истории с недовольной гостей ресторана.

                                              Проходящие мимо женщины в один голос заговорили «Боже! Какой хороший отец! Приятно посмотреть!».

                                              Констанция пишет: «Я не задумывалась на этот счёт, ведь уже привыкла к тому, что окружающие меня осуждают за те же вещи, за которые моего мужа превозносят. Я привыкла получать презрительные взгляды за опоздание, когда забираю детей из школы. А мой муж привык к красной ковровой дорожке и восторженным возгласам просто за то, что он – папа – выполняет родительские обязанности и героически приезжает в школу за детьми, пускай и невовремя.

                                              Мы постоянно давим на женщин, требуя быть идеальными и в материнстве, и в карьере. И ничего не ждем от мужчин в вопросах отцовства, восторгаясь любой мелочью.

                                              %d комментар.

                                                О ПОЛЬЗЕ СКУКИ — Мамин мир

                                                О ПОЛЬЗЕ СКУКИ

                                                Сегодня многие родители стремятся обеспечить своему ребенку самое лучшее: всевозможные кружки, секции, мастерские, обучающие программы и т.п. Считается прекрасным вариантом, если ребенок с утра открыл глаза, оделся, пошел в сад. В саду двадцать пять кружков, чтобы не болтался в группе без дела. После сада бассейн, танцы, гимнастика, айкидо, а еще в гости сходить. В общем, доползая домой, ребенок ужинает и вырубается. Дитё развито, обучено, родитель удовлетворен.

                                                Кому знакомы фразу из детства: "Хватит болтаться без дела!", "Пойди, займись чем-нибудь", "Сколько можно в потолок плевать", " Что ты шатаешься из угла в угол!" и др.?

                                                Прислушайтесь к себе: позволяете ли вы самому себе отдыхать и НИЧЕГО не делать или заниматься чем-то не очень полезным, (например, смотреть сериал) и не испытывать при этом чувства вины и непонятного зудения? Как хорошо вы себя понимаете, чувствуете ли вы свои потребности, желания, занимаетесь ли вы любимым делом по жизни, в контакте ли вы со своими эмоциями? Редко какой взрослый может похвастаться тонким ощущением самого себя.

                                                Именно, когда он шатается из угла в угол и ему скучно, освобождается пространство для свободной игры.

                                                Способность прислушиваться к себе закладывается в тихие моменты ничегонеделания. Когда шум вокруг стихает и можно услышать тоненький внутренний голос. В детстве это развивается естественным образом, если ребенку предоставлена возможность останавливаться, никуда не бежать, ни с кем не общаться. Именно в такие моменты, от "нечего делать", от шатания из угла в угол, от скуки, зарождается свободная игра, в которой человек обретает самого себя, проявляет свои истинные интересы и потребности. Если в детстве был дефицит подобного пространства и постоянно звучали окрики заняться делом, то будучи уже взрослыми приходится прилагать усилия, вести специальную работу по осознанию, расслаблению и учиться прислушиваться к себе. Внутренний голос, зарождаясь, звучит очень тоненько и аккуратно. Поэтому нужно деликатно относиться и всячески оберегать моменты тишины в жизни ребенка. Не могу не упомянуть, что непрерывно работающий телевизор, большое количество мультиков лишает возможности остаться наедине с собой, запустить работу воображения.

                                                %d комментар.

                                                  Незадолго до вторых родов у меня активизировался страх смерти я боялась... — Мамин мир

                                                  Незадолго до вторых родов у меня "активизировался" страх смерти: я боялась умереть во время родов.

                                                  Яжпсихолог, я знаю, какой вопрос важно себе задавать, когда сталкиваешься со страхом смерти. Это вопрос "чего именно я боюсь в смерти?". И вроде ответ быстро пришёл: я боюсь, что мой старший ребёнок останется без мамы, что с ним будет тогда? Я погрустила про то, что "да, я могу умереть в любой момент, у него точно есть другие взрослые, и он как-то будет справляться без меня". Это было во многом и про то, как же я "умру" для него как "только его" мама. И этот страх я тоже прожила.

                                                  Но страх смерти не уходил. Что-то ещё было за ним, не только тревога за ребёнка. Я не сразу увидела что. А когда увидела, очень удивилась.

                                                  Я боялась не справиться. Облажаться. Оказаться "двоечницей". Опозориться. И этот страх был глубже, чем тревога за жизнь и за ребёнка. Когда я прожила и этот страх (благо это был старый мой, родненький, знакомый страх), то ушёл и страх смерти.

                                                  Он так устроен, это наш базовый, экзистенциальный страх - страх смерти: под ним всегда что-то лежит. Если задать себе вопрос "чего я боюсь в смерти?", то можно узнать много про свою жизнь. Потому что мы не знаем ничего про смерть, и мы проецируем, переносим на "смерть" наши страхи в жизни.

                                                  Кто-то, как и я, боится не справиться. И тогда важно понять, с чем я боюсь не справиться в своей жизни и что будет, если я не справлюсь?

                                                  Кто-то боится беспомощности или зависимости от других в этот момент. И это тоже вопрос про то, как я в жизни обхожусь с ощущением беспомощности. Когда и как я в него попадаю? Или как я, наоборот, делаю вид, что я всемогущий? Умею ли я просить? Доверяю ли я вообще людям? Могу ли быть с ними уязвимым, слабым, зависимым?

                                                  Кто-то боится "не успеть". Этот страх мне тоже лично знаком. Что я не успела в жизни? Что мне важно сделать, реализовать?

                                                  Кто-то боится за детей. У них есть кому о них позаботиться? Могу ли я вынести, что это будет не так идеально, как забочусь о них я? Верю ли я вообще в то, что мои дети справятся с жизнью?

                                                  %d комментар.

                                                    ОН МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТСЯ — Мамин мир

                                                    ОН МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТСЯ!

                                                    Сегодня мне бы хотелось напомнить об одном важном приеме, о котором мы часто забываем или вовсе не принимаем во внимание. Мы постоянно обращаемся к нашим детям то с просьбой, то с указанием, то с предложением. И во многих случаях они не воспринимают наши слова. Особенно родителей злит, когда они зовут ребенка, а он не реагирует или сопротивляется. Например, малыша сложно увести с площадки, или вы кричите с кухни, чтобы шел кушать, а он не идет, или даете инструкцию одеваться (раздеваться), а он не выполняет. Таких примеров масса, и сталкиваемся мы с этим изо дня в день.

                                                    Дело в том, что чем младше ребенок, тем более однонаправленно его мышление. Если он увлеченно играет в песочнице, рисует, катает машинки, разглядывает цветочек, играет с другими детьми, объем его внимания заполнен именно текущей деятельностью, которая его увлекла. И больше другой информации его мозг не в состоянии обработать. Чем более ребенок включен в какой-либо процесс, тем меньше он способен воспринять информацию, отношения к данному процессу не имеющую. И если вы несколько раз его зовете, он не слушается, вы начинаете злиться и в какой-то момент резко его дергаете, то для ребенка это как ушат холодной воды на голову. Скорее всего он пропустил все, что было сказано несколько раз до того, как вы сорвались.

                                                    Таким образом, перед тем, как отдавать указание, взрослому нужно переключить внимание ребенка на себя. В теории привязанности этот механизм называется ЗАВЛАДЕВАНИЕ.

                                                    Рассмотрим пример завладевания. Вы собираетесь увести ребенка с площадки. Ошибкой будет кричать ему с расстояния, что время уходить. Нужно подойти к нему, влиться в процесс игры, отследить момент, когда ребенок включит вас в зону своего внимания, улыбнуться ему и предложить собирать игрушки. "Сыночек, это ты тут тоннели строишь! Мм, как интересно! Покажи мне, как через них проезжает машинка? Ух ты! Иди, я тебя поцелую! Дружок, давай собирать игрушечки в пакет, дома нас ждет вкусный обед".

                                                    Основной смысл заключается в том, чтобы войти в актуальное пространство ребенка, сделать это доброжелательно, расположив его к себе, и только после этого командовать. Это занимает несколько минут, экономит родительские нервы, психологического здоровье ребенка, а главное, - укрепляет ваши отношения. Чем благоприятнее отношения, тем более послушным, расположенным к сотрудничеству будет ребенок.

                                                    %d комментар.

                                                      МОЖЕТ ПЕРЕСТАНЕМ ГОВОРИТЬ О ДЕТЯХ — Мамин мир

                                                      МОЖЕТ, ПЕРЕСТАНЕМ ГОВОРИТЬ О ДЕТЯХ?

                                                      На основе материала Gemma Hartley

                                                      Перевод: Наталья Ломаева

                                                      У меня есть дети, и мне знакомо искушение постоянно говорить о них. Когда я завожу знакомства с другими матерями, мы обсуждаем детей — это то, что нас сразу объединяет. Говоря о нехватке сна или битве за приучение к горшку, мы испытываем какое-то глубинное чувство сестринства.

                                                      Это легкий путь, установка по умолчанию. Дети — неиссякаемый источник радостей и проблем, всегда есть что обсудить. Но если мы хотим по-настоящему подружиться, в какой-то момент нам придется перестать говорить о них.

                                                      Быть «мамами-подругами» и «настоящими подругами» — не совсем одно и то же. Глубокая личная привязанность не может быть построена только на обсуждении бытовых вопросов. Мне не нужно досконально знать распорядок дня твоих детей, их пищевые привычки и особенности характера. У меня есть свои дети со своими расписаниями, привычками и чертами характера, которые приходится постоянно держать в уме.

                                                      Я провожу время с тобой не потому, что хочу стать лучшей подругой для твоей семилетней дочери. Я уже достаточно наговорилась о лего, динозаврах и куколках со своими детьми, спасибо, мне хватит.

                                                      Мне нравится общаться с тобой не потому, что у нас дети одного возраста. Я хочу общения со взрослым человеком, с тобой. Хочу узнать побольше о тебе и о том, что нас объединяет, помимо похожих материнских проблем.

                                                      Мы уже были зрелыми, полностью сформировавшимися личностями, когда стали матерями. Мы были интересными, многогранными, уникальными. И остались такими!

                                                      Я хочу знать, чем ты увлекаешься.

                                                      Хочу знать, о чем ты мечтаешь и что тебя вдохновляет.

                                                      Хочу узнать твою историю. Услышать, чем ты хочешь заняться, когда дети вырастут.

                                                      Хочу хохотать вместе с тобой. Вместе отправиться на поиски приключений.

                                                      Я не хочу, чтобы материнство определяло мою жизнь от и до. Не для того ли мы встретились, чтобы напомнить друг другу, что мы — личности, а не только исполнительницы родительских обязанностей? Дети и так определяют очень многое в нашей жизни. Может быть, стоит сделать перерыв и воспользоваться возможностью поговорить о чем-то, кроме них?

                                                      %d комментар.

                                                        ДЕТИ КОТОРЫМ ПРИКАЗЫВАЮТ ВЫРАСТАЮТ РАБАМИ — Мамин мир

                                                        ДЕТИ, КОТОРЫМ ПРИКАЗЫВАЮТ, ВЫРАСТАЮТ РАБАМИ

                                                        14 советов, как воспитать счастливого ребёнка, от Андрея Максимова

                                                        Книга Андрея Максимова "Как не стать врагом своему ребенку" написана в необычном жанре — «высказывания». Иногда спорные, иногда резкие. Но говорящие о главном: проблемы в отношениях с детьми должны решать взрослые.

                                                        Эта книга как разговор, и читатель делает собственные выводы, как не стать врагом своему ребёнку. В каждой главе — философские притчи, которые интересно читать всей семьёй.

                                                        1. Дети — тоже люди

                                                        На протяжении многих веков и до недавнего времени под воспитанием детей понималось некая специальная система взаимоотношений с детьми. Она сложилась из убеждений, что дети сильно отличаются от нас, взрослых. Такое отношение к детям унизительно. И процесс осознания того, что дети — это тоже люди, требует большого количества времени.

                                                        «Медленно, неуверенно, неохотно, веками движемся мы к пониманию очевидной, казалось бы, истины: ребенок — это самостоятельный человек. Не наше продолжение. Не довесок к нам. Не инопланетянин, с которым надо строить неясные для земной жизни отношения. Но — человек. С которым надо общаться ровно так, как мы общаемся с другими людьми».

                                                        2. Высокомерие взрослого по отношению к ребёнку

                                                        Взрослые имеют за плечами определённый жизненный опыт и считают, что этого опыта нет у детей. Это не так. Дети действительно не имеют нашего опыта, потому что он у них свой.

                                                        «Разве мы сами не убеждались в том, что чем старше становится человек, тем он делается, грубо говоря, хуже? Вот этот самый путь от естественности и неагрессии к циничному взгляду на мир и манипулированию другими (по сути, процесс ухудшения своей личности) мы и называем приобретением жизненного опыта».

                                                        В то время как мы можем научиться у детей их опыту выстраивания взаимоотношений с природой, их простоте и конкретности суждений. Мы должны, если не принимать, то хотя бы уважать этот опыт и пытаться через него понять наших детей.

                                                        3. Здоровье ребёнка или хорошие отношения

                                                        Дети тоже хотят быть здоровыми, но не всегда могут правильно оценить ситуацию. Поэтому задача родителей — разговаривать с ребёнком, объяснять ему, иногда может и запрещать, но не с командных позиций, а уважительно к интересам этого другого человека. Жёсткие запреты провоцируют ребёнка к их нарушению.

                                                        %d комментар.

                                                          Мы поколение объясняющих родителей — Мамин мир

                                                          Мы - поколение объясняющих родителей.

                                                          Видимо, потому что нам, равно как и предыдущим поколениям, чаще давали указания, чем что-то обосновывали, мы, когда пришла всеобщая либерализация, мода на собственное мнение и индивидуализм, отреагировали на это изменениями в родительском поведении, а именно: стали спрашивать мнение наших детей ещё задолго до того, как они научились его высказывать, и принялись обосновывать для них любое своё родительское решение. Учёт мнения ребёнка, его равенство в принятии семейных решений и доказательная база, подводимая под каждое действие, стали обязательными атрибутами современной продвинутой семьи.

                                                          - Ты будешь на завтрак сырники, кашку или омлет?

                                                          - Сейчас надо помыть ручки, иначе в рот попадут вредные микробы, спустятся в желудок, и у Пети будет болеть живот.

                                                          - Пойдём гулять или будем рисовать?

                                                          Две ремарки. Первая. Я понимаю, что до определённого возраста действительно стоит пояснить (и не один раз), зачем нужно мыть руки, однако уверена, что не имеет смысла делать это всё время, не стоит давать развёрнутых объяснений большому ребёнку и не надо сопровождать комментарием каждое простое ежедневное действие, объясняя, почему не надо выбегать на дорогу, зачем следует чистить зубы и отчего вечером надо ложиться спать.

                                                          Второе: это две разных темы - принятие решений с раннего возраста и бесконечные родительские "объяснялки", но они связаны между собой и обычно идут в комплекте продвинутых мам и пап. Почему? Потому что обоснования своих решений часто, по моим наблюдениям, очень похожи на самооправдания людей, испытывающих чувство вины из-за того, что навязывают ребёнку свою волю.

                                                          - Мы сейчас пойдём в магазин, потому что нам надо приготовить ужин, а то вечером придёт папа... и т. д.

                                                          - Надо убрать игрушки с пола, иначе ночью ты встанешь, споткнёшься и упадёшь.

                                                          Что мы имеем в результате?

                                                          Наблюдение первое. Монологи о необходимости чистки зубов постепенно переходят в диалоги, и чем дальше, тем сложнее становится доказать, что это действительно нужно. Тринадцатилетние шалопаи, поднаторевшие в софистических беседах с родителями, могут безупречно обосновать, почему они не должны мыть посуду, и стареющим и теряющим хватку родителям становится всё проще или отстать, или сделать то, чего они добиваются от ребёнка, самим.

                                                          %d комментар.

                                                            БУМЕРАНГ — Мамин мир

                                                            БУМЕРАНГ

                                                            Ты включаешь компьютер и пропадаешь в нем. Ребенок зовет тебя играть как всегда, в самое неподходящее время. Лезет со своими глупостями. Это раздражает. "Как ты не понимаешь, у меня важное дело. " "Уйди, отстань, не отвлекай. " Пройдет несколько лет, и эти слова вернутся к тебе как раз в тот момент, когда для тебя будет важнее всего на свете поговорить с родным человеком, просто побыть рядом. Бумеранг.

                                                            Самые интересные мультики, самые заботливые няни, бабушки, воспитатели не заменят родителей. Мама и папа - главные люди в жизни маленького человечка. Ребенок нуждается в тебе именно сейчас. Так будет не всегда - дети быстро растут.

                                                            Скоро он перестанет проситься на ручки, звать тебя строить дом из кубиков или играть в футбол. У него появится свой мир, в котором для тебя не найдется места. И тогда на твой зов чадо не побежит с лучезарной улыбкой, а лишь с досадой огрызнется - ну что опять тебе от меня надо? Бумеранг.

                                                            Больше половины мам и пап читают эти строки, включив ребенку мультики. Признайся, твой ребенок тоже сейчас перед экраном? А что, удобно! Посмотри телевизор, займись чем-нибудь сам, не лезь со своими глупыми вопросами, не мешай. Но пролетят годы, и то же самое услышишь ты. Бумеранг.

                                                            Когда-нибудь все уйдет в прошлое... карьера, друзья, важные дела. У тебя останется только семья.

                                                            Твоя семья и твои дети. Сумей сохранить их сейчас.

                                                            Выключи компьютер Все дела подождут. Обними ребенка. Давай поговорим, Ты мой самый близкий и родной человек.

                                                            Я очень люблю тебя. Все так просто.

                                                            И вот он уже в пути - Бумеранг любви и счастья!

                                                            %d комментар.

                                                              Хочу поделиться советами которые моя бабушка дала моей маме а она в свою... — Мамин мир

                                                              Хочу поделиться советами, которые моя бабушка дала моей маме, а она, в свою очередь, мне. И я непременно научу этим вещам свою дочь, когда она у меня появится.

                                                              ▫Ты всегда будешь помнить своего первого, так что выбирай мудро.

                                                              ▫Будь строга к себе в вопросах грамматики и правописания. И будь снисходительна в этих вопросах к другим.

                                                              ▫Никогда не пропускай завтрак.

                                                              ▫Окружи себя людьми, которые умнее, чем ты.

                                                              ▫Помни, что люди заслуживают второго шанса. Но никогда третьего или четвертого.

                                                              ▫Решись постричь волосы покороче, они вырастут еще.

                                                              ▫Если кто-то говорит тебе, что ты не сможешь сделать что-то, потому что ты девушка, — сделай это и сделай хорошо.

                                                              ▫Знай пределы своих возможностей и превышай их.

                                                              ▫Кроме случаев, когда ты пьешь алкоголь.

                                                              ▫Пользуйся солнцезащитным кремом.

                                                              ▫Никогда не оправдывайся за то, какая ты.

                                                              ▫Не кусай больше, чем сможешь прожевать.

                                                              ▫Танцуй, когда тебе хочется.

                                                              ▫Иногда проблемы будут казаться непреодолимыми, но ты с ними справишься.

                                                              ▫Никогда не знаешь, когда нужно будет утереть слезы. Поэтому всегда держи при себе носовой платок.

                                                              ▫Пей воду, как будто это самый вкусный напиток на земле.

                                                              ▫Пицца — это всегда хорошая идея.

                                                              ▫Ложись спать пораньше.

                                                              ▫Просыпайся с солнцем.

                                                              ▫Помни, что домашние животные — пожизненное обязательство.

                                                              ▫Научись говорить «нет».

                                                              ▫Полюби прогулки пешком.

                                                              ▫Помни, твой вес не определяет тебя.

                                                              ▫Никто не должен заработать твое уважение. Каждый человек его заслуживает — независимо от того, кем он является.

                                                              ▫Ты больше, чем твоя внешность и твой диплом.

                                                              ▫Выбирай удобное, а не красивое.

                                                              ▫Улыбка — лучший аксессуар.

                                                              ▫Даже если ты высокая, не стесняйся носить каблуки.

                                                              ▫Читай. Много читай. Читай даже те книги, которые пока что не можешь понять. Когда-нибудь ты поймешь их.

                                                              ▫Начинай читать с классики. Она не даром пережила столько эпох.

                                                              ▫Никогда не стесняйся своего мнения из-за чужого. Всегда есть место для мнения нескольких людей.

                                                              ▫Это нормально — любить розовые вещи и играть с игрушечными грузовиками одновременно. Они не являются взаимоисключающими.

                                                              %d комментар.

                                                                ПИСЬМО — Мамин мир

                                                                ПИСЬМО

                                                                Это письмо родителям учеников написал директор сингапурской школы. Но как же хочется, чтобы его прочитали все родители во всех школах в мире.

                                                                «Дорогие родители. У ваших детей скоро начнутся экзамены. Знаю, что вы все очень сильно беспокоитесь, чтобы они сдали их хорошо.

                                                                Но, пожалуйста, помните: среди учеников на этом экзамене будет художник, которому нет нужды досконально понимать математику. Будет предприниматель, для которого не так важна история или английская литература. Музыкант, которому не понадобится химия. Спортсмен, для которого физкультура важнее физики.

                                                                Здорово, если ваш ребенок получит хорошие оценки. Но, пожалуйста, не лишайте их уверенности в себе и достоинства, если этого не произойдет.

                                                                Скажите им, что это нормально, что это просто экзамен. Они созданы для куда более значительных вещей в жизни. Скажите им, что какими бы не были их оценки, вы любите их и не будете их судить.

                                                                Пожалуйста, сделайте это — и просто наблюдайте, как затем они будут завоевывать мир. Один экзамен или плохая отметка не отберет у них мечты и талант.

                                                                И, пожалуйста, не считайте докторов и инженеров единственными счастливыми людьми на планете.

                                                                С наилучшими пожеланиями, директор школы»

                                                                %d комментар.

                                                                  Почему нельзя приводить в пример других детей — Мамин мир

                                                                  Почему нельзя приводить в пример других детей

                                                                  У родителей так мало методов давления на детей — рукоприкладство ужасно, кричать нельзя, — что ревность и конкуренция кажется меньшим из зол. Но фраза «Посмотри, какой Петя молодец, не то что ты» может настолько навредить ребенку, что он вырастет убежденным лузером, не готовым к взрослой жизни. Почему сравнивать детей нельзя, рассказывает практикующий психолог Катерина Дёмина.

                                                                  «Я мыла посуду и пела что-то во все горло, что-то из "Машины времени", кажется. Зашла бабуля, забрала чистые тарелки, постояла рядом и вдруг говорит: „Не пой. У тебя голоса нет. Вот у Риточки!“. И ушла. Риточка — дочка папы от первого брака, „потерянная принцесса“, ее мать увезла в другую страну. И у неё все лучше, чем у меня, она умнее, красивее, поет, как оказалось, лучше, и вообще само совершенство. Я замолчала и не пела больше никогда».

                                                                  Каин и Авель

                                                                  Вы помните, из-за чего весь сыр-бор загорелся? С какого перепуга Каин вдруг решил грохнуть братца? Все потому, что Отец наш небесный подношение младшенького, Авеля, принял, а старшего (наверное, угрюмого и ревнивого, как большинство старших) — отверг. Не понравился папе пластилиновый тортик Каина. Вот, говорит, посмотри, у Авеля поделка из желудей и спичек гораздо креативней и веселей, да и ведет он себя лучше, всегда довольный, улыбается, насвистывает. Не то, что ты — унылый завистник.

                                                                  Каин и рассвирепел, врезал братику, чтоб не свистел. Потом, правда, пришлось бегать от папеньки, врать, изворачиваться, в конце концов, вообще уйти из семьи. А принял бы Владыка его дары, погладил по головке, улыбнулся бы ласково — глядишь, и история бы в другую сторону потекла.

                                                                  Хотя все мы помним эту трагическую историю, родители всех мастей и наций продолжают разыгрывать беспроигрышную комбинацию.

                                                                  Сравнивай детей между собой, подстрекай к соревнованию, выделяй любимчиков, и они будут рвать жилы и выворачиваться наизнанку, лишь бы угодить.

                                                                  Вам кажется, вы этого никогда не допускаете? А кто вчера перед сном укоризненно говорил: «Смотри, твоя сестра уже умылась и легла в постель, а ты все еще бродишь. Вот ей я буду читать, а ты ложись сам». Или наоборот, в сторону старшей: «Ну уступи маленькому, тебе что, жалко? Он тебе всегда уступает, не жадничает, не то, что ты!».

                                                                  %d комментар.

                                                                    МАМА Она взгромоздилась на деревянный стул сидит как воробышек на веточке и не... — Мамин мир

                                                                    МАМА. Она взгромоздилась на деревянный стул – сидит как воробышек на веточке – и не отрываясь смотрит видеоурок. Я захожу на минутку в комнату, и воробышек обращает ко мне лицо, полное надежды:

                                                                    – Мама! Помоги мне сплести брелок!

                                                                    Но у меня нет ни сил, ни желания, и я отмахиваюсь от нее:

                                                                    – Попозже, Ника, я посуду мою.

                                                                    НИКА. 5 ЛЕТ. Странная эта мама: говорит, что любит меня, а когда я прошу ее помочь, у нее все время оказываются дела. Вот сейчас я ей сказала:

                                                                    – Мама, найди мне рогатку.

                                                                    Она порылась немножко в резинках, ничего не нашла и говорит:

                                                                    – Посмотри, у тебя на полу всё валяется, поищи там. Мне некогда.

                                                                    Тогда я сказала:

                                                                    – Мама, вместо того, чтобы делать свои дела, ты бы прибрала наши игрушки.

                                                                    Она на меня ТАК посмотрела… И я сказала:

                                                                    – Я бы немножко помогла тебе.

                                                                    Но мама, кажется, все равно рассердилась. И ушла на кухню. А я осталась. Потому что мне так хочется поплести, что я готова и без рогатки обойтись. Я могу плести и на пальцах, и на карандашах, только это не удобно. Поэтому я взялась плести на столбиках. По-моему, я плету браслеты лучше всех на свете. И мама так считает. Хотя иногда она говорит, что другие девочки плетут не хуже. Сейчас все девчонки плетут из резинок. Даже одежду и игрушки. Я умею плести браслеты и кольца. Шестью разными способами. А мама плетет мне сову. Правда, у нее для плетения мало времени. Зато у меня времени предостаточно! Я готова плести с утра и до вечера. Я люблю плести по видео. Правда, некоторые плетения для меня слишком сложные. Вот если бы кто-нибудь помогал мне! Тетя Аня мне помогает. Жаль, что она приходит так редко. А маме всегда некогда…

                                                                    Когда мама сердится, я начинаю сердиться тоже, потому что мне это не нравится. Мне кажется, она могла бы сердиться и пореже. А то мне становится так плохо, что я кричу.

                                                                    Больше всего на свете я люблю три дела: плести из резинок, собирать Лего и танцевать. Когда я вырасту, я хочу стать балериной. Мама вздыхает и говорит, что уже сейчас нужно ходить на занятия. Что уж там, я готова ходить. Когда вырасту, по утрам буду танцевать, а по вечерам работать программисткой. Я люблю петь и танцевать. Мама говорит, что балерины не поют, но я все равно буду, когда сильно захочется. Дома там или на прогулке.

                                                                    %d комментар.

                                                                      Ребенок не того фасона — Мамин мир

                                                                      Ребенок "не того фасона"

                                                                      История первая

                                                                      — Я к вам без ребенка пришла.

                                                                      — Ага, я вижу.

                                                                      — Тут, наверное, во мне все дело.

                                                                      — Ага, так бывает.

                                                                      — Ему всего пять с половиной, и он же не может быть в чем-то виноват!

                                                                      — Ага, не может, — женщина откровенно и очень сильно нервничала, и я для равновесия изображала законченного флегматика. Мне это нетрудно, хотя И.П. Павлов, наверное, определил бы меня как сангвиника.

                                                                      — Понимаете, он меня раздражает. Все время. Но он обычный, понимаете? Я его обследовала, у невролога. Невролог сказал: мама, не выдумывайте себе, ваш сын здоров. Он просыпается в шесть утра, бежит и с радостным криком прыгает к нам в кровать. Муж с ним возится, смеется, иногда в выходные они даже потом еще засыпают ненадолго. Но я уже не могу заснуть, встаю, ухожу в кухню, в ванну, злая прямо с утра. Раньше у нас с мужем иногда по утрам… ну, вы понимаете. С вечера он очень устает на работе, клюет носом уже за столом… Но теперь уже давно ничего, с ребенком как же? Мы садимся за стол, он все время все хватает, откусывает от трех кусков одновременно, я ему делаю замечание, а он: «Мне так вкусно — сначала сладкое, и тут же сразу — солененькое». Ест быстро, шумно, как будто кто отнимет. Когда играет, у него все время что-то падает и понарошку стреляет или взрывается: бах! Бум! Трах-тарарах! Он меня зовет: мама, поиграй со мной! — а я просто не могу так играть. Я предлагаю: давай в магазин, а ему неинтересно, он говорит: «Давай на магазин грабители напали, во-о-от с таким пистолетом! Я буду грабителем!»

                                                                      Я перестала ходить в гости к подругам: он там везде лезет, что-то безумное предлагает их детям. Недавно они выдавили в унитаз весь хозяйский запас зубной пасты, спускали воду, смотрели, как она там закручивается в разноцветные спиральки, лазали втроем руками в унитаз и что-то там исследовали. В другой раз с десятилетним (но инициатива была — моего!) сыном подруги «играли в водопад» — открыли окно, вылезли на подоконник и лили вниз воду из большого кувшина. С двенадцатого этажа. Пришли люди, позвонили в дверь. Моя подруга чуть с ума не сошла, говорит, что не могла и подумать, ее парню такое никогда бы в голову не пришло. Естественно, я все время настороже и совсем не могу ни с кем общаться — ни с хозяевами, ни с другими гостями. Лучше вообще не ходить.

                                                                      %d комментар.

                                                                        кто знает. стала мерзнуть даже в теплом помещении кутаюсь в чем причина — Мамин мир

                                                                        кто знает? стала мерзнуть даже в теплом помещении кутаюсь в чем причина? железо и сахар в норме. узи щитавидки делала летом. давление низкое но оно такое всю жизнь до этого проблем с теплообменом небыло .

                                                                        %d комментар.

                                                                          Почему ребенок хнычет — Мамин мир

                                                                          Почему ребенок хнычет?

                                                                          Я сидела около бассейна в мотеле, стараясь расслабиться и насладиться солнцем. Но вдруг почувствовала, что моя голова начинает раскалываться и я так сильно сжимаю зубы, что начинаю чувствовать боль в челюстях. Около меня сидел мужчина, держа на коленях хорошенькую маленькую девочку. Рядом с ним стоял мальчик постарше, который без конца скулил. Он ныл, что хочет опять в воду, хотя весь дрожал; он канючил, чтобы отец купил ему мячик. Его ноющий голос царапал меня по нервам, и я в конце концов не выдержала. Уходя, я обернулась и посмотрела на маленького нытика. То, что я увидела, открыло мне многое. Его взгляд был прикован к отцовскому колену.

                                                                          «Вот он, "тайный смысл", – сказала я себе. – Он хочет не в бассейн, и не мячик, и не плитку шоколада, и не смотреть телевизор в комнате, он хочет на колени к отцу». Когда дети без конца хнычут скулящим, раздраженным голосом, они могут довести родителей до белого каления – мало что еще может так быстро и основательно вывести из себя. К сожалению, это один из вариантов порочного круга: чем больше мы раздражаемся, тем сильнее становится нытье, потому что за ним стоит скрытая просьба о чем-нибудь, что обычно не имеет ничего общего с тем, о чем просит ребенок в данный момент.

                                                                          Я знаю очень хорошо, что бывают моменты, когда дети просто «достают» нас, и если мы немного «выпустим пар», это не нанесет вреда их маленьким душам, зато может спасти наши. Но когда ребенок вечно хандрит, нам действительно надо внимательно посмотреть, что может стоять за этим. Иначе мы оба попадаем в ловушку, воспроизводя тот тип поведения, от которого обоим все труднее и труднее избавиться.

                                                                          Наиболее часто причины нытья подобны той, которую я увидела в той ситуации, когда В ОСНОВЕ ЛЕЖИТ КАКАЯ-ТО РЕАЛЬНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ, РЕАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА, А МЫ ПРОСТО ЕЕ НЕ ЗАМЕЧАЕМ. Папа в бассейне не получил сигнал о ревности. Ребенок не знает источника собственного беспокойства, и нытье становится СПОСОБОМ ОСЛАБЛЕНИЯ ВНУТРЕННЕГО НАПРЯЖЕНИЯ. Если мы хотим помочь ребенку прекратить хандрить, мы должны спросить себя: откуда это исходит? Не расстроена ли Дженни потому, что мы переехали и она не завела себе новых друзей? Не пытается ли Дональд отвлечь мое внимание от младенца? Не боится ли Сюзи свою учительницу?

                                                                          %d комментар.

                                                                            Хорошие детки — Мамин мир

                                                                            Хорошие детки

                                                                            У меня была бабушка. По утрам она заставляла меня бегать вокруг районного дворца культуры. Грустная тучная девочка в тесных кроссовках заворачивала за угол и переходила на шаг. Но стоило выдохнуть, как из-за следующего угла появлялась чуть запыхавшаяся старушка (ветеран, инвалид, с артритом, артрозом, вдобавок — контуженная) и командовала: «Бежать, кому говорят!» И я бежала. Это самое страшное воспоминание моего детства.

                                                                            Ещё у меня был дедушка. Он работал шофёром и пару раз катал нас с друзьями на своем дребезжащем Драндулете (да, у автобуса было имя). Это самое счастливое воспоминание моего детства.

                                                                            Ещё была мама, но тут всё понятно, мама — она и есть мама. Когда она уезжала в командировку, я открывала шкаф с мамиными кофточками, зарывалась в них, чтобы почувствовать запах, и плакала. Это самое сладкое воспоминание моего детства.

                                                                            А папы не было. Впрочем, это меня совершенно не расстраивало, потому что отцы в нашей школе встречались нечасто. Зато у всех были сёстры и братья. О-о-о-о! Ничто так не поднимало рейтинг, как младшая сестра в коляске, которую тебе доверили катить. Или — мечта жизни! — брат-десятиклассник, который всегда готов дать пинка твоим обидчикам и в которого влюблены все твои подружки.

                                                                            Я была одна, и до недавнего времени считала: единственный ребёнок — самое грустное, что может случиться с тобой в детстве. Мой муж тоже был один. Поэтому мы сначала родили сына, а через пять лет — дочь. И понеслось.

                                                                            — Почему эта дура плачет? Уймите свою девку, я спать хочу!

                                                                            И это мой нежный интеллигентный мальчик.

                                                                            «Ничего. Главное, что подушкой не пытается задушить! Когда Борю принесли из роддома, я кричал: «Убью!» — капал моей маме валокордин друг семьи, профессор, сын академика, рассказывая про своего младшего брата, профессора номер два.

                                                                            Впрочем, наличие младшей сестры давало и кое-какие преимущества. Скажем, когда вечером мы с коляской подходили к детскому саду, там разворачивалось действо. Дети стояли тихо в трепетном ожидании, а сын командовал: «Так, ты со мной сегодня дружила, поэтому я разрешаю посмотреть на мою сестру. А ты мой компот выпил, тебе не разрешаю!» Мальчик Петя разворачивался и понуро брёл прочь.

                                                                            %d комментар.

                                                                              4 способа ничего не добиться в отношениях с ребенком — Мамин мир

                                                                              4 способа ничего не добиться в отношениях с ребенком

                                                                              Вам, наверное, приходилось быть свидетелем такой ситуации, когда родители с раздражением говорят своему ребёнку: «Я что, со стенкой что ли разговариваю?».

                                                                              Как снять это сопротивление и добиться сотрудничества со стороны ребёнка?

                                                                              Существует четыре способа ничего не добиться со стороны ребёнка — ни обратной связи, ни взаимопонимания.

                                                                              1. Задавать риторические вопросы (не требующие ответа).

                                                                              «Почему в комнате такой беспорядок?», «Ну когда ты, наконец, вырастешь?», «Ты почему бьёшь брата?», «Что с тобой?», «У всех дети как дети, а ты…», «Как ты мог забыть это сделать?», «Почему до сих пор болтаете и не спите?»

                                                                              После всех этих фраз ребёнок обычно стоит, глядя в пустоту, с явным выражением непонимания того, что от него хотят.

                                                                              Родители, которые сами в своём детстве неоднократно слышали такие вопросы, к сожалению, очень часто транслируют их дальше — своим детям. Но для ребёнка расшифровать косвенную просьбу, скрытую за ними, — практически невыполнимое задание.Этот эффект называется «угадай мелодию». Подчёркивая то, что ребёнок не так сделал, или то, чего ему надо стыдиться, мы никак не добьёмся сотрудничества.

                                                                              Если мы хотим прямой реакции ребёнка, то сама просьба тоже должна быть прямой.

                                                                              Фраза типа «Ты слишком шумишь» тоже не имеет эффекта. В лучшем случае, не вызовет у ребёнка никакой реакции, в худшем — заставит вести себя ещё более неуправляемо. Поэтому вместо этой фразы (скрытой просьбы, чтобы ребёнок замолчал или не шумел), более корректней ребёнку сказать «замолчи», пусть даже это и грубо. Или лучший вариант: «Пожалуйста, потише, не шуми сейчас», «Пожалуйста, сейчас помолчи».

                                                                              Вместо фразы «В твоей комнате снова бардак» — «Пожалуйста, убери в комнате».

                                                                              Есть, наоборот, так называемая, «мантра послушания»: фраза «Я хочу, чтобы ты». Нам кажется это слишком авторитарным — якобы, мы не считаемся с желанием ребенка. Но на самом деле здесь нет никакого подавления желаний ребёнка, вы просто даёте ему шанс удовлетворить его самое горячее желание, которым живёт каждый ребёнок, — ПОРАДОВАТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. Поэтому, самой лучшей формулой является «Я хочу».

                                                                              %d комментар.

                                                                                Неполная семья — Мамин мир

                                                                                Неполная семья

                                                                                Что такое неполная семья

                                                                                За последнее время в нашем обществе многое изменилось, в том числе семья и ее формы. Возросло число детей, рожденных вне брака, увеличилось количество разводов. Как следствие, привычны стали так называемые неполные семьи.

                                                                                Неполные семьи – это та категория семей, где одинокий родитель проживает с ребенком или детьми несовершеннолетнего возраста и несет за детей основную ответственность: моральную и материальную.

                                                                                Взгляд психолога: основные проблемы в неполной семье

                                                                                В России неполные семьи в подавляющем большинстве – это мамы с детьми. Случаи, когда с несовершеннолетними детьми остаются отцы, пока единичны. Тем не менее проблемы в неполных семьях обоих видов бывают схожими.

                                                                                Главная сложность заключается в том, что у ребенка, рожденного от двоих родителей и предназначенного самой природой к тому, чтобы набираться опыта от двоих, один родитель находится «вне зоны доступа». И если мы берем семью – хотя и неполную формально, но такую, где второй родитель близко, «на подхвате», поддерживает ребенка морально и материально, видится часто с ним и отношения в порядке, – то с этой семьей, скорее всего, все хорошо, и у нее не больше трудностей, чем у любой полной.

                                                                                Мы поговорим о сложностях в действительно неполной семье.

                                                                                С отсутствием второго родителя обычно связан ряд проблем:

                                                                                – Внешнее восприятие семьи: адресованные ребенку вопросы «Где твой папа?», «Почему мама не живет с вами?» и пр., при случае брошенное одинокому родителю «ну конечно, ребенок-то без матери растет» или «безотцовщина, чего от него ждать».

                                                                                – Внутреннее ощущение неполноценности семьи: для взрослого это часто нехватка поддержки и чувство одиночества, переживания по поводу возможных отношений с новым партнером, мысли типа «что я могу дать ребенку одна» и пр.

                                                                                Для ребенка это может быть заниженная самооценка, постоянные мысли о том, что «со мной что-то не так, раз мама меня бросила», «папа ушел от нас, и теперь он плохой, а я похож на него и скучаю, значит, я тоже плохой»…

                                                                                – Усталость одинокого родителя: моральная и физическая, нехватка денег, времени и иных ресурсов. Это взаимосвязано с психикой и может становиться как причиной, так и следствием психологических проблем.

                                                                                %d комментар.

                                                                                  7 признаков того что ребенок врет — Мамин мир

                                                                                  7 признаков того, что ребенок врет

                                                                                  Все дети – мечтатели и выдумщики. И от их фантазий обычно нет никакого вреда. Но бывают случаи, когда родителям жизненно необходимо понять, говорит ли ребенок правду. А это не так сложно, как кажется на первый взгляд.

                                                                                  Мы изучили практические разработки Лиллиан Гласс, психолога и эксперта в области изучения языка тела, которая много лет помогает ФБР в разоблачении злоумышленников. Самое интересное, что в своей книге «Язык тела лжецов» известный специалист утверждает, что признаки того, что человек лжет, всегда одинаковы – независимо от пола, национальности и возраста. Вруна обязательно выдадут собственные жесты и мимика.

                                                                                  Признак 1. Лжец статичен

                                                                                  Тот, кто говорит правду, неосознанно пользуется большим количеством жестов. А вот врунишка старается лишний раз не ерзать, что, по мнению Гласс, является признаком примитивной «неврологической борьбы», так как он подсознательно готовится к возможной конфронтации. Поэтому если ваше непоседливое чадо вдруг начинает вести себя «статично», это верный признак того, что дело здесь нечисто.

                                                                                  Признак 2. Резкое движение головой

                                                                                  Последите за тем, как ребенок реагирует на прямой вопрос «в лоб». Если перед тем, как ответить, он слегка откидывает голову назад, наклоняет ее вниз или в сторону, то, вполне возможно, он собирается вам солгать.

                                                                                  Признак 3. Прикосновение к горлу или ко рту

                                                                                  Это очень говорящие сигналы, по мнению Гласс, доказывающие, что вас стараются обмануть. Более того – прикосновение к горлу, как правило, означает, что собеседник нервничает и чувствует себя неуверенно. Если же он то и дело дотрагивается до рта или прикрывает его рукой, значит, просто не желает говорить правду.

                                                                                  Признак 4. Врун берет тайм-аут

                                                                                  Нередко взрослый человек перед тем, как начать говорить неправду, возьмет чашку кофе или станет копаться в своих вещах безо всякой на то необходимости. Таким образом он выигрывает время для того, чтобы как следует обдумать свою ложь. Ребенок, по сути, поступает так же: он может, например, закашляться, попросить стакан сока или нагнуться, чтобы завязать шнурки.

                                                                                  %d комментар.

                                                                                    Тест для ребенка. Нарисуй детский сад — Мамин мир

                                                                                    Тест для ребенка: Нарисуй детский сад!

                                                                                    Как ускорить адаптацию ребенка в детском саду? Для начала — понять, насколько комфортно он чувствует себя в группе. Несложный тест, основанный на анализе рисунка, позволяет родителям и педагогам выяснить это.

                                                                                    Предложите ребенку нарисовать картину «Я в своей группе детского сада». Не мешайте, не подсказывайте, не стойте над душой. Рисунок готов? Отлично. Теперь посмотрим на него глазами детского психолога.

                                                                                    Только здание

                                                                                    Рисунок, где кроме собственно здания детского сада больше ничего нет — повод для родителей и воспитателей задуматься. Одинокое строение означает, что детский сад не вызывает у ребенка никаких положительных эмоций. Он чувствует себя неуютно, словно взаперти.

                                                                                    Если на рисунке нет людей, то можно сказать, что ребенок в садике пока не адаптировался, испытывает трудности в общении. Предложите ему дополнить рисунок игрушками, растениями, животными, детьми, воспитателями, сказочными героями, «мультяшками» — кем и чем угодно, лишь бы там появились радость, движение и жизнь.

                                                                                    Я, комната или улица

                                                                                    Если малыш не забыл нарисовать самого себя, это значит, что все, что происходит в детском саду, ему интересно. Для него важно и нужно там находиться. Однако если на рисунке нет других людей, это указывает, что автору пока не удалось влиться в коллектив.

                                                                                    Предложите дополнить рисунок, например: «Представь, что вы с детками вернулись с прогулки. Кто войдет в группу первым? Кого бы ты пригласил поиграть с тобой?»

                                                                                    Другие дети, игрушки

                                                                                    Ребенок хорошо адаптируется, завел друзей (самая крупная или ближняя к автору фигура — наиболее значимый для него человек). Обратите внимание, нарисовал ли ребенок пол, ковер, землю… Если да — это означает, что он твердо стоит на ногах и в саду чувствует себя комфортно.

                                                                                    Воспитатель

                                                                                    С одной стороны, его появление на рисунке — это хорошо. Это означает, что ребенок воспринимает воспитателя как значимый персонаж. Обратите внимание, какая обстановка отражена на рисунке — улыбается воспитатель, играет с ребенком или напротив — злится и строжится. Все это отражает отношение и восприятие ребенком ситуации в саду.

                                                                                    %d комментар.

                                                                                      УДОБНЫМ ДЕТЯМ ОЧЕНЬ НЕУДОБНО ЖИТЬ — Мамин мир

                                                                                      "УДОБНЫМ" ДЕТЯМ ОЧЕНЬ НЕУДОБНО ЖИТЬ

                                                                                      - Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.

                                                                                      - Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!

                                                                                      - Я Вас внимательно слушаю, - мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном.

                                                                                      - Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму.

                                                                                      Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:

                                                                                      - И?

                                                                                      - В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова.

                                                                                      - Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?

                                                                                      - Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…

                                                                                      - То есть не на уроках?

                                                                                      - эээ… - учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!

                                                                                      Мама поднимает вторую бровь:

                                                                                      - Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна?

                                                                                      Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить:

                                                                                      - Нет, но…

                                                                                      - То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению?

                                                                                      - Вы серьезно?

                                                                                      - Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.

                                                                                      - Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать.

                                                                                      - Я прошу прощения. Наверное, я невнимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене.

                                                                                      - Как же Вы не понимаете, - начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать!

                                                                                      - Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?

                                                                                      %d комментар.

                                                                                        Сегодня утром моя 9 летняя дочь попросила меня взять ее с собой в кафе — Мамин мир

                                                                                        Сегодня утром моя 9-летняя дочь попросила меня взять ее с собой в кафе. Она принесла пряжу и крючок для вязания, я прихватил газету, ноутбук и телефон. По сути, этот завтрак должен был стать таким же, как десятки завтраков до него: мы сидим за одним столом и каждый занимаемся своим делом — дочка рисует или вяжет, я отвечают на письма, составляю график на неделю, доделываю работу. Знакомо звучит?

                                                                                        Но сегодня она попросила: «Папа, а ты можешь сегодня не читать газету и не проверять почту? Мы же можем просто побыть немного вместе?»

                                                                                        Я нисколько не преувеличиваю. Именно такой она задала вопрос.

                                                                                        Так что сегодня мы были вместе. Она показала мне, что вяжет, и рассказала, что получится, когда она закончит. Я вспомнил день ее появления на свет. Мы пообсуждали, «на свидании» или нет пары за соседними столиками (она любит изображать людей «на свидании» — опирается головой на руку и ослепительно улыбается). Она рассказывала про своих друзей и их хомяков, а я смотрел, как она ест свой бутерброд, и думал, как же сильно я ее люблю.

                                                                                        Перед уходом я пошел к кассе, чтобы расплатиться за завтрак и купить чипсов ее брату. Когда я вернулся, на нашем столике лежал листок бумаги. Дочка сказала, что к ней подошла незнакомая женщина, спросила, не с папой ли она пришла, и попросила передать мне записку. Я осмотрелся — никакой женщины уже не было, и перевернул листок. На другой стороне было написано:

                                                                                        «Я работаю в школе, где у многих девочек нет пап. А те, у которых папы есть, редко получают от них 100% внимания; папы нечасто ведут себя, как вы этим воскресным утром. Вы даже не представляете, какой подарок вы сделали всем учителям вашей девочки и как они были бы счастливы это видеть».

                                                                                        Эта записка без подписи пригвозила меня к месту. Мне вдруг стало стыдно. Я надеюсь, что многие, прочитав ее, задумаются.

                                                                                        Пожалуйста, не ждите, пока ваш ребенок или другой близкий человек попросит вас обратить на него внимание, как пришлось просить моей дочке, — он или она могут так и не набраться смелости. Не ждите, что кто-то оставит записку вам, — такие прекрасные поступки случаются очень редко.

                                                                                        %d комментар.

                                                                                          КРАСИВЫЙ ПОЧЕРК У РЕБЁНКА ЭТО ТАК ПРОСТО — Мамин мир

                                                                                          ✏ КРАСИВЫЙ ПОЧЕРК У РЕБЁНКА – ЭТО ТАК ПРОСТО

                                                                                          Выпускники Монтессори-групп славятся своим хорошим почерком и развитыми пальчиками. Давайте и мы прибегнем к этой методике! А начинать будем, когда малышу исполнится 1 годик, используя для игр подручные средства. Ну кто бы мог подумать, что некоторые повседневные предметы могут сослужить хорошую службу в развитии будущего почерка ребёнка!

                                                                                          ДЛЯ МАЛЫШЕЙ 1-3 ЛЕТ

                                                                                          ✨ Упражнения с газетными шариками

                                                                                          Прекрасный игровой материал для годовалого крохи! Оторвите пару полосок от ненужной газеты и на глазах малыша нарвите много маленьких кусочков. Если малышу уже 1,5 года, он с удовольствием будет рвать газету вместе с вами. Но! Рвем полосочки правильно. Обычно малыши тянут бумагу в разные стороны, но так она не всeгда рвется. Покажем малышу, как нужно взяться пальчиками левой руки за верхнюю часть бумажки, а пальчиками правой также сверху будем тянуть к себе. Легко и просто! Ну а теперь учимся катать маленькие шарики из оторванных кусочков. Годовичок не накатает вам много, ну и пусть. Зато малыши от 2 до 3 лет делают пepкрасные тугие газетные шарики, из которых потом можно сделать оригинальную поделку. Нарисуйте на листе бумаги овечку, а на туловище наклейте вместе с малышом готовые шарики. Вот и шерсть у овечки готова!

                                                                                          ✨ Упражнения с пипеткой

                                                                                          Любимейшее занятие большинства малышей! Налейте в маленькую емкость воды, можно подкpaшенной, для особого интереса. Покажите крохе, как надо держать пипетку: двумя пальчиками, а при опускании в воду, пальчики надо медленно разжать, но не отпускать резиновый наконечник. Малыш своими глазами видит, как вода затягивается в пипетку. Затем переносим пипетку с водой в пустую емкость, нажимаем на резиновый кончик – перелили! Хорошо, если пипеток будет много: с более тугими наконечниками, большие и маленькие, разноцветные, например, от лекарств.

                                                                                          ✨ Упражнения с пластилином и кнопками

                                                                                          Очень напрасно многие мамы избегают давать малышам пластилин. Аргумент «А он все перепачкает!» не проходит в доме, где есть маленький ребенок. Ведь это его обязанность – все пачкать вокруг! Как иначе познать мир, как обрести навык, если запрещается упражняться в нем? А при упражнении ошибки неизбежны. Вот вам и пролитая вода, и рассыпанная гречка и измазанные пластилином ручки. Пластилин тем не менее – очень полезный материал для малышей от 1 года. Если у вас несколько деток, и убирать квартиру действительно сложно, воспользуйтесь пластилином, от которого не остается следов. Обычно он более ярких цветов и легко мнется. Вместе с малышом расположитесь за столом, подстелите подкладочку. Накатайте из пластилина несколько ярких маленьких шариков. «Смотри, будем блинчики делать». Положите шарик на листок бумаги и указательным пальцем надавите на него. Потом следующий шарик. Конечно, крохе тоже захочется попробовать – вот и отлично! Прекрасное упражнение для мелкой мускулатуры указательных пальчиков. Деткам постарше можно предложить украсить шариками новогоднюю елку. Вырежьте из зеленой бумаги елочку и наклейте на лист бумаги.Наши пластилиновые шарики (которые, кстати, может уже катать и сам малыш) прилепляем на «ветках» елочки и надавливаем пальчиком. Вот и украсили елку! Пластилин также можно размазывать по листу бумаги не только указательным пальчиком, но и остальными: получаются «дорожки», «заборчики», «медузы», «звезды» и просто красивые узоры, в которых смешались несколько цветов. Еще вариант: размазываем пластилин по небольшому кусочку бумаги (лучше вместе с малышом, а то он один быстро устанет и потеряет интерес к работе). Затем берем ручку с использованным стержнем или стек (пластмассовый ножичек для работы с пластилином) и рисуем на пластилиновом фоне все, что захотим. А если малыш уже знает буквы – то пишем известные буковки. Очень оригинальная работа получается – и исправлять ошибки легко. А для разнообразия можно дать малышу втыкать канцелярские кнопки с цветными наконечниками в кусок пенопласта. Для годовалых – просто втыкать, а для 2-3 леток уже втыкать по заданному контуру, например, домика, машинки, солнышка. Малыши обожают работать с кнопками, что прекрасно, потому что таким образом мы обезопасим их от травм. Ведь когда ребенок знает назначение предмета, то есть, что с ним нужно делать, он почти никогда не использует его неадекватно. Конечно, с кнопками кроха должен работать под присмотром взрослых.

                                                                                          %d комментар.

                                                                                            Как объяснить ребенку что такое сексуальные домогательства — Мамин мир

                                                                                            Как объяснить ребенку, что такое сексуальные домогательства

                                                                                            Когда и как начать разговор

                                                                                            По словам психотерапевта Екатерины Сигитовой, оптимальным возрастом для серьезного обстоятельного разговора является промежуток между 8 и 12 годами. Однако уже с двухлетнего возраста необходимо провести анатомический ликбез и рассказать малышу о частях тела и назвать их. Специалист не рекомендует прибегать в этой беседе к эвфемизмам, однако семейный консультант Виктория Суксова говорит, что можно использовать «детские» названия интимных частей тела (но все же без всяких «перчиков» и «персиков»). Главное, чтобы ребенок понимал, что у него где находится, а также то, почему некоторые части тела мы прикрываем бельем.

                                                                                            Лучше всего говорить об этом в спокойной обстановке, например, во время прогулки, купания или перед сном. Не нужно использовать никаких наглядных пособий и примеров из собственного прошлого, разговор должен быть максимально простым, без ненужных подробностей – говорите спокойно и уверенно, а если у ребенка появятся уточняющие вопросы, то не выходите за их рамки, будет достаточно самых общих ответов.

                                                                                            После этого необходимо донести до ребенка мысль, что интимные части тела нужно беречь от каких-либо неприятных, агрессивных посягательств со стороны других людей. Объясните, что трогать их может только он и иногда (например, во время купания или гигиенических процедур) – мама и папа, а также врач на приеме в поликлинике. При этом за ребенком должно оставаться право выступить с протестом против прикосновений родных и врачей, если они доставляют ему дискомфорт и неудобство.

                                                                                            Ребенок должен знать, что своим телом он распоряжается сам, и уметь отстаивать свои интимные границы – научившись делать это дома, он сможет защитить себя от нежелательных поползновений и посягательств со стороны чужаков.

                                                                                            Родители ни в коем случае не должны настаивать и уж тем более ругать отпрыска за то, что он, например, отказался обниматься с дальними родственниками или увернулся от объятий пришедших гостей. В подобных случаях безопасность должна быть приоритетом, никакая вежливость ее не заменит.

                                                                                            %d комментар.

                                                                                              3 ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ СОВРЕМЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ — Мамин мир

                                                                                              3 ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ СОВРЕМЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

                                                                                              Ошибка первая. Семья без правил

                                                                                              Павел, 17 лет. Мама и папа были заняты своими отношениями, точнее — их выяснением. В детстве мальчик сменил три школы из-за травли. Он не понимал других людей, не понимал, что им нравится, а что может оскорбить. Дети воспринимали его как чужака или придурка, хотя учился он хорошо. Он не научился следовать правилам общения и в институте. И в институте тоже повторилась школьная история — однокурсники откровенно насмехались над ним, и друзей у него не было.

                                                                                              Что делать

                                                                                              Родительская семья — это место, где хранятся и повторяются лучшие традиции из родительских семей супругов. Новая семья может придумать и ввести свои собственные ритуалы. Например, еженедельные встречи с друзьями, в которой принимают участие и дети (с определенного возраста),

                                                                                              Отсутствие ритуалов и семейных традиций — главная ошибка родителей. Очень часто такая семья похожа на корабль без руля и без ветрил. Никто не знает, чем члены семьи будут заниматься через неделю, что будет в выходные, как пройдет отпуск.

                                                                                              Ошибка вторая. Не приучаем к дисциплине

                                                                                              Степан, 7 лет. Постоянно ломает все, что попадается на пути, в том числе собственные конечности. Друзей нет. Потому что не способен соблюдать правила игры. Мама боится, что в школе он не сможет привыкнуть к школьной дисциплине, и придется забрать ребенка на домашнее обучение. Дома ребенок не включен в семейную обстановку, у него нет никаких даже маленьких обязанностей. К 7 годам он так и не научился убирать за собой игрушки.

                                                                                              Что делать

                                                                                              Родители сегодня часто по непонятной причине не включают детей в круг семейных обязанностей. У маленького ребенка 3-4 лет уже должна наметиться роль «Маленький мамин (или нянин) помощник». Уборка игрушек, мытье игрушечной посуды, складывание в стопку собственных вещей и т. п. По мере взросления эти обязанности постепенно расширяются. Лет до 7-8 они должны, конечно же, носить игровой характер, поскольку у ребенка в этом возрасте игровая деятельность является ведущей. Поэтому в этой уборке могут принимать участи игрушки и прочие любимые сказочные персонажи малыша.

                                                                                              %d комментар.

                                                                                                ИЗБАВЛЯЕМ РЕБЕНКА ОТ СТРЕССА И БОЛЕЗНИ КАК ПРИДУМАТЬ ТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ СКАЗКУ... — Мамин мир

                                                                                                ИЗБАВЛЯЕМ РЕБЕНКА ОТ СТРЕССА И БОЛЕЗНИ: КАК ПРИДУМАТЬ ТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ СКАЗКУ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА?

                                                                                                Мы уже обсуждали, какое действие, какой эффект и помощь может оказать вашему ребенку грамотно составленная терапевтическая сказка. Такая сказка поможет решить любую психологическую проблему, избавить от напряжения, страха, испуга, тревоги и внутренних переживаний, а также помочь в процессе выздоровления.

                                                                                                Как придумать терапевтическую сказку для своего ребенка?

                                                                                                Поговорите с вашим ребенком и в спокойной тихой беседе выясните, что в действительности тревожит малыша и является источником его переживаний. Вполне возможно, что выяснить с первого раза не получится, поэтому запаситесь терпением и не давите. Не вызывайте ребенка на откровенный разговор, когда обстановка для него некомфортна. Хорошим решением будет завести подобный разговор за каким-то спокойным совместным занятием: выпечкой кексов, пересаживанием цветка, созданием аппликации или просто мытьем посуды.

                                                                                                Когда проблему выяснили, озвучьте ее еще раз вслух спокойно и без всякой эмоциональной окраски.

                                                                                                Активно используйте самые разные сравнения, метафоры, сказочные образы и рассказывайте сказку от третьего лица. Для создания сказки главную роль отведите любимому образу ребенка: Маленький котенок, Сказочная принцесса, Супермен, Принц, Большая Фура и т.д.

                                                                                                Используйте красивые и понятные ребенку аналогии, чтобы описать проблему, чувства и ощущения, которое она вызывает у ребенка. Стресс и тревогу можно описать, как Дракона, который дышит в затылок или давит на шею, или людоеда, который посадил главного героя (или героиню) в темницу. Болезнь может предстать в сказке страшным заклинанием, наложенным злым колдуном или Бабой Ягой. Работайте с ребенком и найдите вместе выход из сложившейся сложной ситуации. Как главный герой избежит уготованной ему страшной участи? Как лучше всего избавиться от неприятных ощущений в мыслях и теле? Описания должны быть как можно более точными, так что сочинение сказки должно стать совместным и интерактивным. Если у малыша от переживаний болит живот, то предложите ему закончить предложение: «Если бы боль у меня в животе была животным, то это был бы… (кто? Тигр, змея, акула?)», «Мне трудно дышать и это похоже на то, как будто я … (упал в яму, заперт в темной комнате, у меня на груди лежит камень и т.д.)».

                                                                                                %d комментар.

                                                                                                  КОВАРНАЯ ЧАСТИЦА НЕ — Мамин мир

                                                                                                  КОВАРНАЯ ЧАСТИЦА "НЕ"

                                                                                                  «Не делай, не трогай, не бегай, не-не-не...». Знакомая ситуация? Часто взрослые дают много наставлений: «не ходи на кухню, не трогай вазу, не бери ножницы» и т. д., не объясняя, почему нельзя. Дети же часто нарушают запреты, родители расстраиваются, ругают, снова запрещают и все возвращается на круги своя.

                                                                                                  Известный анекдот отлично иллюстрирует эту ситуацию. Посетитель пообедал в кафе, а так как на столе не оказалось салфеток, он раздумывает, чем бы вытереть рот. Случайно его взгляд натыкается на надпись: «Просьба занавесками рот не вытирать». «А это идея!», — радостно подумал посетитель.

                                                                                                  В продолжение расскажу историю о себе. Когда мне было примерно 4 года, бабушка разрешила мне поиграть на балконе. «Играй, только голову между прутьями не засовывай», — сказала бабушка. Как вы уже догадались, первое, что я сделала, когда бабушка вышла, это засунула голову между прутьями. Не помню, как меня вызволяли, но помню, что сидела я так довольно долго. Я очень хорошо помню, что до бабушкиных слов у меня и в мыслях не было пихать голову между прутьями балкона. Но бабушка подала мне идею. И я ее моментально воплотила.

                                                                                                  «Не» — коварная частица. Она имеет тенденцию выскакивать из нашего сознания. Так, вместо «Не бей, не толкай», остается посыл: «Бей, толкай», а вместо «Не трогай, не бери» — «Трогай, бери».

                                                                                                  Попробуем оказаться от «не»?

                                                                                                  Вместо «Не лезь к огню» можно сказать «Будь осторожен, горячо».

                                                                                                  Вместо «Не трогай ножницы» — «Ножницы острые, можно пораниться, будет больно».

                                                                                                  «Не лезь в лужу» — «Обойди лужу».

                                                                                                  «Не крутись на качелях» — «Посиди спокойно, крутиться на качелях опасно».

                                                                                                  «Не кричи» — «Я тебя слышу»

                                                                                                  «Не дерись» — «Зачем ты ударил мальчика? Ему очень больно и обидно»

                                                                                                  «Самый конструктивный путь — очень рано предупреждать детей об опасности, ничего не запрещая», написала Франсуаза Дальто. Отказавшись от частицы «Не», мы не запрещаем детям, но обозначаем последствия их действий, предупреждаем об опасности. То есть, даем им возможность увидеть последствия их действий.

                                                                                                  %d комментар.

                                                                                                    КАК МЫ ДЕЛАЕМ ДЕТЕЙ НЕУДАЧНИКАМИ — Мамин мир

                                                                                                    КАК МЫ ДЕЛАЕМ ДЕТЕЙ НЕУДАЧНИКАМИ

                                                                                                    ✨ «В твоем возрасте я умел это делать»

                                                                                                    Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам что-то легче давалось. Вы с вашим малышом ‒ не соперники.

                                                                                                    Ребенок понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как папа».

                                                                                                    Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали.

                                                                                                    Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

                                                                                                    ✨ «Не бери игрушку в садик, потеряешь»

                                                                                                    Используйте «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат не обидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках. Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в садике она может потеряться. Что ты думаешь об этом?»

                                                                                                    ✨ «У тебя нет к этому способностей»

                                                                                                    «Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»;

                                                                                                    «Да, художника из тебя не выйдет»…

                                                                                                    Мы часто не задумываемся о разрушительных последствиях подобных комментариев. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем.

                                                                                                    Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов!

                                                                                                    Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.

                                                                                                    ✨ «Подрастешь – узнаешь»

                                                                                                    Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами.

                                                                                                    Кроме того, у малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

                                                                                                    %d комментар.

                                                                                                      ИДЕНТИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИНЫ — Мамин мир

                                                                                                      ИДЕНТИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИНЫ

                                                                                                      Мне было 19, и мы с мужем пошли на фильм «Идентификация женщины». Я едва вытерпела - столько незнакомого напряжения было для меня в сценах секса, где она задыхалась, стонала, облизывала пальцы, и вообще была какой-то, я тогда еще не знала - какой. И не умела такой быть и так чувствовать. Я тогда не понимала, что в этот момент героиня была как животное, безо всякой обычной кинематографической красоты. Больше ничего не помню про этот фильм, кроме этого странного чувства.

                                                                                                      Позже, став чуть поопытнее, я научилась присутствовать в моменте секса полностью. Но того чувства не забыла. Там, в фильме, я словно подглядела то, о чем мне не сказали, когда меня растили. Ощущение обмана, досады и зависти, - вот что меня мучило во время фильма. Я знала, какой должна быть девочка. Но я не знала, какой может быть женщина.

                                                                                                      Жизнь моя сложилась так, что теперь, благодаря моему мужу, моим мужчинам и некоторым встреченным по дороге старшим женщинам, я знаю, какими богатствами обладает взрослая женщина, если она снимает с себя почетную обязанность всегда быть немножко девочкой. Обычно взрослеющая женщина считает, что ее главная задача - сохранять то, что есть, и противиться тому, что наступает, определяя наступающее как старение и ни минуты не называя его взрослением. Я часто вижу таких «девочек» лет сорока-пятидесяти, пропускающих на полном ходу одно из самых чудесных времени в жизни женщины - взрослость. Не умея быть взрослыми женщинами, и не зная, из чего складывается эта взрослость, они проскакивают мимо власти, чувства собственного достоинства и спокойного знания себя и других, - обратно к игривости, сексуальности и того, что им кажется «живостью характера», которая в возрасте сорок плюс нередко выглядит как сексуальное придыхание при деловых телефонных разговорах и вертлявость.

                                                                                                      Если мы не позволяем себе чувствовать себя взрослой женщиной, выглядеть как взрослая и владеть чем-то как взрослая, - то мы обречены под сексуальностью подразумевать только молодость как способность соблазнять. При этом отказываясь от сексуальности взрослой женщины, которая наполнена и «носится» по-другому: как полное знание себя и своих желаний, а также знания того, как устроено это желание у мужчин и чего стоит каждый из них.

                                                                                                      %d комментар.

                                                                                                        ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ МАЛЬЧИК КОТОРЫЙ ХОТЕЛ БЫТЬ ВЕРТОЛЕТОМ — Мамин мир

                                                                                                        ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ «МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ ХОТЕЛ БЫТЬ ВЕРТОЛЕТОМ»

                                                                                                        Дети обладают поразительным врожденным знанием о том, как превратить свои мысли и чувства в истории. Если они боятся потеряться, они превращаются в родителей, которые заняты поисками; если они сердятся, то становятся перегревшимся на солнышке гиппопотамом, который диктует свою волю целому миру. Даже у счастья свой сюжет и свои персонажи: «Давай как будто я совсем малыш, а ты любишь только меня и не говоришь по телефону». Это игра, но и не только — это история в действии, точно так же, как рассказывание историй — это игра в нарративной форме. Эти отличия важны для меня, потому что разыгрывание и рассказывание историй стали основой учебной программы везде, где мне случается играть роль учителя.

                                                                                                        Групповые фантазии — основа групповой культуры; именно здесь мы ищем общую почву. То, что мы разучились делать, лучше всего получается у детей: они придумывают истории. Детские истории — модель для активного, свободного исследования различных идей. — Я слышу воров, — шепчет Эдвард. — Я их в тюрьму посажу. — Нет, я, — спорит с ним Элай. — Не оба. Это слишком много. Нужно... не много. — Тогда ты папа-полиция, а я старший брат- полиция. — Оба два полиция? — Не очень много. — Только два. Оба два — папа и еще брат. Никакому учителю не удалось бы придумать такой наглядный урок, чтобы объяснить разницу между «слишком много» и «оба». Эли и Эдвард в своей игре-фантазии сумели найти зримое воплощение этих абстракций изнутри истории. Разыгрывая отвлеченную идею, ребенок находит органический способ выразить ее в емкой и связной форме. Его интуитивная вера в скрытые значения тем самым оказывается удовлетворена.

                                                                                                        В начале своей учительской карьеры я оказалась в неправильном лесу. Я мало внимания уделяла игре и не прислушивалась к историям, хотя когда-то давно я, наверное, тоже воображала себе всякие чудесные события.

                                                                                                        Если я хочу войти в ритм рассказчиков, населяющих мой класс, мне придется играть на их сцене, а иначе нам не услышать друг друга.

                                                                                                        Отрывок из книги Вивиан Гасси Пейли «Мальчик, который хотел быть вертолётом»

                                                                                                        %d комментар.

                                                                                                          СЕМЬЯ КАК МАЛАЯ ГРУППА — Мамин мир

                                                                                                          СЕМЬЯ КАК МАЛАЯ ГРУППА

                                                                                                          Семья (англ. family, от лат. familia) – малая группа (общность), основанная на браке или родственных отношениях, члены которой объединены эмоционально-психологическими связями, а также взаимными правами и обязанностями.

                                                                                                          На рис. 1 показаны различные подходы к классификации типов семей.

                                                                                                          Типологии семьи:

                                                                                                          — по форме брака:

                                                                                                          а) моногамные, состоящие из двух брачных партнеров,

                                                                                                          б) полигамные, в которых один из супругов имеет несколько брачных партнеров;

                                                                                                          — по составу:

                                                                                                          а) простая, нуклеарная (от лат. nucleus "ядро") – одно поколение, представленное родителями (родителем) с детьми или без;

                                                                                                          б) элементарная – три члена семьи (муж, жена, ребёнок) (полная – есть оба родителя, неполная – один родитель с детьми);

                                                                                                          в) составная – полная семья с несколькими детьми;

                                                                                                          г) сложная (расширенная, патриархальная) – большая семья из нескольких поколений;

                                                                                                          — по количеству детей:

                                                                                                          а) бездетные (инфертильные) семьи,

                                                                                                          б) семьи с одним, двумя, тремя и более детьми;

                                                                                                          — по иерархии влияния:

                                                                                                          а) традиционная (авторитарная) – семья с главенством одного из супругов (глава патриархальной семьи – муж, матриархальной – жена);

                                                                                                          б) демократическая (партнерская) – семья, в которой оба супруга имеют равные права, обязанности и ответственность, функциональные роли являются гибкими и распределяются с учетом интересов всех членов семьи;

                                                                                                          в) эгалитарная (эквивалентная, равноправная) – как правило, молодая семья без детей, в которой еще не сложилось четкое распределение ролей и обязанностей; может трансформироваться в традиционную или демократическую;

                                                                                                          — по месту человека в семье:

                                                                                                          а) родительская (семья, в которой он родился),

                                                                                                          б) репродуктивная (семья, которую он создал сам);

                                                                                                          — по степени социальной однородности (возраст, национальность, уровень образования, профессия, уровень доходов и т. д.):

                                                                                                          а) гомогенные (однородные),

                                                                                                          б) гетерогенные (неоднородные) семьи.

                                                                                                          — по полу супругов:

                                                                                                          а) разнополые;

                                                                                                          б) однополые.

                                                                                                          Функции семьи:

                                                                                                          — психотерапевтическая – забота о здоровье и благополучии членов семьи, удовлетворение потребностей в принадлежности, любви, уважении, психологической защите, эмоциональной поддержке;

                                                                                                          %d комментар.

                                                                                                            ДЕТИ. НЕ СЛИШКОМ ЛИ МНОГО МЫ ИХ РАЗВЛЕКАЕМ — Мамин мир

                                                                                                            ДЕТИ: НЕ СЛИШКОМ ЛИ МНОГО МЫ ИХ РАЗВЛЕКАЕМ?

                                                                                                            Три наблюдения, вроде бы разные, но легко укладывающиеся в одну общую картину

                                                                                                            Некоторое время назад я обратила внимание на одну вещь, заставившую меня задуматься. Всё началось со статьи Дмитрия Губина о том, что, мол, взрослых, которые за свои деньги хотят чему-то научиться, нынче учат интересно, ярко, с придумкой, а детей продолжают бесплатно мучить скучной зубрёжкой, нечитаемыми учебниками и зубодробительной грамматикой. А ведь верно, подумала я и стала бояться, что моего ребёнка будут так же мучить. Но ребёнок пошёл в первый класс весьма продвинутой школы к молодой энергичной учительнице, которая только поражала нас своими бесконечными выдумками, наработками, позаимствованными у старших товарищей, и всевозможными программами и учебными наработками. Дети бежали в школу вприпрыжку, они, играя, овладевали письмом, чтением, счётом. Казалось бы, жить, да радоваться – но мы ж невротики, мы так не можем. Я стала размышлять о том, насколько такая мотивация имеет отношение к процессу учёбы и что будет потом, когда учёба – а рано или поздно это всё-таки случится – станет просто учёбой, а не игрой.

                                                                                                            И тут случилась у меня беседа с учительницей английского. Она вела уроки у детей второй месяц, и я заметила, что если сначала ребёнок бежал на занятия вприпрыжку, то в последнее время всё чаще об английском она говорила с неохотой и вообще жаловалась, что там скучно. Я решила познакомиться с англичанкой и попытаться понять, что изменилось. Аккуратно и деликатно я донесла до неё мысль о том, что ребёнок стал с меньшим желанием ходить на уроки. Учительница – тоже энергичная и почти молодая – вздохнула и совершенно не обиделась.

                                                                                                            - А что вы хотите? - риторически спросила она. – Конечно, вначале они все бежали на урок вприпрыжку, потому что мы проходили алфавит, и мы этот алфавит и пели, и рисовали, и играли с буквами, а сейчас мы начинаем читать, и тут я ну никак не могу обойтись без изучения правил и прочих скучных вещей!

                                                                                                            Она говорила извиняющимся тоном, было понятно, что это давно занимающий её вопрос.

                                                                                                            %d комментар.

                                                                                                              Я СКАЗАЛ РАССЕКАЯ ВОЛНУ — Мамин мир

                                                                                                              Я СКАЗАЛ, РАССЕКАЯ ВОЛНУ

                                                                                                              Когда ребенок обижен и плачет, весь такой разнесчастный, он обычно говорит что-то вроде “весь мир меня не любит”, “никто на свете меня не жалеет”. И мы обычно гладим его по голове и говорим “ну ты что, но мы же тебя любим, ну ты наш мальчик любимый”, и он потихоньку успокаивается. Это не он – глупый и преувеличивает. Это мы = его мир. Он как раз говорит то, что он чувствует – его не любит и не жалеет весь его мир. Как если бы от нас отвернулись разом ВСЕ друзья и близкие, люди на улице отводили бы глаза и проходили мимо, а соседи и знакомые кричали вслед “я тебе говорила!” – и мы бы метались по такому огромному, чужому, холодному миру, без дома и места, и нигде бы не было утешения. Нигде. Вот так он чувствует, когда мы кричим, а он плачет “весь мир меня не любит”. А мы говорим “не выдумывай”. Он не выдумывает.

                                                                                                              Данилыч перед укладкой вопит и бегает, как павиан, и не слышит моих окриков и призывов. Останавливаю его, беру за плечи, смотрю в глаза и говорю самым серьезным и злым голосом: “Если ты сейчас же не пойдешь в комнату, я буду ругаться уже серьезно!”. Он 5 секунд внимательно изучает мое лицо, а потом говорит с улыбкой:

                                                                                                              – Да не, не будешь.

                                                                                                              Растут.

                                                                                                              Что-то меня этот стих на английском пробрал до слез: сколько в нем всего сразу сказано. Вспомнила молодость, перевод конечно сырой совсем, но хоть как-то. Оригинал конечно потрясающ:

                                                                                                              У. Стаффорд “С Китом, 7 лет, на пляже”

                                                                                                              Мы полезли к вершине обрыва

                                                                                                              Посмотреть на бешенство моря,

                                                                                                              Море сегодня в ударе

                                                                                                              И нам не стоит плошать.

                                                                                                              Волны бросались на скалы

                                                                                                              Пенными языками шторма.

                                                                                                              Кит заглянул мне в глаза,

                                                                                                              Моего ответа ища.

                                                                                                              Стоя на этом обрыве,

                                                                                                              Что я отвечу ребенку

                                                                                                              Про это яростное море,

                                                                                                              Про холодную, шквальную мглу?

                                                                                                              «А ты долго продержишься, папа?

                                                                                                              Сможешь выплыть в таком шторме?»

                                                                                                              «Сколько бы ни было нужно»,

                                                                                                              Я сказал, рассекая волну.

                                                                                                              Я иногда наблюдаю за детским мельтешением, и поражаюсь, какое количество совершенно лишних движений, они делают. За то время, что я достала зубную щетку и выдавила на нее пасту, он три раза с воплями проскакал с одного коврика на другой, упал, заплакал, передумал, подскочил к зеркалу, схватил зубную щетку, уронил ее, скорчил рожу, поднял, заглянул в зеркало, слазил на подоконник, спрыгнул с подоконника, четыре раза вывернулся, и все это время я с терпением опытного бойца держала перед ним зубную щетку с пастой, и в нужный момент таки сунула в руку, чтобы запустить программу чистки зубов: в десятью вихляниями, тремя вопросами, дюжиной открывания и закрывания крана, воплей про горячую и холодную воду… и и так далее.

                                                                                                              %d комментар.

                                                                                                                ПАПА МОЖЕТ — Мамин мир

                                                                                                                ПАПА МОЖЕТ

                                                                                                                За один и тот же поступок мам осуждают, а пап носят на руках.

                                                                                                                Блогер из Австралии Констанция Холл поделилась удивительной историей о том, насколько разным может быть отношение современного общества к одинаковым поступкам мам и пап. Пост, опубликованный на странице Холл, собрал 73000 лайков.

                                                                                                                Констанция рассказала о том, как она обедала с подругой и ее ребенку понадобилось сменить памперс. «Я пошла в туалет, но там не было столика для пеленания», говорит Констанция. «Ничего страшного, ресторан был в парке, так что я ушла подальше, положила ребенка на траву и быстро поменяла памперс. Подумаешь, проблема».

                                                                                                                Оказывается, для кого-то такое поведение женщины действительно оказалось проблемой. «30 минут спустя ко мне подошла женщина и сказала, чтобы я в следующий раз использовала столик для пеленания, когда захочу поменять дочери памперс. Я ответила, что никакого столика для пеленания в этом ресторане нет. На что недовольная собеседница указала на неработающий туалет за углом, в котором, оказывается, этот самый столик есть».

                                                                                                                На следующих выходных они с мужем Биллом гуляли всей семьей в парке. Когда их второму ребенку срочно понадобилось поменять памперс, Констанция сказала: «Билл, теперь твоя очередь». Тот, положив Руми на траву, быстро сменил подгузник. Прохожие поспешили вмешаться, но их тон был совершенно другим, в отличие от истории с недовольной гостей ресторана.

                                                                                                                Проходящие мимо женщины в один голос заговорили «Боже! Какой хороший отец! Приятно посмотреть!».

                                                                                                                Констанция пишет: «Я не задумывалась на этот счёт, ведь уже привыкла к тому, что окружающие меня осуждают за те же вещи, за которые моего мужа превозносят. Я привыкла получать презрительные взгляды за опоздание, когда забираю детей из школы. А мой муж привык к красной ковровой дорожке и восторженным возгласам просто за то, что он – папа – выполняет родительские обязанности и героически приезжает в школу за детьми, пускай и невовремя.

                                                                                                                Мы постоянно давим на женщин, требуя быть идеальными и в материнстве, и в карьере. И ничего не ждем от мужчин в вопросах отцовства, восторгаясь любой мелочью.

                                                                                                                %d комментар.

                                                                                                                  Мы поколение объясняющих родителей — Мамин мир

                                                                                                                  Мы - поколение объясняющих родителей.

                                                                                                                  Видимо, потому что нам, равно как и предыдущим поколениям, чаще давали указания, чем что-то обосновывали, мы, когда пришла всеобщая либерализация, мода на собственное мнение и индивидуализм, отреагировали на это изменениями в родительском поведении, а именно: стали спрашивать мнение наших детей ещё задолго до того, как они научились его высказывать, и принялись обосновывать для них любое своё родительское решение. Учёт мнения ребёнка, его равенство в принятии семейных решений и доказательная база, подводимая под каждое действие, стали обязательными атрибутами современной продвинутой семьи.

                                                                                                                  - Ты будешь на завтрак сырники, кашку или омлет?

                                                                                                                  - Сейчас надо помыть ручки, иначе в рот попадут вредные микробы, спустятся в желудок, и у Пети будет болеть живот.

                                                                                                                  - Пойдём гулять или будем рисовать?

                                                                                                                  Две ремарки. Первая. Я понимаю, что до определённого возраста действительно стоит пояснить (и не один раз), зачем нужно мыть руки, однако уверена, что не имеет смысла делать это всё время, не стоит давать развёрнутых объяснений большому ребёнку и не надо сопровождать комментарием каждое простое ежедневное действие, объясняя, почему не надо выбегать на дорогу, зачем следует чистить зубы и отчего вечером надо ложиться спать.

                                                                                                                  Второе: это две разных темы - принятие решений с раннего возраста и бесконечные родительские "объяснялки", но они связаны между собой и обычно идут в комплекте продвинутых мам и пап. Почему? Потому что обоснования своих решений часто, по моим наблюдениям, очень похожи на самооправдания людей, испытывающих чувство вины из-за того, что навязывают ребёнку свою волю.

                                                                                                                  - Мы сейчас пойдём в магазин, потому что нам надо приготовить ужин, а то вечером придёт папа... и т. д.

                                                                                                                  - Надо убрать игрушки с пола, иначе ночью ты встанешь, споткнёшься и упадёшь.

                                                                                                                  Что мы имеем в результате?

                                                                                                                  Наблюдение первое. Монологи о необходимости чистки зубов постепенно переходят в диалоги, и чем дальше, тем сложнее становится доказать, что это действительно нужно. Тринадцатилетние шалопаи, поднаторевшие в софистических беседах с родителями, могут безупречно обосновать, почему они не должны мыть посуду, и стареющим и теряющим хватку родителям становится всё проще или отстать, или сделать то, чего они добиваются от ребёнка, самим.

                                                                                                                  %d комментар.

                                                                                                                    БУМЕРАНГ — Мамин мир

                                                                                                                    БУМЕРАНГ

                                                                                                                    Ты включаешь компьютер и пропадаешь в нем. Ребенок зовет тебя играть как всегда, в самое неподходящее время. Лезет со своими глупостями. Это раздражает. "Как ты не понимаешь, у меня важное дело. " "Уйди, отстань, не отвлекай. " Пройдет несколько лет, и эти слова вернутся к тебе как раз в тот момент, когда для тебя будет важнее всего на свете поговорить с родным человеком, просто побыть рядом. Бумеранг.

                                                                                                                    Самые интересные мультики, самые заботливые няни, бабушки, воспитатели не заменят родителей. Мама и папа - главные люди в жизни маленького человечка. Ребенок нуждается в тебе именно сейчас. Так будет не всегда - дети быстро растут.

                                                                                                                    Скоро он перестанет проситься на ручки, звать тебя строить дом из кубиков или играть в футбол. У него появится свой мир, в котором для тебя не найдется места. И тогда на твой зов чадо не побежит с лучезарной улыбкой, а лишь с досадой огрызнется - ну что опять тебе от меня надо? Бумеранг.

                                                                                                                    Больше половины мам и пап читают эти строки, включив ребенку мультики. Признайся, твой ребенок тоже сейчас перед экраном? А что, удобно! Посмотри телевизор, займись чем-нибудь сам, не лезь со своими глупыми вопросами, не мешай. Но пролетят годы, и то же самое услышишь ты. Бумеранг.

                                                                                                                    Когда-нибудь все уйдет в прошлое... карьера, друзья, важные дела. У тебя останется только семья.

                                                                                                                    Твоя семья и твои дети. Сумей сохранить их сейчас.

                                                                                                                    Выключи компьютер Все дела подождут. Обними ребенка. Давай поговорим, Ты мой самый близкий и родной человек.

                                                                                                                    Я очень люблю тебя. Все так просто.

                                                                                                                    И вот он уже в пути - Бумеранг любви и счастья!

                                                                                                                    %d комментар.

                                                                                                                      ИГРЫ В ОДЕВАНИЕ. КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ОДЕВАТЬСЯ С УДОВОЛЬСТВИЕМ — Мамин мир

                                                                                                                      ИГРЫ В ОДЕВАНИЕ: КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ОДЕВАТЬСЯ С УДОВОЛЬСТВИЕМ?

                                                                                                                      Если вы считаете, что научить ребенка одеваться и обуваться с удовольствием нелегкое и неблагодарное занятие, то самое время превратить одевание в занимательную игру. К возрасту 2-3 лет, то есть когда малыш идет в детский сад, он уже должен обладать навыками самообслуживания, то есть уметь самостоятельно одеваться и обуваться. Но на самом деле редко какой ребенок одевается сам быстро и легко, наоборот, процесс одевания может затянуться на часы, поэтому взрослым приходится брать дело одевания в свои руки, делая все за ребенка.

                                                                                                                      Как сделать процесс одевания для ребенка интересным?

                                                                                                                      Если малыш не будет постоянно тренировать и совершенствовать навыки одевания, то вполне возможно, что он и к школьному возрасту так и не научится завязывать шнурки. А то, как неумение одеваться тормозит воспитательницу в детском саду и вечно опаздывающих родителей, даже и говорить не приходится. Как же быть? Выход один! Процесс одевания и переодевания для ребенка нужно сделать интересным. Вот только обычная одежда для этого дела не годится. То ли дело настоящие костюмы! Ведь для малыша это так естественно – перевоплощаться каждый день! И совершенно необязательно иметь диплом высококвалифицированной швеи, чтобы на быструю руку «сварганить» ребенку пару сказочных костюмчиков. В дело сгодится старая мамина и папина одежда, обрывки тюля и фатина, уже неиспользуемое постельное белье и покрывала, изношенные шапки и даже драные детские колготки. Из всего этого барахла можно соорудить целую костюмерную, которая станет просто идеальным тренировочным полем для развития навыков переодевания, не говоря уже о невероятном просторе для детских игр и бесконечных перевоплощений.

                                                                                                                      Итак, приступим?

                                                                                                                      Учимся надевать колготки. Пришиваем к колготкам старый пояс от халата или кусочек меха. Несколько раз в день переодевшись в кролика, лисичку или тигра, малыш быстро научится различать «перед» и «зад» и скоро доведет навык одевания этого просто необходимого предмета гардероба до совершенства.

                                                                                                                      %d комментар.

                                                                                                                        Хочу поделиться советами которые моя бабушка дала моей маме а она в свою... — Мамин мир

                                                                                                                        Хочу поделиться советами, которые моя бабушка дала моей маме, а она, в свою очередь, мне. И я непременно научу этим вещам свою дочь, когда она у меня появится.

                                                                                                                        ▫Ты всегда будешь помнить своего первого, так что выбирай мудро.

                                                                                                                        ▫Будь строга к себе в вопросах грамматики и правописания. И будь снисходительна в этих вопросах к другим.

                                                                                                                        ▫Никогда не пропускай завтрак.

                                                                                                                        ▫Окружи себя людьми, которые умнее, чем ты.

                                                                                                                        ▫Помни, что люди заслуживают второго шанса. Но никогда третьего или четвертого.

                                                                                                                        ▫Решись постричь волосы покороче, они вырастут еще.

                                                                                                                        ▫Если кто-то говорит тебе, что ты не сможешь сделать что-то, потому что ты девушка, — сделай это и сделай хорошо.

                                                                                                                        ▫Знай пределы своих возможностей и превышай их.

                                                                                                                        ▫Кроме случаев, когда ты пьешь алкоголь.

                                                                                                                        ▫Пользуйся солнцезащитным кремом.

                                                                                                                        ▫Никогда не оправдывайся за то, какая ты.

                                                                                                                        ▫Не кусай больше, чем сможешь прожевать.

                                                                                                                        ▫Танцуй, когда тебе хочется.

                                                                                                                        ▫Иногда проблемы будут казаться непреодолимыми, но ты с ними справишься.

                                                                                                                        ▫Никогда не знаешь, когда нужно будет утереть слезы. Поэтому всегда держи при себе носовой платок.

                                                                                                                        ▫Пей воду, как будто это самый вкусный напиток на земле.

                                                                                                                        ▫Пицца — это всегда хорошая идея.

                                                                                                                        ▫Ложись спать пораньше.

                                                                                                                        ▫Просыпайся с солнцем.

                                                                                                                        ▫Помни, что домашние животные — пожизненное обязательство.

                                                                                                                        ▫Научись говорить «нет».

                                                                                                                        ▫Полюби прогулки пешком.

                                                                                                                        ▫Помни, твой вес не определяет тебя.

                                                                                                                        ▫Никто не должен заработать твое уважение. Каждый человек его заслуживает — независимо от того, кем он является.

                                                                                                                        ▫Ты больше, чем твоя внешность и твой диплом.

                                                                                                                        ▫Выбирай удобное, а не красивое.

                                                                                                                        ▫Улыбка — лучший аксессуар.

                                                                                                                        ▫Даже если ты высокая, не стесняйся носить каблуки.

                                                                                                                        ▫Читай. Много читай. Читай даже те книги, которые пока что не можешь понять. Когда-нибудь ты поймешь их.

                                                                                                                        ▫Начинай читать с классики. Она не даром пережила столько эпох.

                                                                                                                        ▫Никогда не стесняйся своего мнения из-за чужого. Всегда есть место для мнения нескольких людей.

                                                                                                                        ▫Это нормально — любить розовые вещи и играть с игрушечными грузовиками одновременно. Они не являются взаимоисключающими.

                                                                                                                        %d комментар.

                                                                                                                          ХОТИТЕ ЗНАТЬ ПОЧЕМУ Я ПЛАЧУ — Мамин мир

                                                                                                                          ХОТИТЕ ЗНАТЬ, ПОЧЕМУ Я ПЛАЧУ?

                                                                                                                          Вы целых девять месяцев меня ждали, накупили мне одежды, книжек и игрушек на вырост, спорили, как меня назвать. И вот я пришёл! И что я вижу? Я обманул ваши ожидания - а вы думали, что я буду есть, спать и расти, а вы будете умиляться, глядя на всё это? Снимите ваши розовые очки! Я, конечно, знаю о своих обязанностях, но у меня тоже есть свой райдер. Я понимаю, что я у вас - первый, поэтому, когда я ору - это не потому, что я монстр. Просто научитесь меня понимать - и всё будет прекрасно!

                                                                                                                          КОГДА Я ПЛАЧУ ВО ВРЕМЯ КОРМЛЕНИЯ, беру сосок (бутылочку), на первый взгляд, с интересом и тут же бросаю и громко кричу! Может быть несколько причин. У меня может болеть что-то во рту ( мне больно глотать). Иногда это насморк. Согласитесь, сложно есть и дышать одновременно. А если вы сваляли дурака и не показали меня врачу и не начали лечить - насморк очень легко может перерасти в отит (воспаление среднего уха), и тут уж вам от меня достанется! Покажу вам, где раки зимуют! Даю подсказку - орать буду громко, визгливо, спать ночью точно не дам. Ещё секретик маленький - если пальцем притронетесь к моему лицу рядом со слуховым проходом - буду орать ещё громче, а при возможности крутить головой, тогда уж, точно - отит! Вызывайте врача.

                                                                                                                          ПЛАЧУ ПОСЛЕ КОРМЛЕНИЯ, подтягиваю ножки к животу... Терпите, дорогие мои. Никто и не говорил, что будет легко... В животе у мамы я был на полном обеспечении: климат-контроль, чего захочу - намекну маме, она устроит истерику папе, и вот он несётся в магазин 24 часа покупать какую-нибудь вкусняшку! А теперь, когда мой организм должен сам заниматься вопросами пищеварения, придётся потерпеть первые недели, а то и месяц, пока в моём, от рождения стерильном кишечнике, поселятся полезные бактерии, которые будут помогать мне переваривать пищу. А пока у меня их нет - мне нелегко, бывает больно от скопления газов! Но вы можете мне ( и себе) помочь - согрейте утюгом сложенную в несколько раз пелёнку, приложите к моему животику и поносите меня на руках столбиком после кормления - я же это люблю, заодно и мир буду изучать! Врач выпишет что-нибудь от моей проблемы и будем её решать.

                                                                                                                          %d комментар.

                                                                                                                            Изнасилованные родительской любовью — Мамин мир

                                                                                                                            Изнасилованные родительской любовью

                                                                                                                            Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

                                                                                                                            Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

                                                                                                                            Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда.

                                                                                                                            Детство

                                                                                                                            Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

                                                                                                                            Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

                                                                                                                            К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

                                                                                                                            Отрочество

                                                                                                                            Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того.

                                                                                                                            У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

                                                                                                                            %d комментар.

                                                                                                                              Вот почему японские дети никогда не капризничают — Мамин мир

                                                                                                                              Вот почему японские дети никогда не капризничают

                                                                                                                              Япония является одной из самых удивительных стран. Во всем мире известно трудолюбие японцев, их упорство, дисциплинированность и бережное отношение к природе. Мы на uDuba предлагаем обратить внимание еще на одну особенность этого народа, которую стоило бы перенять родителям, живущим в любой стране.

                                                                                                                              Японский подход к воспитанию детей

                                                                                                                              Люди, которые приезжают в Страну восходящего солнца, удивляются необыкновенному взаимопониманию между разными поколениями японцев. Дети послушные и милые, взрослые адекватные, бабушки и дедушки любящие, но без привычного "сюсюканья"...

                                                                                                                              Причиной такого единодушия является особая традиция воспитания детей, корни которой уходят в далекое прошлое.

                                                                                                                              Много веков назад японские матери совмещали работу с воспитанием детей. Но не было никаких детских садиков или сидящих дома бабушек, с которыми можно оставить ребенка, пока не закончится рабочий день. Поэтому малыш всегда был там же, где и его мать. Даже если женщина шла в поле, она приматывала ребенка к себе тканью. При этом она постоянно общалась с малышом, рассказывала, что она делает, и почему. Неудивительно, что ребенок быстрее учился разговаривать, чем ходить.

                                                                                                                              Что дает такой подход?

                                                                                                                              Малыш чувствует себя вовлеченным во все жизненные процессы (работу, отдых, прогулки), ему легче развиваться и познавать мир.

                                                                                                                              Неудивительно, что и сейчас японки предпочитают воспитывать детей согласно такой традиции. Куда бы не шла мама, чем бы она не занималась, малыш всегда рядом с ней - на руках, за спиной или потихоньку идет с ней за руку.

                                                                                                                              Обычно японские матери сидят дома, пока ребенку не исполнится 3 года. Хотя в стране есть ясли, отдавать в них малыша считается зазорным. Впрочем, как и просить посидеть с ребенком бабушек и дедушек. После того, как малыш отпразднует свое трехлетие, его отправляют в детский сад.

                                                                                                                              И дома, и в саду ребенка учат проявлять внимание к чувствам - не только к своим, но и других людей, животных и даже неодушевленных предметов. Например, если малыш ударяет машинкой об пол и ломает ее, мама не отберет игрушку, но обязательно сообщит, что ребенок причиняет машинке боль.

                                                                                                                              %d комментар.

                                                                                                                                ДЕТИ КОТОРЫМ ПРИКАЗЫВАЮТ ВЫРАСТАЮТ РАБАМИ — Мамин мир

                                                                                                                                ДЕТИ, КОТОРЫМ ПРИКАЗЫВАЮТ, ВЫРАСТАЮТ РАБАМИ

                                                                                                                                14 советов, как воспитать счастливого ребёнка, от Андрея Максимова

                                                                                                                                Книга Андрея Максимова "Как не стать врагом своему ребенку" написана в необычном жанре — «высказывания». Иногда спорные, иногда резкие. Но говорящие о главном: проблемы в отношениях с детьми должны решать взрослые.

                                                                                                                                Эта книга как разговор, и читатель делает собственные выводы, как не стать врагом своему ребёнку. В каждой главе — философские притчи, которые интересно читать всей семьёй.

                                                                                                                                1. Дети — тоже люди

                                                                                                                                На протяжении многих веков и до недавнего времени под воспитанием детей понималось некая специальная система взаимоотношений с детьми. Она сложилась из убеждений, что дети сильно отличаются от нас, взрослых. Такое отношение к детям унизительно. И процесс осознания того, что дети — это тоже люди, требует большого количества времени.

                                                                                                                                «Медленно, неуверенно, неохотно, веками движемся мы к пониманию очевидной, казалось бы, истины: ребенок — это самостоятельный человек. Не наше продолжение. Не довесок к нам. Не инопланетянин, с которым надо строить неясные для земной жизни отношения. Но — человек. С которым надо общаться ровно так, как мы общаемся с другими людьми».

                                                                                                                                2. Высокомерие взрослого по отношению к ребёнку

                                                                                                                                Взрослые имеют за плечами определённый жизненный опыт и считают, что этого опыта нет у детей. Это не так. Дети действительно не имеют нашего опыта, потому что он у них свой.

                                                                                                                                «Разве мы сами не убеждались в том, что чем старше становится человек, тем он делается, грубо говоря, хуже? Вот этот самый путь от естественности и неагрессии к циничному взгляду на мир и манипулированию другими (по сути, процесс ухудшения своей личности) мы и называем приобретением жизненного опыта».

                                                                                                                                В то время как мы можем научиться у детей их опыту выстраивания взаимоотношений с природой, их простоте и конкретности суждений. Мы должны, если не принимать, то хотя бы уважать этот опыт и пытаться через него понять наших детей.

                                                                                                                                3. Здоровье ребёнка или хорошие отношения

                                                                                                                                Дети тоже хотят быть здоровыми, но не всегда могут правильно оценить ситуацию. Поэтому задача родителей — разговаривать с ребёнком, объяснять ему, иногда может и запрещать, но не с командных позиций, а уважительно к интересам этого другого человека. Жёсткие запреты провоцируют ребёнка к их нарушению.

                                                                                                                                %d комментар.

                                                                                                                                  ДЕТИ КАК ДЕТИ — Мамин мир

                                                                                                                                  ДЕТИ КАК ДЕТИ

                                                                                                                                  «Вот почему все дети как дети, а мой…». Часто приходится слышать эту фразу от негодующих родителей, которые сталкиваются с проблемами поведения их ребенка. Продолжение может быть любым, но общий смысл всегда один: «Мой ребенок не такой как все. Почему?». Чаще всего за такой фразой стоит чувство бессилия и усталости, когда начинает казаться, что все дети ведут себя хорошо, а именно ваш выкидывает что-нибудь из ряда вон выходящее, капризничает и совсем не желает вас слушаться.

                                                                                                                                  И вроде бы фраза такая безобидная, и ничего плохого вы ею сказать не хотите. Но только что может услышать ваш ребенок в этот момент? Вероятно, он воспримет её так: «Все дети хорошие, а вот ты плохой. Ты один все делаешь неправильно», что, безусловно, его сильно расстраивает, хотя он сам до конца может не понимать этого. В его голове начинает зарождаться мысль, что он плохой, не такой, каким бы мама или папа хотели его видеть.

                                                                                                                                  Давайте рассмотрим некоторые из ситуаций, в которых родитель может прибегнуть к этой фразе.

                                                                                                                                  «Я - плохой родитель» или «Все родители как родители, а я…». К фразе «Все дети как дети» прибегают в моменты, когда общение с ребёнком заходит в тупик. Когда возникает ситуация, которую вы не можете исправить или перебороть, в вас просыпается страх, что вы ужасный родитель и запустили своего ребёнка. Но, в этот же момент, вы не хотите с этим соглашаться, потому что вы на самом деле многое делаете для своего чада, ведь вы его искренне любите. Поэтому страх за то, что вы плохой, переносится в виде негодования на ребёнка. И получается: «Это не я какой-то не такой, а мой ребёнок неправильный».

                                                                                                                                  «Догнать и перегнать». Все родители хотят самого лучшего для своих детей, особенно хочется дать то, чего когда-то сами недополучили. Иногда из такого стремления рождается желание, чтобы не только самое лучшее окружало ребёнка, но и он сам был самый-самый. Так наружу прорывается попытка реализовать через своего ребенка недостигнутое в своей жизни. Пытаясь реализовывать в ребёнке свои амбиции, можно загнать его туда, куда он совсем не хочет идти, поэтому появляется сопротивление. Ваш ребёнок никогда не сможет полностью соответствовать вашим высоким запросам, даже если они не такие уж и высокие, как кажется.

                                                                                                                                  %d комментар.

                                                                                                                                    РЕБЕНОК ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ — Мамин мир

                                                                                                                                    РЕБЕНОК – ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ?

                                                                                                                                    Недавно на семейной консультации я в очередной раз встретилась с убеждением родителей, что ребенок должен быть поставлен в центр семьи. И тогда они чувствуют себя по-настоящему хорошими и ответственными. «Все для ребенка», «Ребенок – это главное», «Ребенок – это наше счастье», «Мы не видим свою жизнь без нашего ребенка». Эти высказывания демонстрируют позицию многих семей. Такое понимание одобряется и поощряется социумом.

                                                                                                                                    Но потом на психотерапию приходят пары или партнеры по-отдельности, у которых после ухода детей разваливается брак. Потому что они жили так, что все их отношения в конечном итоге сводились к роли мамы и папы. И называли они друг друга «Мама» и «Папа», даже когда ребенка не было рядом. Мужа и жены давно не стало. Все внутрисемейное взаимодействие вращалось вокруг детей. И когда дети выросли и покинули отчий дом, оказалось, что супруги совсем не знают друг друга, им не о чем говорить, в их доме поселяется тоска и растерянность.

                                                                                                                                    А еще в терапию приходят выросшие дети, которые очень хотят наладить свою личную жизнь, услышать себя, свои собственные потребности, почувствовать себя в этой жизни. Их родители когда-то решили жить «ради них». И теперь это ощущается как неподъёмное бремя вины и ответственности за их счастье. Ведь однажды они отказались от своей жизни в пользу детей. И человек чувствует, что не имеет право жить своей собственной жизнью, потому что тогда родители потеряют смысл своего существования и вряд ли с этим справятся.

                                                                                                                                    Наши дети с нами временно. Мы ответственны за то, чтобы сопроводить их на жизненном пути ровно столько, сколько им потребуется для того, чтобы стать самодостаточными людьми. А дальше уже взрослые дети должны со спокойной душой отправиться в свободное плавание. И сделать они могут это только в том случае, если есть ощущение, что у родителей все хорошо, что они счастливы и в силах справиться с «опустевшим гнездом». Что их жизнь не сводится к их детям, а она гораздо шире, наполненнее и богаче.

                                                                                                                                    Многие мамы допускают ошибку в том, что считают потребности ребенка важнее потребностей мужа; что в погоне за то, чтобы все было правильно в отношении ребенка, раздражаются и конфликтуют. Но задумайтесь: ведь дети вырастут и уйдут, а кто же останется? Если выдержит, то останется муж.

                                                                                                                                    %d комментар.

                                                                                                                                      ЖИТЬ РАДИ ДЕТЕЙ — Мамин мир

                                                                                                                                      ЖИТЬ РАДИ ДЕТЕЙ

                                                                                                                                      Уже около десяти лет я наблюдаю, как родители берут на себя слишком много ответственности, которая должна бы принадлежать их детям.

                                                                                                                                      Наблюдаю, как родители делают с детьми уроки чуть ли не до 9 класса, собирают портфель, узнают за них домашнее задание у одноклассников, водят детей по развивающим кружкам чуть ли не с 6 месяцев, а в школьные годы занимают кружками всю неделю так, что у детей не остается времени для детства. Много решений и выборов родители делают вместо детей. И стараются контролировать все их дела.

                                                                                                                                      Недавно, читая лекцию для родителей школьников, я столкнулась с тем, что многие родители узнают друг у друга домашнее задание для детей (учеников 6 класса!). При этом жалуются на несамостоятельность своих детей.

                                                                                                                                      Не помню, чтобы в моем детстве родители собирали мне портфель или возили на кружки. Не помню, чтобы за меня выбирали, на какие кружки ходить. У родителей были свои дела. А мы учились самостоятельности.

                                                                                                                                      Сегодня общество стало «детоцентрированым». Вся семья строится вокруг интересов детей. Ребенок – смысл жизни и свет в окошке. Мужчина и женщина становятся командой по выращиванию своих детей. При этом перестают быть мужем и женой друг другу.

                                                                                                                                      Но самое печальное — родители верят, что таким образом делают детей счастливыми, обеспечивая им самое лучшее детство. Однако, на самом деле, все наоборот. Сейчас объясню свою позицию. Многие родители объясняют свое такое поведение желанием, чтобы их дети выросли успешными, обеспеченными, имели возможности выбора в жизни и т.д. Все это для того, чтобы, в конечном счете, их дети выросли счастливыми людьми. Ведь у родителей своего счастья нет, поэтому они так отчаянно хотят, чтобы хоть их дети были счастливы. Но искусству чувствовать себя счастливым тоже нужно учиться. И учатся дети всегда у своих родителей. Именно у родителей дети перенимают стереотипы поведения и отношения к жизни. Чему могут научиться дети у таких родителей? Научатся тяжело работать на ненавистной работе, научатся быть тревожными и недоверчивыми, а вот быть счастливыми и довольными – нет. Потому что этому их некому научить.

                                                                                                                                      %d комментар.

                                                                                                                                        ЭТИКЕТ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ — Мамин мир

                                                                                                                                        ЭТИКЕТ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

                                                                                                                                        Чему мы должны учить ребенка, который идет играть на детскую площадку? Конечно, большинство родителей учат своих детей делиться игрушками, не обижать других детей, не кидаться песком и т.д. То есть, обучают этикету. А обращали ли вы внимание, дорогие родители, на то, что мы чаще учим детей тому, что делать НЕ НАДО и гораздо реже показываем детям, как именно лучше себя вести в той или иной ситуации? А ведь очень важно научить ребенка, КАК нужно общаться с другими.

                                                                                                                                        Адаптивные способы поведения

                                                                                                                                        Пожалуй, в первую очередь ребенка нужно научить адаптивным способам поведения. Что такое адаптивные способы поведения? Это те модели поведения, которые будут помогать ребенку в жизни, а не мешать. Бывает, родители не вмешиваются в детские конфликты, предлагая детям «разбираться самим». Однако, согласитесь, что когда мы впервые даем ребенку ложку, мы не рассчитываем, что он тут же сам съест весь обед. Мы одновременно кормим его, постепенно приучая есть ложкой, а не разбрасывать с ее помощью пищу. Выпуская малыша на детскую площадку, мы точно так же должны учить его взаимодействовать с другими детьми, терпеливо сопровождая его.

                                                                                                                                        Что это значит? Это значит, что в возрасте 2-3 лет все конфликты ребенка с другими детьми (или взрослыми) разрешают родители, показывая ребенку, как можно и нужно действовать в определенной ситуации. И основная цель родителя – научить ребенка, показать ему способы выхода из сложной ситуации.

                                                                                                                                        Чему мы учим ребенка? Конечно же, самым простым вещам. Вежливости. Тому, что нужно спрашивать разрешения, если хочешь взять чужую игрушку. Тому, что если другой ребенок не дает свою игрушку, можно попробовать обменяться, предложить ему что-то из своего арсенала или придумать игру, в которую можно играть вместе этой игрушкой. Если ребенок отнимает игрушки у другого, то, возможно, он еще просто не знает о том, что нужно просить. И поэтому первым уроком будут слова мамы: «Не нужно отнимать, попроси словами». Сначала мама может сама спрашивать разрешения взять игрушку, постепенно ребенок переймет этот способ поведения. Мы учим ребенка и возможным исходам разных ситуаций (в том числе и неблагоприятным). Например, что хозяин игрушки может не захотеть делиться и это его право. Увы, первый негативный опыт взаимодействия приобретается именно на детской площадке. Что может сделать мама? Чему она может научить в этой ситуации? Тому, что нужно немного подождать, может быть, хозяин игрушки наиграется и, возможно, даст поиграть своими игрушками другим. Еще мама может придумать интересную игру, которая отвлечет ребенка.

                                                                                                                                        %d комментар.

                                                                                                                                          ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ МАЛЬЧИК КОТОРЫЙ ХОТЕЛ БЫТЬ ВЕРТОЛЕТОМ — Мамин мир

                                                                                                                                          ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ «МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ ХОТЕЛ БЫТЬ ВЕРТОЛЕТОМ»

                                                                                                                                          Дети обладают поразительным врожденным знанием о том, как превратить свои мысли и чувства в истории. Если они боятся потеряться, они превращаются в родителей, которые заняты поисками; если они сердятся, то становятся перегревшимся на солнышке гиппопотамом, который диктует свою волю целому миру. Даже у счастья свой сюжет и свои персонажи: «Давай как будто я совсем малыш, а ты любишь только меня и не говоришь по телефону». Это игра, но и не только — это история в действии, точно так же, как рассказывание историй — это игра в нарративной форме. Эти отличия важны для меня, потому что разыгрывание и рассказывание историй стали основой учебной программы везде, где мне случается играть роль учителя.

                                                                                                                                          Групповые фантазии — основа групповой культуры; именно здесь мы ищем общую почву. То, что мы разучились делать, лучше всего получается у детей: они придумывают истории. Детские истории — модель для активного, свободного исследования различных идей. — Я слышу воров, — шепчет Эдвард. — Я их в тюрьму посажу. — Нет, я, — спорит с ним Элай. — Не оба. Это слишком много. Нужно... не много. — Тогда ты папа-полиция, а я старший брат- полиция. — Оба два полиция? — Не очень много. — Только два. Оба два — папа и еще брат. Никакому учителю не удалось бы придумать такой наглядный урок, чтобы объяснить разницу между «слишком много» и «оба». Эли и Эдвард в своей игре-фантазии сумели найти зримое воплощение этих абстракций изнутри истории. Разыгрывая отвлеченную идею, ребенок находит органический способ выразить ее в емкой и связной форме. Его интуитивная вера в скрытые значения тем самым оказывается удовлетворена.

                                                                                                                                          В начале своей учительской карьеры я оказалась в неправильном лесу. Я мало внимания уделяла игре и не прислушивалась к историям, хотя когда-то давно я, наверное, тоже воображала себе всякие чудесные события.

                                                                                                                                          Если я хочу войти в ритм рассказчиков, населяющих мой класс, мне придется играть на их сцене, а иначе нам не услышать друг друга.

                                                                                                                                          Отрывок из книги Вивиан Гасси Пейли «Мальчик, который хотел быть вертолётом»

                                                                                                                                          %d комментар.

                                                                                                                                            ДЕТИ. НЕ СЛИШКОМ ЛИ МНОГО МЫ ИХ РАЗВЛЕКАЕМ — Мамин мир

                                                                                                                                            ДЕТИ: НЕ СЛИШКОМ ЛИ МНОГО МЫ ИХ РАЗВЛЕКАЕМ?

                                                                                                                                            Три наблюдения, вроде бы разные, но легко укладывающиеся в одну общую картину

                                                                                                                                            Некоторое время назад я обратила внимание на одну вещь, заставившую меня задуматься. Всё началось со статьи Дмитрия Губина о том, что, мол, взрослых, которые за свои деньги хотят чему-то научиться, нынче учат интересно, ярко, с придумкой, а детей продолжают бесплатно мучить скучной зубрёжкой, нечитаемыми учебниками и зубодробительной грамматикой. А ведь верно, подумала я и стала бояться, что моего ребёнка будут так же мучить. Но ребёнок пошёл в первый класс весьма продвинутой школы к молодой энергичной учительнице, которая только поражала нас своими бесконечными выдумками, наработками, позаимствованными у старших товарищей, и всевозможными программами и учебными наработками. Дети бежали в школу вприпрыжку, они, играя, овладевали письмом, чтением, счётом. Казалось бы, жить, да радоваться – но мы ж невротики, мы так не можем. Я стала размышлять о том, насколько такая мотивация имеет отношение к процессу учёбы и что будет потом, когда учёба – а рано или поздно это всё-таки случится – станет просто учёбой, а не игрой.

                                                                                                                                            И тут случилась у меня беседа с учительницей английского. Она вела уроки у детей второй месяц, и я заметила, что если сначала ребёнок бежал на занятия вприпрыжку, то в последнее время всё чаще об английском она говорила с неохотой и вообще жаловалась, что там скучно. Я решила познакомиться с англичанкой и попытаться понять, что изменилось. Аккуратно и деликатно я донесла до неё мысль о том, что ребёнок стал с меньшим желанием ходить на уроки. Учительница – тоже энергичная и почти молодая – вздохнула и совершенно не обиделась.

                                                                                                                                            - А что вы хотите? - риторически спросила она. – Конечно, вначале они все бежали на урок вприпрыжку, потому что мы проходили алфавит, и мы этот алфавит и пели, и рисовали, и играли с буквами, а сейчас мы начинаем читать, и тут я ну никак не могу обойтись без изучения правил и прочих скучных вещей!

                                                                                                                                            Она говорила извиняющимся тоном, было понятно, что это давно занимающий её вопрос.

                                                                                                                                            %d комментар.

                                                                                                                                              ИДЕНТИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИНЫ — Мамин мир

                                                                                                                                              ИДЕНТИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИНЫ

                                                                                                                                              Мне было 19, и мы с мужем пошли на фильм «Идентификация женщины». Я едва вытерпела - столько незнакомого напряжения было для меня в сценах секса, где она задыхалась, стонала, облизывала пальцы, и вообще была какой-то, я тогда еще не знала - какой. И не умела такой быть и так чувствовать. Я тогда не понимала, что в этот момент героиня была как животное, безо всякой обычной кинематографической красоты. Больше ничего не помню про этот фильм, кроме этого странного чувства.

                                                                                                                                              Позже, став чуть поопытнее, я научилась присутствовать в моменте секса полностью. Но того чувства не забыла. Там, в фильме, я словно подглядела то, о чем мне не сказали, когда меня растили. Ощущение обмана, досады и зависти, - вот что меня мучило во время фильма. Я знала, какой должна быть девочка. Но я не знала, какой может быть женщина.

                                                                                                                                              Жизнь моя сложилась так, что теперь, благодаря моему мужу, моим мужчинам и некоторым встреченным по дороге старшим женщинам, я знаю, какими богатствами обладает взрослая женщина, если она снимает с себя почетную обязанность всегда быть немножко девочкой. Обычно взрослеющая женщина считает, что ее главная задача - сохранять то, что есть, и противиться тому, что наступает, определяя наступающее как старение и ни минуты не называя его взрослением. Я часто вижу таких «девочек» лет сорока-пятидесяти, пропускающих на полном ходу одно из самых чудесных времени в жизни женщины - взрослость. Не умея быть взрослыми женщинами, и не зная, из чего складывается эта взрослость, они проскакивают мимо власти, чувства собственного достоинства и спокойного знания себя и других, - обратно к игривости, сексуальности и того, что им кажется «живостью характера», которая в возрасте сорок плюс нередко выглядит как сексуальное придыхание при деловых телефонных разговорах и вертлявость.

                                                                                                                                              Если мы не позволяем себе чувствовать себя взрослой женщиной, выглядеть как взрослая и владеть чем-то как взрослая, - то мы обречены под сексуальностью подразумевать только молодость как способность соблазнять. При этом отказываясь от сексуальности взрослой женщины, которая наполнена и «носится» по-другому: как полное знание себя и своих желаний, а также знания того, как устроено это желание у мужчин и чего стоит каждый из них.

                                                                                                                                              %d комментар.

                                                                                                                                                АЛФАВИТ В СТИХАХ — Мамин мир

                                                                                                                                                АЛФАВИТ В СТИХАХ

                                                                                                                                                Буква «А»

                                                                                                                                                Всем известна буква «А» -

                                                                                                                                                Буква очень славная.

                                                                                                                                                Да к тому же буква «А»

                                                                                                                                                В алфавите главная.

                                                                                                                                                - - - - - -

                                                                                                                                                Буква «А» всему глава,

                                                                                                                                                У нее солидный вид,

                                                                                                                                                Потому что буква «А»

                                                                                                                                                Начинает Алфавит!

                                                                                                                                                Астры, аисты, аптеки

                                                                                                                                                С буквой «А» дружны навеки!

                                                                                                                                                Буква «Б»

                                                                                                                                                Веселый, толстый клоун

                                                                                                                                                Играет на трубе.

                                                                                                                                                На этого пузатого

                                                                                                                                                Похожа буква «Б».

                                                                                                                                                - - - - - -

                                                                                                                                                С барабаном бегемот

                                                                                                                                                Веселится и поет

                                                                                                                                                Он бы мог потанцевать,

                                                                                                                                                Но боится пол сломать.

                                                                                                                                                Буква «В»

                                                                                                                                                «В» - буква очень важная,

                                                                                                                                                Воображала страшная.

                                                                                                                                                Грудь колесом, живот надут,

                                                                                                                                                Как будто нет важнее тут.

                                                                                                                                                - - - - - -

                                                                                                                                                Воробей! Воробей!

                                                                                                                                                Начирикай нам вестей!

                                                                                                                                                «Чик-чирик, весна идет!

                                                                                                                                                Вон вокруг вода течет,

                                                                                                                                                Верба в поле расцвела,

                                                                                                                                                Чик-чирик весна пришла!»

                                                                                                                                                Буква «Г»

                                                                                                                                                Аист на одной ноге

                                                                                                                                                Напоминает букву «Г».

                                                                                                                                                - - - - - -

                                                                                                                                                Галстук гусь себе купил

                                                                                                                                                Модный, заграничный.

                                                                                                                                                И на шею нацепил

                                                                                                                                                В городе столичном.

                                                                                                                                                Гордо голову задрав,

                                                                                                                                                Гусь стоит нарядный:

                                                                                                                                                «Га-га-га, теперь я граф

                                                                                                                                                В галстуке парадном!»

                                                                                                                                                Буква «Д»

                                                                                                                                                «Д» - словно домик аккуратный

                                                                                                                                                С высокой крышею двускатной.

                                                                                                                                                - - - - - -

                                                                                                                                                В мире не бывает доктора добрей.

                                                                                                                                                Всем он помогает: доктор - друг детей.

                                                                                                                                                К доктору ходите, дети.

                                                                                                                                                Этот самый доктор лучше всех на свете!

                                                                                                                                                Буква «Е»

                                                                                                                                                В слове ель мы «Е» услышим,

                                                                                                                                                Букву «Е» мы так напишем:

                                                                                                                                                Ствол и у ствола три ветки.

                                                                                                                                                Букву «Е» запомним, детки.

                                                                                                                                                - - - - - -

                                                                                                                                                Ежевику ел енот,

                                                                                                                                                Широко разинув рот.

                                                                                                                                                Вдруг из ягоды кулак,

                                                                                                                                                Показал ему червяк.

                                                                                                                                                Буква «Ё»

                                                                                                                                                Ёлка то же, что и ель,

                                                                                                                                                А над ёлочкой капель.

                                                                                                                                                Капли-точки добавляем,

                                                                                                                                                «Ё» - мы букву так читаем.

                                                                                                                                                Буква «Ж»

                                                                                                                                                «Ж» имеет столько ножек,

                                                                                                                                                Будто буква ползать может.

                                                                                                                                                Буква «Ж», наверняка,

                                                                                                                                                На бумаге тень жука.

                                                                                                                                                - - - - - -

                                                                                                                                                Жираф живет в своем саду,

                                                                                                                                                Жираф жует свою еду,

                                                                                                                                                И ждет когда же жук придет,

                                                                                                                                                И жабу в гости приведет.

                                                                                                                                                Буква «З»

                                                                                                                                                На эту букву посмотри!

                                                                                                                                                Она совсем как цифра 3.

                                                                                                                                                «З» не просто завитушка,

                                                                                                                                                «З» - пружина, крендель, стружка.

                                                                                                                                                - - - - - -

                                                                                                                                                %d комментар.

                                                                                                                                                  Если ребенок проделал неудачный опыт с теплом или холодом ему не пойдут на... — Мамин мир

                                                                                                                                                  Если ребенок проделал неудачный опыт с теплом или холодом, ему не пойдут на пользу «наставления» взрослых, даже если они хотят «уберечь» его от насморка. Например, с холодом" ребенку не позволяют идти на улицу, как он хочет, без теплого пальто, а надо бы, если он настаивает, отправить его гулять, одев полегче — он от этого не умрет, но зато, когда вернется с прогулки замерзший, можно будет ему сказать: «Вот почему я тебе говорила утром, чтобы ты надел теплое пальто, тем более оно у тебя есть».

                                                                                                                                                  Когда наступают первые холода, ребенок уходит в школу, как всегда, рано, а возвращается только днем или даже вечером. И вот мать не находит себе места от тревоги из-за того, что утром он отказывается от теплой одежды. Часто доходит до ссоры. Ребенка подавляет материнская забота — она кажется ему чрезмерной, раздражающей. Когда-то у него была возможность поставить опыт самому, на несколько минут выскочив в уборную. Не хочешь надевать теплую одежду. Как тебе угодно!

                                                                                                                                                  Он выбегал, возвращался, отогревался у печки, — но он проделывал собственный опыт, и раза через два-три он, как мама, уже надевал шаль, трико, — словом, что-нибудь теплое. Он понимал: все так делают, понимал, что ему велят надеть одежду, которую он не хочет надевать, не для того, чтобы утвердить над ним свою власть, а потому что все люди подчиняются этой необходимости, а он такой же человек, как другое. То же и с голодом. Обязанность есть, обязанность спать.

                                                                                                                                                  В наше время ребенок не знает, что существует в тех же условиях, что все люди на земле, — его уберегают от проверки этого на опыте. Его тащат за собой, торопят, оберегают от всего на свете, и мешают ему ставить собственные опыты... В результате современный ребенок уже не находится в безопасности! Парадокс нашей эпохи, страхующей от всякого риска дети и молодежь становятся всё более уязвимыми, потому что у них отсутствует опыт, приобретаемый изо дня в день.

                                                                                                                                                  (с) Ф. Дольто, (На стороне ребенка)

                                                                                                                                                  %d комментар.

                                                                                                                                                    Настоящий мужской разговор — Мамин мир

                                                                                                                                                    ⋆⋆⋆Настоящий мужской разговор ⋆⋆⋆

                                                                                                                                                    Сын учился в пятом классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться. Прошла неделя. Сын учил уроки, когда я подошёл к нему и сказал: «Пойдём, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьёзно поговорить. Это очень важно». Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное.

                                                                                                                                                    – Сынок, мне нужна твоя помощь, – начал я разговор. – Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю всё, чтобы никто никогда её не обидел. Это твоя мама… И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину?

                                                                                                                                                    Сын подумал и ответил: «Накажи меня».

                                                                                                                                                    – Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз.

                                                                                                                                                    Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребёнку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны – эффект от них намного сильнее и глубже.

                                                                                                                                                    Пример гуманной педагогики из личного опыта Шалвы Александровича Амонашвили.

                                                                                                                                                    %d комментар.

                                                                                                                                                      Памятка в помощь — Мамин мир

                                                                                                                                                      Памятка в помощь…

                                                                                                                                                      Посвящается тем родителям, чьи дети медленно одеваются…

                                                                                                                                                      Однажды, в один из будничных вечеров, я пришла за своим племянником (5 лет) в детский сад. Мне нужно было отвезти его в кружок на занятия. Я чувствовала, что мы можем опоздать. Племянник подошел к своему шкафчику и начал медленно одеваться, постоянно посматривая по сторонам, спрашивая у меня что-то и т.д.. То есть, он не был заинтересован в том, чтобы быстро одеваться. Увы, но в этом была заинтересована только я.

                                                                                                                                                      Ситуация усложнилась еще тем, что мой племянник пребывал в стадии «Я-сам». Предложив ему помощь, чтобы все проходило быстрее, мне естественно многозначительно дали понять, что не стоит этого делать.

                                                                                                                                                      Тогда, в моей голове возник вопрос, как мне замотивировать племянника быстро одеться, чтобы не опоздать в кружок. Мой мозг выдал достаточно продуктивную игру.)

                                                                                                                                                      Я начала громко произносить: «А интересно, кто быстрее оденет колготки, правая или левая нога??». Мой племянник почувствовав сильный азарт, поспешил две ножки засунуть в колготки, объясняя это тем, что выиграли обе. Очередь дошла до футболки. Я молвлю: «А кто станет чемпионом, спина или живот, кто из них быстрее оденет футболку??». Опять-таки, племяннику было важно, чтобы выиграли все. В таком стиле, он оделся в течение 5 минут и получил от этого кайф, да и я посмеялась на славу. В итоге, мы вовремя оказались там, где нужно.

                                                                                                                                                      С помощью фантазии и понимания потребностей ребенка, можно не только сохранить отношения, но еще и получить удовольствие от ситуации. Данная игра не всех детей сможет замотивировать, но в каком направлении двигаться, надеюсь, подсказывает.

                                                                                                                                                      (с) Мария Вишнякова

                                                                                                                                                      %d комментар.

                                                                                                                                                        Самое главное чему мы должны научиться видеть ребёнка отдельно а проблему... — Мамин мир

                                                                                                                                                        "Самое главное, чему мы должны научиться: видеть ребёнка отдельно, а проблему – отдельно ..."

                                                                                                                                                        Каждый ребёнок стремится к добру и свету. Каждый стремится быть хорошим, внести свой положительный вклад в наш мир. Это заложено в каждом из нас с рождения.

                                                                                                                                                        Однако часто случается, что ребёнок начинает вести себя “плохо” не в силах справиться со своими эмоциями и желаниями. Он сам знает, что ведёт себя плохо. И очень переживает из-за этого. Нет никакой необходимости указывать ребёнку на его “проступок”, стыдить и взывать к его совести. С совестью у ребёнка всегда всё в порядке.

                                                                                                                                                        Нужно понимать, что это временная слабость, с которой ребёнок научится справляться позже.

                                                                                                                                                        Мы можем помочь ему в этом.

                                                                                                                                                        Самое главное, чему мы должны научиться: видеть ребёнка отдельно, а проблему – отдельно.

                                                                                                                                                        Иногда это невероятно сложно. Очень часто мы путаем поведение с характером и сущностью ребёнка. Мы думаем: вот такой ребёнок нам достался и пытаемся исправить, “починить” его. Давим на его жалость, стыд, страх. Используем любые средства в борьбе с нашим ребёнком. Но эффект получается обратный. Своим давлением и неприятием мы обессиливаем его, отнимаем у него силы, которые ему нужны на то, чтобы справиться с негативом. Мы как будто встаём на сторону проблемы, занимаем позицию по другую от ребёнка сторону баррикады. В итоге война идёт не против проблемы, а против самого ребёнка.

                                                                                                                                                        Вместо того, чтобы справляться с проблемой, ребёнок вынужден переходить к защите от нас. В зависимости от характера и жизненных сил ребёнка в ход могут пойти заискивание, скрытность, отчуждение, агрессия, физическое недомогание. Наше осуждение не только ослабляет ребёнка, оно ещё способствует взращиванию у ребёнка чувства вины, неприятия себя и появлению комплекса неполноценности.

                                                                                                                                                        Это тот путь, на который “соскальзывает” большинство родителей. Я тоже до недавнего времени двигалась в этом направлении, хотя где-то в глубине души понимала, что этот путь тупиковый. Что заставляет нас вести себя так глупо? – это другой вопрос. Ответ на него – в нашем детстве. И, возможно, работа с нашими детскими травмами поможет многим из нас освободиться от той разрушительной программы, которую мы несём в себе с младенческих лет.

                                                                                                                                                        %d комментар.

                                                                                                                                                          10 главных правил воспитания от Роберт Берман полезных для многих сегодняшних... — Мамин мир

                                                                                                                                                          10 главных правил воспитания от Роберт Берман, полезных для многих сегодняшних мам:

                                                                                                                                                          1. Не пытайтесь дружить с детьми

                                                                                                                                                          «Мы – поколение угодливых родителей, которыми помыкают собственные дети», – пишет Берман. По ее мнению, детям в лице родителя в первую очередь нужен «великодушный диктатор» – лидер, авто¬ритет, эмоционально устойчивый человек, который может понять, поддержать и направить в нужную сторону. И в случае необходимости сказать твердое «нет». «Дети не обязательно должны понимать причины ваших поступков. В отличие от них, вы обладаете опытом, знаниями и способностью видеть перспективу, что детям пока недоступно», – объясняет психолог. Одно дело – уважать чувства и потребности детей, другое – потакать любому их капризу.

                                                                                                                                                          2. «Нет» значит «нет»

                                                                                                                                                          «Ребенок имеет право на любые чувства, но не на любое поведение». Поэтому четкие границы и дисциплина – фундамент правильного воспитания. А вот от политики кнута и пряника лучше воздерживаться. Страх, стыд и постоянная критика – так же, как и попытки «задобрить», подкупить ребенка, – одинаково разрушают личность. «Ваша задача – учить и вдохновлять, а не стыдить и карать», – пишет психолог. Но при этом ребенок должен верить вашему «нет», которое означает не «может быть», а – «торговаться бесполезно». В случае с девочкой, закатившей маме истерику на детском дне рождения, Берман рекомендует следующую тактику: признать чувства ребенка, но сразу обозначить границу, сказав, что так себя вести нельзя; дать возможность выбрать самой стратегию поведения, а в случае непослушания – увести ребенка с праздника, чтобы это послужило ему уроком.

                                                                                                                                                          3. Позвольте детям получить собственный опыт

                                                                                                                                                          Спотыкаться, падать, разбивать коленки, драться с другими детьми, совершать ошибки, проваливать экзамены – и самостоятельно справляться с разочарованием. Чтобы в будущем они смогли взять ответственность за свою жизнь. «Если вы относитесь к детям так, будто они сделаны из стекла, они действительно окажутся слишком хрупкими при столк¬новении с реальностью», – предупреждает Берман. Увы, во многом благодаря гиперопеке родителей дети сегодня гораздо меньше приспособлены к жизни – они стали более зависимыми, эгоистичными, чаще страдают тревожными расстройствами и во что бы то ни стало стремятся избегать рисков.

                                                                                                                                                          %d комментар.

                                                                                                                                                            Если у вас есть сын — Мамин мир

                                                                                                                                                            Если у вас есть сын

                                                                                                                                                            1. Научите своего сына выражать словами то, что он чувствует. Малыш может кричать от отчаяния, прятаться от смущения, кусаться от волнения и плакать от страха. Объясните ему, что это эмоции, которые диктуют телу, как себя вести. Покажите ему других людей, которые чувствуют то же самое, но выражают свои эмоции по-другому. Обсуждайте с ребенком свои собственные эмоции. Когда он однажды вырастет, то будет знать разницу между злостью и смущением, разочарованием и горем, научится справляться со своими эмоциями и выражать их грамотно, при этом не стесняясь и не испытывая чувства вины.

                                                                                                                                                            2. Будьте самым главным фанатом своего ребенка. Скорее всего, вы не раз смутите своего сына тем, что начнете исполнять песни его школьной рок-группы на семейном празднике или будете показывать его детские фотографии девочкам, собирать самые дурацкие (на его, конечно, взгляд) грамоты, награды и достижения, писать в своем блоге о том, что у него проблемы в школе и так далее. Скорее всего, он однажды скажет вам: «Хватит, мама, остановись». Он будет краснеть, но знать, что есть по крайней мере один человек, который ВСЕГДА болеет за него.

                                                                                                                                                            3. Научите своего сына убирать за собой, готовить, стирать носки и гладить рубашки. Возможно, ему никогда это не пригодится, но однажды его жена будет вам благодарна.

                                                                                                                                                            4. Читайте ему и вместе с ним. Дети становятся читателями на коленях своих родителей. Ребенок должен видеть, что вы тоже читаете. Рассказывайте ему о том, что вы читаете. О своих любимых книгах и героях. Объясните ему, почему так важно читать книги. И читайте вместе, а потом обсуждайте прочитанное, додумывайте, фантазируйте, рисуйте любимые сказки – учите своего ребенка быть активным читателем.

                                                                                                                                                            5. Поощряйте его танцы! Музыка, ритм и танец – это универсальный язык, понятный всем. А свободное владение своим телом, необходимый навык для гармоничного развития. Танцуйте вместе с ребенком, хвалите его неловкие па!

                                                                                                                                                            6. Убедитесь, что перед ним есть примеры хороших людей – умных, смелых, сильных, талантливых и честных. Рассказывайте ему о великих писателях, путешественниках, исследователях, ученых, художниках, космонавтах, фотографах, артистах и пр. О том, как они жили, и чего им стоило достичь успеха. Не только о мужчинах, но и о женщинах. И о том, что внутренняя красота зачастую важнее внешней.

                                                                                                                                                            %d комментар.

                                                                                                                                                              Навыки родителей чьи дети умеют решать свои проблемы — Мамин мир

                                                                                                                                                              Навыки родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы.

                                                                                                                                                              Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

                                                                                                                                                              * Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

                                                                                                                                                              * Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

                                                                                                                                                              Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

                                                                                                                                                              Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?

                                                                                                                                                              Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

                                                                                                                                                              Можем ли мы усовершенствовать твою идею?

                                                                                                                                                              Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?

                                                                                                                                                              Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?

                                                                                                                                                              Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

                                                                                                                                                              Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

                                                                                                                                                              * Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

                                                                                                                                                              Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

                                                                                                                                                              * Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

                                                                                                                                                              Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

                                                                                                                                                              %d комментар.

                                                                                                                                                                ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОКАЗАТЬ ДЕТЯМ ЧТО ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ — Мамин мир

                                                                                                                                                                ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОКАЗАТЬ ДЕТЯМ, ЧТО ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ

                                                                                                                                                                1. Неожиданно, например, во вторник вечером, сходите вместе в кино на тот фильм, который выберет ребенок. Не забудьте про большой сладкий поп-корн)

                                                                                                                                                                2. Отправляйтесь на длинную прогулку и гуляйте в темпе ребенка. Никуда не торопитесь, пусть малыш сам выбирает направление пути и ведет беседу.

                                                                                                                                                                3. Сделайте выставку ваших совместных фотографий и с гордостью показывайте всем, кто приходит в гости.

                                                                                                                                                                4. Положите в карманы курток, пальто и брюк ребенка конфетки с записками, которые описывают лучшие качества вашего малыша.

                                                                                                                                                                5. Приготовьте ему особенную ванну - с разноцветным мылом, пеной, мыльными пузырями, необычными игрушками! Позвольте ребенку играть с вещами, которые он найдет.Проверено, дети очень любят купаться с дуршлагами и прочей кухонной утварью. Принесите ему в ванную молочный коктейль с шоколадным сиропом и разноцветной кондитерской присыпкой. И не забудьте погреть на батарее полотенце)

                                                                                                                                                                6. Отправьте малышу письмо по почте с каким-нибудь смешным купоном - например, совместный поход в кафе-мороженицу. Напишите на конверте крупными буквами, что письмо секретно и доставлено лично для него.

                                                                                                                                                                7. Посмотрите вместе фотографии и видеозаписи, где карапуз был маленьким.

                                                                                                                                                                8. Постройте шалаш из мебели и одеял, включите внутри лампу и устройте волшебный вечер сказок. Читайте любимые истории или придумывайте новые, но не забудьте про молоко с печеньем.

                                                                                                                                                                9. Позвольте ребенку не идти сразу спать, а посмотреть вместе с вами интересный фильм в пижаме.

                                                                                                                                                                10. Соберите ему неожиданный завтрак в школу. Что-то очень вкусное!

                                                                                                                                                                11. Обрадуйтесь, когда он придет из детского сада или школы, бросьте все свои дела и потискайте малыша.

                                                                                                                                                                12. Составьте список желаний вашего ребенка, повесьте его на видном месте и немедленно начинайте выполнять. Можно также составить афишу на месяц - куда бы ему хотелось сходить.

                                                                                                                                                                13. Сходите вместе в магазин, выберите ингредиенты для торта и приготовьте его вместе.

                                                                                                                                                                14. Сочините ребенку стихотворение с его именем или найдите подходящее в Интернете. Напишите на красивой бумаге и положите ему под подушку.

                                                                                                                                                                %d комментар.

                                                                                                                                                                  Ваши вопросы — Мамин мир

                                                                                                                                                                  Ваши вопросы

                                                                                                                                                                  Мамы помогите советом сестра воспитывает одна дочь ее положили в больницу а девочки ДР попросила отвести раньше они праздновали где то но сейчас из за того что у мамы апендецит она не успела заказать т к попала в больницу. Как можно весело провести ДР дома?

                                                                                                                                                                  %d комментар.

                                                                                                                                                                    Ой мамочки. Рукоделие и декрет — Мамин мир

                                                                                                                                                                    Ой, мамочки! Рукоделие и декрет.

                                                                                                                                                                    В большинстве мамских журналов и статей на детских сайтах нам постоянно втолковывают "Вы должны найти время для себя", "Хотя бы час в день уделяйте любимому делу". И вот, послушав совета, рукодельница засела за шедевр, а в это время - "Мама, Валя пролила йогурт! - А она меня укусила!!! - Включи свет в туалете!" А тут ещё приходит муж и хочет хлеба, зрелищ и жареной картошки. На этот случай инструкции в статьях предусмотрены редко.

                                                                                                                                                                    Я начала вязать на заказ, сидя в декрете со вторым ребёнком. С первым- не было времени (я так думала). Нет, вязать я научилась ещё в первом классе, но по настоящему большинство талантов в женщине раскрывается после рождения ребёнка (ну надо же что-то делать, сидя дома). Поскольку заказы обычно оставляют к определённому сроку, мне пришлось выработать свод правил, чтобы не подводить заказчиков.

                                                                                                                                                                    Первое - занимайтесь рукоделием, когда ребёнок спит. Самое благодатное время - месяцев до шести. Если младенцев ничего не беспокоит, они спят как младенцы как ангелочки. А если беспокоит, то маме надо не шить и клеить, а искать причину плача и беспокойного сна. Моя дочь, например, прекрасно спала с грудью, я приспособилась вязать крючком во время кормления (ещё и кино в наушниках смотрела). Постирать и приготовить старайтесь успевать во время бодрствования дитятки, посадите в стульчик или гамак, пойте песни во время чистки картошки, дайте поиграть с кастрюлей и пачкой макарон ( муку и сахар уберите наверх, а то рукоделием в этот день не успеете позаниматься). Я один раз при мытье тарелок так увлечённо читала ребёнку Чуковского, что муж подумал, будто у меня на шкафу для посуды приклеена бумажка с этими с стихами

                                                                                                                                                                    Во-вторых, есть ещё прекрасная палочка-выручалочка - слинг, мы в нём и гуляли, и пылесосили, и по гостям гоняли. Гораздо больше дел можно успеть переделать, если ребёнок примотан к вам, а не орёт каждые 3 минуты в кроватке, не висит у вас на ноге, и вам не приходится таскать за собой коляску или санки. Соответственно, больше времени останется на рукоделие. Плюс вам не придётся просить родственников сидеть с ребёнком каждый раз, когда вам надо будет доехать на другой конец города на автобусе за какой-нибудь адски-необходимой-рукодельной штукой.

                                                                                                                                                                    %d комментар.

                                                                                                                                                                      ПАПА ХОЧУ КУПИТЬ НЕМНОГО ТВОЕГО ВРЕМЕНИ — Мамин мир

                                                                                                                                                                      ПАПА, ХОЧУ КУПИТЬ НЕМНОГО ТВОЕГО ВРЕМЕНИ!

                                                                                                                                                                      Давно прочитала в первый раз эту небольшую историю, и до сих пор при ее прочтении у меня на глаза наворачиваются слезы. Не знаю ее автора, но, наверное, автор – это сама жизнь, которая заставляет порой остановиться и задуматься, на что мы ее тратим, и какие драгоценные моменты проходят мимо нас. Ведь уделять время ребенку — это так важно для его развития и воспитания. Итак:

                                                                                                                                                                      История о ценности нашего времени

                                                                                                                                                                      Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

                                                                                                                                                                      — Папа, можно у тебя кое-что спросить?

                                                                                                                                                                      — Конечно, что случилось?

                                                                                                                                                                      — Пап, а сколько ты получаешь?

                                                                                                                                                                      — Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

                                                                                                                                                                      — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

                                                                                                                                                                      — Ну, вообще-то, 500. А что?

                                                                                                                                                                      — Пап, — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

                                                                                                                                                                      — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — возмутился тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

                                                                                                                                                                      Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

                                                                                                                                                                      — Ты не спишь, сынок? — спросил он.

                                                                                                                                                                      — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

                                                                                                                                                                      — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

                                                                                                                                                                      Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

                                                                                                                                                                      — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

                                                                                                                                                                      %d комментар.

                                                                                                                                                                        ВОСПИТАНИЕ ДОЧЕРИ — Мамин мир

                                                                                                                                                                        ВОСПИТАНИЕ ДОЧЕРИ…

                                                                                                                                                                        4 сценария воспитания дочерей. - Что взять на заметку?

                                                                                                                                                                        Девочки бывают разные…

                                                                                                                                                                        Воспитание бывает разным…

                                                                                                                                                                        Воспитание девочек веками было связано массой табу и предрассудков.

                                                                                                                                                                        Согласно опросам, мамы девочек гораздо меньше мам мальчиков склонны к педагогическим экспериментам.

                                                                                                                                                                        Девочкам в семье и школе чаще, чем мальчикам, жёстко навязывают определённые роли. И девочка, которая отказывается следовать предложенной ей модели поведения, подвергается гораздо более суровому осуждению, чем мальчик.

                                                                                                                                                                        - Как мы воспитываем дочерей?

                                                                                                                                                                        - Стараемся ли мы поддержать в них те ростки ума, хитрости, мягкости, чувствительности, сострадания, кокетства, которые природа закладывает в каждое женское создание?

                                                                                                                                                                        - А может быть, мы сразу жёстко определяем для дочерей судьбу: Карьера! Или: всё внимание себе любимой! Или: муж, дети, кухня!?

                                                                                                                                                                        Вопросы, вопросы...

                                                                                                                                                                        Вот и получается, что воспитывать девочку в наше время – задача не из простых.

                                                                                                                                                                        - На что её нацеливать: на семью или на карьеру?

                                                                                                                                                                        - Что поощрять, какие черты характера развивать, а какие черты стараться приглушить?

                                                                                                                                                                        Одно дело с детства внушать, что главное – это активность и независимость, и совсем другое – воспитывать мягкость, уступчивость, сострадательность. То есть, качества, облегчающие общение, взаимодействие и семейную жизнь, но несовместимые с представлениями о лидерстве.

                                                                                                                                                                        - Каких же дочек мы выращиваем?

                                                                                                                                                                        • «ЗОЛУШКА»

                                                                                                                                                                        Малышку чуть ли не с младенчества «приучают помогать по хозяйству».

                                                                                                                                                                        Причём это не игра, не обучение навыкам самообслуживания, а серьёзная, часто непосильная нагрузка. Нередко на 5-6-ти летнюю кроху ложится уборка квартиры, мытьё посуды, не говоря уже о младших братьях или сёстрах.

                                                                                                                                                                        Педагогический эффект такого «воспитания» практически равен нулю.

                                                                                                                                                                        Зависимая девочка со слабым характером покорится воле родителей и поверит, что её место – на кухне. Девочка сильная и решительная при первой же возможности воспротивится родительской диктатуре и начнёт строить свою самостоятельную жизнь вопреки родительским «рецептам». Стремясь доказать свою независимость, она сможет многого достичь в жизни, но уж точно никогда не станет хорошей хозяйкой.

                                                                                                                                                                        %d комментар.

                                                                                                                                                                          КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ТЕРПЕНИЮ — Мамин мир

                                                                                                                                                                          КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ТЕРПЕНИЮ

                                                                                                                                                                          Терпение – это умение откладывать сиюминутное желание или удовольствие ради какой-то цели. Немногие родители понимают, как сложно малышу проявлять это качество, особенно лет до двух-трех.

                                                                                                                                                                          Отделы мозга, которые отвечают у ребенка за эмоционально-волевые и интеллектуальные процессы, лишь начинают развиваться.

                                                                                                                                                                          Контролировать свои желания дети учатся, как правило, лишь к старшему дошкольному возрасту. Более того, малыши живут здесь и сейчас, у них нет понятия времени, а представить, как что-то произойдет попозже, они могут лишь по достижении четырех лет…

                                                                                                                                                                          Что же делать родителям? Учить деток терпению, тем более что наши эксперты утверждают, что основы этого качества закладываются уже в раннем возрасте.

                                                                                                                                                                          МЕЖДУ ДЕЛОМ

                                                                                                                                                                          Лет до четырех целенаправленно тренировать у ребенка терпение бессмысленно. Малыши до этого возраста не в состоянии установить причинно-следственную связь между действием и возможным результатом.

                                                                                                                                                                          Уделяйте ребенку достаточное количество внимания. В этом случае уже в возрасте 1–1,5 лет он сможет подождать несколько минут, пока мама доделает дело, которым она занимается.

                                                                                                                                                                          «Не бросайте свое занятие, как только кроха попросит вашего внимания, – советует Алена Алешина, директор по развитию тренинговой компании EQuator, психолог, эксперт в области развития эмоционального интеллекта. – Установите с ним зрительный контакт, погладьте по голове, ласково объясните, почему надо немного подождать, и через несколько минут обязательно уделите ему время! Тогда он получит опыт: если немного подождать, можно получить желаемое».

                                                                                                                                                                          Не создавайте для маленьких детей искусственных ситуаций ожидания. Периодически ребенок все равно сталкивается с необходимостью подождать (например, мама не успела подогреть еду заранее).

                                                                                                                                                                          Этих ситуаций достаточно, чтобы начинать с малышом разговор про терпение, поговорить о том, что иногда приходится потерпеть, что это бывает трудно. Можно рассказывать, что и у других людей тоже могут быть свои потребности: «Сейчас тебе нужно чуть-чуть подождать, потому что мне нужно приготовить салат для папы».

                                                                                                                                                                          %d комментар.

                                                                                                                                                                            ЧТО МЫ ПРИОБРЕТАЕМ БЛАГОДАРЯ ОТЦУ — Мамин мир

                                                                                                                                                                            ЧТО МЫ ПРИОБРЕТАЕМ БЛАГОДАРЯ ОТЦУ.

                                                                                                                                                                            Психологическая задача отца — защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки — это породит в нем уверенность: "Мир на моей стороне. Я защищен". Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя — с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав — например, не делать того, что не хочешь.

                                                                                                                                                                            Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И... всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.

                                                                                                                                                                            Но для ребенка присутствие в его жизни отца также важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.

                                                                                                                                                                            Признание — вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение "Я смогу, у меня получится". Признание — это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем — а значит, его уважает весь мир.

                                                                                                                                                                            Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает.

                                                                                                                                                                            Поле конкуренции может быть самое разное — интеллект, например. "Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь"? — спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле — игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.

                                                                                                                                                                            %d комментар.

                                                                                                                                                                              ПОЧЕМУ Я НЕКРАСИВАЯ — Мамин мир

                                                                                                                                                                              ПОЧЕМУ Я НЕКРАСИВАЯ?

                                                                                                                                                                              В один прекрасный день дочка ошарашивает маму этим вопросом.

                                                                                                                                                                              То-то ходила последнее время сама не своя, как ни посмотришь – глаза на мокром месте. "Мама, – с рыданием в голосе, – ну скажи, почему я такая некрасивая?!"

                                                                                                                                                                              Мама пугается, она думает, дочку кто-то обидел. "Кто тебе это сказал?" – допытывается мама. Но выясняется, что никто ничего не говорил. Не обижал. Не обзывался. Дочь сама сделала это открытие – в зеркале.

                                                                                                                                                                              КАК РАЗУБЕДИТЬ ЕЕ?

                                                                                                                                                                              Доводы близких не аргумент – понятно, что для мамы-папы-бабушки-дедушки она милее всех на свете. Можно, конечно, утешить дочь извечным "не родись красивой, а родись счастливой". Но положа руку на сердце: не за одну же прекрасную душу и золотой характер любит мужчина женщину. А нынче, при бешеной рекламе стандартной, клишированной красоты, старая мудрость для подростка и вовсе архаизм.

                                                                                                                                                                              КАК ЖЕ БЫТЬ?

                                                                                                                                                                              С дочкой можно отчасти согласиться. Посмотреть на нее внимательно и сказать: "Да, эта стрижка тебя портит, давай сходим в хорошую парикмахерскую". Или разориться на дорогую кофточку под цвет дочкиных глаз. Или на дорогой крем против веснушек, если они ее не радуют. Главное, довести до ее сознания: если тебе не нравится что-то в твоей внешности, давай исправим недостаток. Пусть девочка займется выведением веснушек, вместе того чтобы каждый раз, глядя в зеркало, ненавидеть себя.

                                                                                                                                                                              ПЛОХАЯ ШУТКА

                                                                                                                                                                              "В кого же у нас такой нос? " – недоумевают бабушки и тетушки, открывают семейный альбом и начинают сравнивать носы до седьмого колена. Ребенок усваивает с детства : у него нос. Какой-то не такой, вызывающий всеобщее удивление. Или уши, как пропеллеры. Или горб, как у Конька Горбунка.

                                                                                                                                                                              Родителям почему-то кажется, что ребенок застыл в развитии, что он всегда маленький и над ним можно беззлобно подшучивать: "Ну, Леночка своим носом нам все грядки вскопает!"… Или: "Сейчас наш Витя спланирует с этой горки на ушах". Родителей удивляет, почему ребенок не смеется вместе с ними; им и в голову не приходит, что он обижен и пристыжен, и чем дальше, тем больше.

                                                                                                                                                                              %d комментар.

                                                                                                                                                                                Вы их искали. Вы их нашли — Мамин мир

                                                                                                                                                                                Вы их искали? Вы их нашли!

                                                                                                                                                                                Самые весёлые и добрые Дед Мороз и Снегурочка.

                                                                                                                                                                                + опыт работы каждого из нас в качестве новогоднего персонажа;

                                                                                                                                                                                + новые и яркие костюмы;

                                                                                                                                                                                + интересная программа с музыкальным сопровождением от начала и до конца;

                                                                                                                                                                                + гарантия того, что мы прибудем вовремя;

                                                                                                                                                                                + десятки игровых сюжетов, сотни совместно проведённых мероприятий, тысячи волшебных историй, миллионы улыбок и тонны хорошего настроения для вас и ваших детей.

                                                                                                                                                                                %d комментар.

                                                                                                                                                                                  Продолжаем развивать мелкую моторику И пусть вас не мучает совесть за... — Мамин мир

                                                                                                                                                                                  Продолжаем развивать мелкую моторику. И пусть вас не мучает совесть за использование детского труда :))

                                                                                                                                                                                  20 «бытовых» идей для развития мелкой моторики.

                                                                                                                                                                                  1. Снимать шкурку с овощей, сваренных в мундире.

                                                                                                                                                                                  2. Очищать крутые яйца.

                                                                                                                                                                                  3. Чистить мандарины.

                                                                                                                                                                                  4. Чистить лук.

                                                                                                                                                                                  5. Разбирать расколотые грецкие орехи (ядра от скорлупок). Очищать фисташки.

                                                                                                                                                                                  6. Отшелушивать пленку с жареных орехов.

                                                                                                                                                                                  7. Собирать рассыпавшиеся по полу/столу мелкие предметы (пуговицы, гвоздики, фасоль, бусинки).

                                                                                                                                                                                  8. Лепить из теста печенье.

                                                                                                                                                                                  9. Лепить из марципановой массы украшения к торту.

                                                                                                                                                                                  10. Открывать почтовый ящик ключом.

                                                                                                                                                                                  11. Помогать сматывать нитки или веревку в клубок.

                                                                                                                                                                                  12. Вешать белье, используя прищепки (натянуть веревку для ребенка).

                                                                                                                                                                                  13. Помогать отвинчивать различные пробки: у канистр с водой, пены для ванн, зубной пасты и т. п.

                                                                                                                                                                                  14. Закрывать задвижки на дверях.

                                                                                                                                                                                  15. Рвать, мять бумагу и набивать ей убираемую на хранение обувь.

                                                                                                                                                                                  16. Собирать на даче или в лесу ягоды.

                                                                                                                                                                                  17. Доставать что-то из узкой щели под шкафом, диваном, между мебелью.

                                                                                                                                                                                  18. Включать и выключать свет.

                                                                                                                                                                                  19. Искать край скотча.

                                                                                                                                                                                  20. Втягивать (вытягивать) шнурки в ботинках.

                                                                                                                                                                                  %d комментар.

                                                                                                                                                                                    КАК ОТНОШЕНИЯ С ОТЦОМ ВЛИЯЮТ НА ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ — Мамин мир

                                                                                                                                                                                    КАК ОТНОШЕНИЯ С ОТЦОМ ВЛИЯЮТ НА ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ

                                                                                                                                                                                    Девочка до двенадцати лет эмоционально очень сильно связана с папой, она ожидает от него внимания и любви даже больше, чем от матери. В этот период для нее крайне важно, чтобы отец реализовывал себя в трех ипостасях — Короля, Ученого и Заботливого Папы, так как через них девочка получает внутренний покой.

                                                                                                                                                                                    Король — это отец, контролирующий пространство, где живет девочка, влияющий на всех и своей властью обеспечивающий стабильность. Король — достойный человек в обществе, и его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

                                                                                                                                                                                    Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя целой Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый-отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

                                                                                                                                                                                    Третья ипостась — заботливый и любящий папа — тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец в идеале.

                                                                                                                                                                                    Однако мы не всегда в силу тех или иных обстоятельств получаем от своих отцов то, что нам нужно.

                                                                                                                                                                                    Но сейчас в своем воображении Вы можете получить от отца то, что он недодал Вам в детстве. Самое главное, глубоко прочувствовать это и заменить в своей памяти старые воспоминания новыми образами.

                                                                                                                                                                                    Подумайте, какие ипостаси в Вашем отце были развиты сильнее, а какие слабее? Вспомните своего папу-Короля, папу-Ученого и Заботливого Папу… Какие эмоции каждый из них вызывает в Вас?

                                                                                                                                                                                    Если Вы редко чувствовали заботу и ласку отца, вспомните те моменты, когда он проявлял к Вам нежные чувства и переживите их заново, ярко и эмоционально. А если таких моментов нет, представьте их в своем воображении, как это могло бы быть… Например, Вы сидите у него на коленях, и он читает Вам сказку, а Вы весело смеетесь, ощущая себя беззаботной, счастливой, любимой… Создайте мысленно картинку себя в обществе своего Заботливого Папы, побудьте в ней столько, сколько нужно для того, чтобы необходимые Вам эмоции поселились в Вашей Душе и никуда уже больше из нее не уходили.

                                                                                                                                                                                    %d комментар.

                                                                                                                                                                                      КРИЗИС 3 ЛЕТ У РЕБЕНКА. что делать маме — Мамин мир

                                                                                                                                                                                      КРИЗИС 3 ЛЕТ У РЕБЕНКА: что делать маме

                                                                                                                                                                                      О различных кризисных этапах в развитии ребенка написано немало статей, в которых психологи, воспитатели, педагоги дают разнообразные советы о том, как же лучше преодолевать подобные периоды. Так и о кризисе 3 лет у ребенка есть масса информации, но вот почему-то все совершенно забыли о маме. А ведь именно с кризисом трех лет у ребенка совпадает очень тяжелый этап в маминой жизни.

                                                                                                                                                                                      Причем наиболее подвержены ему мамы, которые впервые родили малыша или же имеют старшего ребенка с шестилетней и более разницей в возрасте. Какие же проблемы могут беспокоить мам в этот период и как с ними легче всего справляться?

                                                                                                                                                                                      ►Последняя капля

                                                                                                                                                                                      К трехлетнему возрасту ребенок приобретает минимальные навыки самостоятельности, он уже не нуждается в круглосуточном уходе и присутствии взрослых, его уже можно на какое-то время оставить самого не опасаясь за его безопасность. Но, тем не менее, малыш еще не настолько взрослый, чтобы обходиться без помощи мамы и папы. Ко всему прочему именно в возрасте трех лет начинается период «почемучек», и малыш требует постоянного внимания, чтобы взрослые непременно отвечали на тысячи вопросов, которые возникают в его головке. Поэтому, чаще всего, у мамы просто нет физического времени, чтобы побыть в одиночестве, кроме пары часов дневного сна ребенка. Эти часы очень драгоценны для мамы, ведь она пытается не только отдохнуть, но и успеть выполнить домашние дела, заняться собой. Поэтому ложится спать мама поздно, а маленький жаворонок поднимает ее уже в семь или восемь утра.

                                                                                                                                                                                      Именно поэтому, к трехлетию малыша, у мамы заканчиваются последние капли терпения, накапливается тяжесть и усталость из-за того, что она сама себе не принадлежит. Как не срываться на ребенке?

                                                                                                                                                                                      ►Ищем выход

                                                                                                                                                                                      Объективно оцените своего малыша и его возможности. Выносливость и сила ребенка значительно возросли, а значит, он вполне способен прогуляться с вами по делам или присоединиться к вам в необычной прогулке. Трехлетние дети замечательно выдерживают поездки в другой город или вылазку на дачу. А мама, выбравшись за город, оторвавшись от привычных будней и надоевшего круга «дом-парк-дом», сможет отдохнуть и набраться сил. Если у малыша нет никаких проблем со здоровьем, то такие выезды принесут массу положительных эмоций и совершенно не отяготят родителей.

                                                                                                                                                                                      %d комментар.

                                                                                                                                                                                        ПОДГОТОВКА НЕУДАЧНИКА — Мамин мир

                                                                                                                                                                                        ПОДГОТОВКА НЕУДАЧНИКА

                                                                                                                                                                                        Неудача - это не только неотъемлемая часть успеха; нередко она таит в себе больше возможностей чему-то научиться, чем везение. Обычно путь к успеху пролегает через неудачи, поэтому наше отношение к ним во многом определяет нашу судьбу.

                                                                                                                                                                                        Как вообще происходит осознание личной неудачи? Покопайтесь в собственном опыте, чтобы понять, как именно вы узнаете о своих недостатках. Слушаетесь ли вы чужих голосов, которые сообщают вам о том, хороши вы или плохи, правы или неправы? Или ваш собственный внутренний голос говорит вам, что вы "недотягиваете"? Такой анализ поможет вам понять, насколько это важно - позволить ребенку развить своё собственное ощущение неудачи и успеха, смысла, интереса и ценности происходящего.

                                                                                                                                                                                        Мы с ранних лет - порой кривя душой - хвалим ребенка, чтобы побудить его вести себя так, как мы хотим. А когда исследование жизни подталкивает ребенка к поступкам, которых мы не одобряем, часто лишаем его своей эмоциональной поддержки. Ребенок очень быстро начинает понимать, как оценивает его поведение взрослый. Тут-то как раз все просто. Малыш рано узнает, что мы хотим, чтобы он рисовал на бумаге, а не на обоях, позднее - что нам нравится или не нравится его одежда, музыка, друзья, манеры и так далее. Все это ребенку ясно вполне. А вот что действительно сбивает многих детей с толку, так это то, что им не дают возможности понять, что же нравится или не нравится им самим, что может целиком завладеть их любопытством и энергией. Взрослые редко дают ребенку возможность осознать, что для него означает неудача, поэтому многие дети, повзрослев, так и не успевают понять, в чем суть успеха.

                                                                                                                                                                                        Забавно, но именно те, кто добивается в жизни многого, привыкли оценивать свои успехи или неудачи только по внешним признакам - школьным отметкам, достижениям в работе, доходу. Увы, те, кто слишком хорошо поняли, как добиваться внешних признаков успеха, могут так никогда и не узнать, в чем же состоит внутреннее воздаяние. Обучаясь ценить внешние проявления успеха, мы рискуем так никогда и не испытать счастья. А вот те дети, которые терпят неудачи, получают возможность выяснить, какие же внутренние качества делают их счастливыми - ведь внешних атрибутов успеха они не видят. Но неужели ребенку, для того чтобы понять, что такое счастье, так уж необходимо проходить через сито заранее предписанных понятий об успехе и провале, получать внешние награды и терпеть внешние же неудачи?

                                                                                                                                                                                        %d комментар.

                                                                                                                                                                                          Когда мама выходит из берегов — Мамин мир

                                                                                                                                                                                          "Когда мама выходит из берегов"

                                                                                                                                                                                          Бывает, что мама приходит в отчаяние. Потому что она тоже не железная.

                                                                                                                                                                                          Обычно к этому приводит цепь разнообразных событий.

                                                                                                                                                                                          Например, с утра кое-кто маленький очень долго торчал в ванной, а потом наотрез отказался надевать платье, потому что хотел непременно вчерашнее, уже выстиранное и поэтому мокрое. Потом, когда эта драма всё-таки была преодолена, этот же человек долго ковырялся в тарелке с яичницей и под конец завтрака уронил кусок хлеба с маслом на пол.

                                                                                                                                                                                          Затем маме позвонил курьер и в довольно хамской форме сообщил, что он сегодня не приедет, а приедет завтра, потому что вас у него много, а он один. И хотя мама сразу же перезвонила в фирму и немного отвела душу, осадок остался. (Лучше бы, конечно, остались продукты, которые он не привёз.)

                                                                                                                                                                                          После этого выяснились сразу две вещи: во-первых, курица, купленная вчера и приговорённая к сегодняшнему обеду, пахнет так, что ею вряд ли соблазнятся даже бродячие собаки, когда она будет отнесена туда, где ей теперь место, а во-вторых, на работе всё полетело к чёрту и надо немедленно с этим что-то делать.

                                                                                                                                                                                          Мама сочиняет обед из воздуха, решая рабочие вопросы и развлекая ребёнка, а тут как раз подходит время бежать в школу за старшей, но младшую это мало беспокоит, потому что она хочет играть, а потом, когда всё-таки соглашается идти, выясняется, что ей надо на горшок, и чтобы сидеть на нём никак не меньше получаса, и непременно в окружении всех своих любимых двадцати игрушек. Наконец, когда весь обязательный церемониал соблюдён (попить на дорожку – эти варежки не хочу – чёрт возьми, куда делись штаны – кажется, я забыла кошелёк), все бегут за старшей, гуляют, покупают продукты, приходят обратно, мама обводит безумным взглядом квартиру и понимает, что тут проще все снести и отстроить заново, чем разобрать. Дети садятся обедать за маленький стол и попутно ссорятся – потому что, естественно, обеим нужна одна и та же ложка. Мама пытается всех утихомирить, но у каждой – своя правда. Наконец все едят, и наступает временное затишье. Младшая кое-как съедает суп, берётся за пюре, но видно, что есть она не хочет – не столько ест, сколько размазывает его по тарелке и даже по столу, и очень веселится.

                                                                                                                                                                                          %d комментар.

                                                                                                                                                                                            ПОЧЕМУ МОЙ РЕБЕНОК НИЧЕМ НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ — Мамин мир

                                                                                                                                                                                            ПОЧЕМУ МОЙ РЕБЕНОК НИЧЕМ НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ?

                                                                                                                                                                                            Моя дочь ничего не хочет, ничем не интересуется, – жалуется мать 14-летней Екатерины. – Не читает, не гуляет, иногда играет в компьютерные игры или слушает музыку в наушниках».

                                                                                                                                                                                            Ей вторит мать 11-летнего Егора. «Едва вернувшись из школы, он садится за компьютер, играет до ночи и общается там с кем-то, даже гулять не выходит, – рассказывает она. – Если я его упрекаю, он возражает: «Я же уроки делаю». Я не знаю, как поступить, но меня это тревожит».

                                                                                                                                                                                            Такая озабоченность и тревога знакома многим родителям. Их дети дети, особенно предподросткового и подросткового возраста, не хотят ничего делать. Сидят в своей комнате, смотрят телевизор, играют в компьютерные игры, не хотят разговаривать, сведя все свое общение исключительно к сообщениям в соцсетях. Что тут можно сделать? Как убедить явно немотивированного ребенка сделать хоть что-нибудь? Как противостоять пассивности, которую поддерживают современные технологии?

                                                                                                                                                                                            Давить на ребенка, стыдить его и выговаривать, очевидно, бесполезно. Но это не значит, что родители совершенно беспомощны. Постараемся взглянуть на ситуацию не как воспитатели, а как исследователи. «Представьте, что мотивация – не внутреннее качество, не тот двигатель внутри ребенка, который формирует поведение, а, скорее, результат взаимодействия окружающей среды, темперамента ребенка (биологической характеристики, присущей ему с рождения) и его личности (например, кому-то постоянно нужна новизна, кому-то нет, кто-то гораздо более общительный, а кто-то замкнутый)», – предлагает Алан Каздин (Alan Kazdin), доктор психологических наук и директор Йельского Центра воспитания детей и клиники по работе с детьми. Он также указывает на два важных момента:

                                                                                                                                                                                            Отсутствие активности и особенности отношения к жизни не являются неизменными и незыблемыми;

                                                                                                                                                                                            Ситуация дома и действия других людей могут очень сильно влиять на мотивацию ребенка.

                                                                                                                                                                                            В чем именно проблема?

                                                                                                                                                                                            Нежелание что-либо делать, отсутствие мотивации может иметь под собой множество причин, среди которых могут оказаться и внешние, и внутренние. Так что прежде чем делать выводы, попробуем разобраться, что именно мы считаем отсутствием мотивации. Алан Каздин перечисляет несколько факторов, которые следует принять во внимание.

                                                                                                                                                                                            %d комментар.

                                                                                                                                                                                              ВОСПИТАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ первый шаг к взрослой жизни — Мамин мир

                                                                                                                                                                                              «ВОСПИТАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ – первый шаг к взрослой жизни»

                                                                                                                                                                                              Родителям очень хочется, чтобы их любимые чада выросли людьми, которые способны нести ответственность за свои поступки. Разумеется, чувство ответственности - характеристика зрелой личности, однако закладывается оно в детские годы.

                                                                                                                                                                                              Детям дошкольного возраста присуща небольшая степень развития самосознания. Быть действительно ответственным значит уметь прогнозировать последствия, знать, какое поведение допустимо или наказуемо. Дошкольник к этому не готов. Ребенок постепенно овладевает нормами и правилами взрослого общества, благодаря чему и закладывается основа ответственного поведения. Однако родители склонны думать, что их ребенок "все понимает", но из упрямства, лени или вредности поступает не так, как от него требуют. Они пытаются добиться от ребенка того, что он в силу особенностей своего возраста дать не в состоянии. Двухлетний ребенок не способен уловить связь между своими поступками и наступившими последствиями. Он ориентируется на реакцию родителей, постепенно научается "правильному" с точки зрения родителей поведению. Подлинной ответственности ни за игрушки, ни за внешний вид требовать от него не стоит, это выше его возможностей. Малышу необходим взрослый, "проводник", способный помочь ему разобраться в непростом мире взрослых.

                                                                                                                                                                                              О кризисе трех лет сегодня слышали все родители. Поведение ребенка в этот период чаще всего похоже на провокацию. Несмотря на то, что он превосходно знает, чего делать нельзя, ребенок проверяет, а вдруг то, что "нельзя", иногда "можно", очерчивая границы порицаемого и желательного поведения. Четко обозначенные границы позволят ребенку понять, какое поведение допустимо, а какое - нет. Находящийся в кризисе ребенок может казаться совершенно безответственным. Не стоит бояться, что малыш "испортился" окончательно и будет расти неуправляемым и безответственным человеком. Пройдет этот период, и личностный рост вашего чада станет очевидным. Главное стараться четко демонстрировать существующие правила, нарушать которые строго запрещено. Эти правила не должны зависеть от вашего настроения или поведения ребенка. То, что "нельзя", должно таковым и оставаться.

                                                                                                                                                                                              %d комментар.