Опрос для женщин 25 45 лет. Граждане РФ в Москве более 5 лет — Клуб многодетных мам

Опрос для женщин 25-45 лет . Граждане РФ , в Москве более 5 лет.

Неучастие в опросах 6 месяцев .

Высшее образование. Все работают полный рабочий день

Все на группу приносят одно косметическое средство ( из указанных марок и типов средств)

26 .12 в 14:30 или в 17 :00 -жен 25-35 лет Пользователи средств по уходу за кожей лица (очищение и увлажнение) марки Garnier, очищающие средства, маски, тоники, увлажняющие кремы или лосьоны не подходит серия акне

27.12 в 14:30 или в 16:30 -жен 36-45лет-Пользователи средств по уходу за кожей лица (очищение и увлажнение) марки Garnier, очищающие средства, маски, тоники, увлажняющие кремы или лосьоны. Подходят антивозрастные серии направленные на увлажнение. не подходит серия акне

2 часа+анкета , Оплата за участие 1500 рублей

Запись по почте : mnogoprosov@mail.ru

В теме письма: Увлажнение

время и дата из расписания

ФИО

возраст

Телефон

Сем. положение,Возраст и пол всех детей

Образов., профессия/род деятельности, кем и где работаете?

модель смартфона , тип операционной системы

полные названия ваших средств, тип

метро проживание., ссылка к соцсети

%d комментар.

    Многие считают меня мягко говоря странным человеком — Клуб многодетных мам

    Многие считают меня, мягко говоря, странным человеком: )

    - Нафига тебе это все надо, копается себе бабка в помойке, пусть копается , сдалась она тебе.Я не могу пройти мимо людей, которым нужно помочь .Так воспитали родители. Никто не знает, что будет завтра. Возможно, помощь понадобится Вам или Вашим близким, а люди будут просто прохожими, кто-то покачает головой, кто то будет ржать и снимать все на телефон.

    ПОМОГАЙТЕ ЛЮДЯМ, НЕ БУДЬТЕ СУХАРЯМИ!Если Вы знаете семьи с детьми, которые остались на улице -дайте им этот телефон 89250753227 - приютим, накормим, оденем , обуем.

    На улице уже холодно, в моем Добромобиле катается большой термос с чаем и батоны хлеба.

    За 3 года из палатки Милосердия я забрал к себе на работу и реабилитацию более 60 человек. Иногда на вокзалы приходят поесть целые семьи.

    7 человек начали новую жизнь, бросили пить, кто-то создал семью.

    Попробуйте прожить зимой, хотя бы одни сутки на улице, без денег.

    ПОМОГАЙТЕ БЕЗДОМНЫМ!

    ИСТОРИЯ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ...

    Был ли котенок?

    Ночь, снег валит. Часа два под окнами мяукал котенок, лег спать. Мяукает и мяукает, наверно упал в яму под окнами, там ниши подвальных помещений. Надо идти, замерзнет, еды дать.

    Выхожу, смотрю в подъезде, спрятавшись за дверью, сидит на полу бездомный. Давненько в подъезд никто не заходил, везде на дверях кодовые замки.

    Вышел на улицу - нет котенка, все осмотрел - нету )

    Зашел домой, начал копаться в холодильнике, брат спросил:

    - Чё, на хавку пробило?

    - Ага, - говорю, - пробило Котенка.

    Погрел картофан, котлеты, отрезал сыра, налил в бутылку горячего сладкого чая, набрал бутылку воды, сложил все в пакет и пошел.

    - Брат, ты куда?

    - Котенка кормить )

    - Мужик, вставай!

    Из -под куртки показалось испуганное лицо бездомного, мужчине лет 50, хотя...

    - Не бойся, на, поешь.

    - Спасибо , спасибо спасибо.

    Вернулся домой, смотрю на столе чай в бутылке, забыл положить в пакет. Выношу бутылку, а в подъезде никого нет, вышел на улицу - нет никого, прошло может пару минут на первом этаже живу . Следов возле подъезда тоже не было, все снегом замело

    %d комментар.

      Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости Там был... — Клуб многодетных мам

      Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости. Там был устойчивый поток положительных галочек по всем пунктам.

      И лишь одна галочка понуро стояла отдельно от остальных.

      “Как я, мама?”, - спросил мой ребенок с такой серьезностью, которая не соответствовала маленькому взъерошенному человечку, глядящему на меня через розовые очки, сидящие на кончике ее носа.

      Я посмотрела на нее. Ее растрепанные волосы и грязные коленки говорили о том, что сегодня был хороший день в детском саду. Я взглянула обратно в отчет, а затем снова на нее.

      Ее лицо, прекрасное и круглое, все еще хранило следы ребенка - в отличие от лица ее старшей сестры, которое вытянувшись все сильнее напоминало овал взрослого.

      Наконец, я еще раз посмотрела на отчет ... и одинокую галочку.

      До того, как я успела принять сознательное решение, мое лицо озарила ободряющая улыбка.

      Я сжала ее в своих объятиях и прижалась губами к ее шелковистой, гладкой щеке. И прежде чем сказать, я ненадолго закрыла глаза и вознесла безмолвную молитву благодарности; этот ребенок так изменился за последний год.

      “У тебя все прекрасно. Просто замечательно”, - прошептала я ей на ухо голосом, содержащим смесь эмоций и счастья.

      Я решила, что не буду ничего говорить о той галочке и словах, написанных рядом с ней. Это было просто что-то, что не нужно было говорить прямо сейчас ... или, возможно, когда-либо.

      Но от этого ребенка, с ее ярко-голубыми глазами в нахальных очках в розовой оправе, ничего не скроешь.

      “Что здесь сказано?”, – она указала маленьким пальцем в напечатанные слова, которые следовали за стоящей отдельно от других галочкой.

      Про себя я прочитала: Отвлекается в больших группах. Но я уже знала об этом. Я знала это, прежде чем это было написано в официальном документе. Это известие не было для меня неожиданностью. Видите ли, каждый день этот ребенок приходит домой с очередным проницательным наблюдением:

      “У Макса на правой коленке группа бородавок. Ровно девятнадцать. Я сосчитала их.”

      “У мисс Стивенс новая стрижка. Она многослойная. Это выглядит очень красиво.”

      %d комментар.

        Помогите советом Мы москвичи У меня трое детей старший ходит в 6класс средней... — Клуб многодетных мам

        Помогите советом. Мы москвичи.У меня трое детей,старший ходит в 6класс,средней в 1класс идти,мы ходим на подготовку в школу сына, но прописаны дети в др районе. Квартиру мы тут покупаем и живём в южн Бутово 10лет. Мы не попадаем в школу сына,помогите ,скажите,куда обратиться или что сделать,чтобы попасть в школу к сыну. Школа под окном,все другие оч далеко.

        %d комментар.

          Доброго времени суток разрешите обратиться к Вам с просьбой о размещении... — Клуб многодетных мам

          Доброго времени суток, разрешите обратиться к Вам с просьбой о размещении благотворительного сбора на лечение моего сына https://vk.com/holkin_alesha_help

          %d комментар.

            Мамочки поддержите моих воспитанников в конкурсе Перейдите по ссылке и если мы... — Клуб многодетных мам

            Мамочки, поддержите моих воспитанников в конкурсе. Перейдите по ссылке и если мы вам понравились.. Проголосуйте за нас, пожалуйста ;) http://tmndetsady.ru/festivali/festival-u-kolyibel i-talanta/2016/vokal/news9635.html

            %d комментар.

              Срочно. ПРИГЛАШАЮ НА Опрос для мам 25 34г. детей 0 3 года — Клуб многодетных мам

              Срочно! ПРИГЛАШАЮ НА Опрос для мам 25-34г .детей 0-3 года

              Все мамы в течение 6 мес имеют проблемы в текущий момент: атопический дерматит (АД) или покраснения, опрелости, трещины, ссадины, раздражение, пеленочный дерматит.

              Все используют для малыша крем/эмульсию для тела марки Emolium из серий: базовая серия, специальная серия и триактивная серия.

              Все присылают фотографии проблемной кожи ребенка и фотографию Эмолиума.

              Эмолиум нужно будет принести с собой на опрос.

              Диагноз не нужно доказывать , справки не нужны

              Сегмент 1. Здоровые дети, но возникают локальные проблемы кожи:

              · Дети в возрасте от 0 -3 лет

              · Покраснения, опрелости, трещины, ссадины, раздражение, пеленочный дерматит

              · Нет диагноза Атопический дерматит и псориаз

              Сегмент 2. Дети, страдающие Атопическим дерматитом

              · Дети в возрасте от 0-3 лет

              · Диагноз поставлен педиатром или детским дерматологом

              · Атопический дерматит проявляется в следующем: зуд, сухость кожи, покраснения, отеки, эрозии, мокнутиии (не менее 3-х признаков)

              8.12 в 10:30-мамы детей с локальными проблемами кожи, без АД

              8.12 в 13:00-мамы детей с диагнозом атоп.дерматит (АД)

              12.12 в 10:30-мамы детей с локальными проблемами кожи, без АД

              12.12 в 13:00-мамы детей с диагнозом АД

              2 ч 2000 р

              Запись по почте : mnogоprosov@mail.ru

              В теме письма: Эмолиум

              время и дата из расписания

              ФИО

              возраст

              Телефон

              Возраст и пол ребенка

              Образование, профессия/род деятельности

              Есть ли диагноз АД, какой именно Эмолиум используете+ фото

              8-929-545-9258

              __________________________

              ТАКЖЕ ЕСТЬ ОПРОС ДЛЯ ВАШИХ РОДИТЕЛЕ ПОСМОТРИТЕ :

              Приглашаю на платный опрос мужчин и женщин 55-80 л

              Нам нужны у кого:

              - есть диагноз фибрилляция предсердий (мерцательная аритмия)

              - не было операций по поводу протезирования клапанов сердца

              - принимают препараты по поводу фибрилляции предсердий

              Нам не подходят респонденты, которые приобретают препарат полностью по льготе

              Все приходят с подтверждением диагноза (выписка из мед книжки, рецепт и тд)

              %d комментар.

                Папа пришёл с работы — Клуб многодетных мам

                Папа пришёл с работы...

                Вопрос вот в чём, помогают ли вам и как именно мужья после работы? Что они об этом думают — пришёл с работы-устал-дайте отдохнуть или спокойно и без просьб и упрёков может искупать и покормить ребенка/спать уложить?

                Муж работает 5/2, до 16.30, иногда раньше приходит, пишет программы для станка на компьютере.

                У нас, ну я так ощущаю, если не попрошу мужа искупать ребенка, сам не пойдет; не попрошу покормить — сам не предложит и не спросит об этом; не скажу, что уже вечер и пока успокаиваться и убирать свои дела (стараюсь по режиму спать сына укладывать) — чаще и не увидит время и будет своими делами заниматься… как второй ребенок, которому о времени напоминать надо и что спать пора...

                Давно как-то ругались, что только я укладываю спать и подхожу к ребенку ( он спал плохо и просыпался через час-полтора), типа я умею лучше… ничего, после ссоры научился как-то. С ванной-мытьем-купанием тоже только я, его надо просить, ему не интересно и сам не захочет пойти искупать и поиграться с ребенком… Кормить ему тоже не интересно, ужасно себя чуствую, когда я его как буд-то заставляю пойти и покормить собственного ребенка...((

                Всё конечно не сильно печально и плохо, нет, если просить его — вроде и спокойно может и дома посидеть с ним, и поиграть, но вот ощущение того, что заставляю его делать ежедневные неотлагательные заботы о ребенке вводят в печаль и обиду…

                Как у вас в семье обстоит? И как вы справляетесь с подобными мыслями?

                Евгения, Тула

                %d комментар.

                  Роль отца в жизни ребенка — Клуб многодетных мам

                  Роль отца в жизни ребенка

                  В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как – зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

                  К тому же к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.

                  Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…

                  Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:

                  - Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.

                  - Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.

                  - Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены. И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.

                  - Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время – чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще – возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть ребенку в рот. Иногда – неправильно надеть памперс. Это нормально.

                  %d комментар.

                    ТЕСТ — Клуб многодетных мам

                    ТЕСТ

                    Ответы на эти 4 простых вопроса расскажут всё о характере человека

                    У психологов есть мнение, что определить характер человека можно, попросив его сделать несколько простых движений. Тест состоит из четырех легких заданий, которые человек выполняет интуитивно. По его результатам можно назвать основные черты характера.

                    Сложите руки в замок

                    Если сверху окажется большой палец правой руки, запишите цифру «2», если левой — цифру «1».

                    Закройте один глаз и прицельтесь в невидимую мишень

                    Если остался открытым левый глаз, то запишите цифру «1», если правый — «2».

                    Скрестите руки на груди

                    Посмотрите, какая рука окажется сверху. Если кисть левой руки окажется лежащей сверху на правой руке, то запишите цифру «1», правая сверху — «2».

                    Поаплодируйте

                    Если сверху окажется левая рука, то цифра «1», если правая, то «2».

                    А теперь оцените результат по получившемуся сочетанию цифр:

                    «2222» — (стопроцентный правша) — устойчивый тип характера, консерватизм, нежелание вступать в конфликты спорить с кем-либо.

                    «2221» — у вас самая яркая черта характера — крайняя нерешительность.

                    «2212» — вы коммуникабельны, всегда можете найти общий язык практически со всеми.

                    «2111» — вы непостоянны, делаете всё сами, не ищите поддержки других.

                    «2211» — довольно нечасто встречающееся сочетание. Вы коммуникабельны, идёте на контакт, в тоже время имеете очень мягкий характер.

                    «2122» — вы — «технарь» и вам присущи аналитический склад ума и мягкость. Вы осторожно ко всему относитесь, наблюдается некоторая холодность в отношении с окружающими.

                    «2121» — самое редкое сочетание, беззащитность, подверженность к влиянию людей.

                    «1112» — Вы эмоциональны, энергичны и решительны.

                    «1222» — довольно часто встречаемый характер. Вы эмоциональны, но не хватает упорства и настойчивости в решении жизненных вопросов, подвержены чужому влиянию, обладаете хорошей коммуникабельностью, и люди тянутся к вам.

                    «1221» — Эмоциональность, нехватка настойчивости, очень мягкий характер, наивность.

                    «1122» — Вы дружелюбный человек, но в то же время немного наивный и простой. Склонны к копанию в себе, анализу действий. Интересов много, но не на все хватает времени

                    %d комментар.

                      А ЭТО РЕЗУЛЬТАТ СОВМЕСТНОГО ТВОРЧЕСТВА УЧАСТНИКОВ ГРУППЫ — Клуб многодетных мам

                      А ЭТО РЕЗУЛЬТАТ СОВМЕСТНОГО ТВОРЧЕСТВА УЧАСТНИКОВ ГРУППЫ:

                      Неиссякаемый источник доброты,

                      Надежды луч, которым согревала,

                      Благодарю тебя, за все тепло, что ты

                      Всегда с большой любовью отдавала.

                      Мамуля, мама, милая моя! Пишу и

                      в строчки эти вкладываю душу,

                      Со светлым праздником - Днем матери тебя!

                      И пусть ничто покой твой не нарушит.

                      %d комментар.

                        Ты не наш сын. про тех кого воспитывали стыдители — Клуб многодетных мам

                        «Ты не наш сын!» — про тех, кого воспитывали «стыдители»

                        Когда 20 лет назад я работала школьным учителем (молодым и неопытным), я четко выделила две категории родителей, которые приходили в школу. Понятно, что вызывать в школу родителей для того, чтобы похвалить их детей, 20 лет назад было не принято. По-моему, не принято и сейчас, а жаль.

                        Но даже те, кого вызывали для разговора о неуспевающих или набедокуривших детях, действовали по-разному. Были те, что слушали гневную тираду учителя со страдальческим лицом, поглядывая на ребенка с выражением "ну как же ты мог?!" Они больше молчали, а в конце говорили: "Мы разберемся". И уходили, обсуждая что-то с ребенком, довольно эмоционально, по дороге на выход.

                        Но чаще тогда, 20 лет назад, родители произносили что-то вроде: "Да и я не знаю, в кого он такой? Все в нашей семье нормальные, а этот - двоечник". Или: "Вот что с ним делать? Уже бы доучился - и в армию, там из него человека сделают". Или даже: "А мы вообще не знаем, что с ней делать. Химию учить не хочет, в ветеринарное училище - не хочет. Читает свои книжки, в литературный институт собирается. Вот не наша кровь, у нас все руками работали, а не языком мололи!"

                        В первом случае ребенок признается родителями как "свой". Вот что стоит за их словами: "Это наш ребенок, он член нашей семьи, его проблема - частично и наша проблема. Если он родился в нашей семье, значит, и проблема его тоже имеет отношение ко всей семье". Никто не снимает ответственность за поведение ребенка с ребенка. Но, что очень важно, разделяет ее. Ведь ребенок отличается от взрослого именно тем, что не до конца понимает отдаленных последствий своего поведения и в силу незрелости многих функций высшей нервной деятельности не все свои импульсы способен контролировать.

                        Взрослые, разделяя ответственность с ребенком, показывают, как быть взрослым: делить ответственность за то, что породили или создали, не отказываться от нее. Эта ответственность звучит для ребенка посланием: "Ты совершил неблаговидный поступок, но ты наш, мы не отказываемся от тебя. Мы поможем тебе все исправить или принести извинения, мы научим тебя, как поступать в следующий раз в такой ситуации, мы достаточно взрослые для того, чтобы помочь тебе. Ты такой же, как мы, ты младше, но это не означает, что ты хуже тех, кто старше, просто у тебя меньше опыта. Что бы не случилось, как бы ты не вел себя, ты останешься членом нашей семьи"

                        %d комментар.

                          психолог ребенку первоклашке за неуспеваемость в школе,что это? — Клуб многодетных мам

                          психолог ребенку первоклашке за неуспеваемость в школе,что это?что если психолог признает не понятно по каким основанием то что ребенок не соответствует для обучения в средней общеобразовательной школе,то его нужно в коррекционную школу направлять,хотя просто ребенок пошел в школу не сильно подготовленный,и не посещал садик,что же тогда в этом случае делать?когда учитель должен учить и научить,а у наш учитель говорит,сами занимайтесь дома,для чего же тогда он учитель?

                          %d комментар.

                            Вчера в метро села на лавочку в ожидании поезда с мамой и сыном лет 6 — Клуб многодетных мам

                            — Вчера в метро села на лавочку в ожидании поезда с мамой и сыном лет 6. Мама устало и монотонно тюкала его с частотой стробоскопа на деревенской дискотеке. Обыденно так тюкала, без особой злости, было видно, что так у них — всегда. Это было так:

                            — Мам, у меня живот болит...

                            — А кто в этом виноват? Я же тебе говорила не есть столько. Ты же вообще меры не знаешь, вон тебя как раздуло. Я съела столько, сколько положено, а ты? Зачем было так объедаться? Посмотри вот на свои штаны. Весь измазался, как свинья. Я эти штаны только вчера постирала, и снова надо. Вставай, поезд пришел. А вещи твои кто брать будет, дядя Федя? Вечно всё везде оставляешь...

                            Мальчик обернулся, взял свои вещи и понуро пошел в вагон. У меня внутри всё сжалось. По двум причинам. Во-первых, со мной в детстве разговаривали именно так. Во-вторых, когда я очень устала или подавлена, я тоже веду себя так со своим сыном.

                            Мне захотелось сесть рядом с мальчиком, погладить его по животу, прижать к себе, сказать что-то вроде: «Не слушай её, с тобой всё в порядке, ты просто ребенок. Это нормально, что ты не знаешь меры в еде, у тебя ещё не настолько зрелый мозг, чтобы ты мог себя контролировать, этим должна заниматься твоя мама. Это нормально, что ты пачкаешь одежду. Ты ребенок, к тому же мальчик. Ты просто обязан с ног до головы выглядеть как шахтёр. И за своими вещами ты не всегда можешь уследить в своем возрасте, тем более, что дело к полуночи, ты очень устал». И добавить что-то вроде «котеночек, зайчик, мой хороший» — как я зову своего сына в минуты нежности.

                            Но я села в другой стороне вагона, закрыла глаза и почувствовала, что сейчас кто-то будет плакать. В голове возник мамин голос, одергивающий меня на каждом шагу. До боли (натурально — до боли) знакомые «руки у тебя из ж...», «кому ты ТАКАЯ будешь нужна», «господи, ну что из тебя вырастет».

                            Я выросла и научилась себя защищать. Я больше никому не разрешаю разговаривать со мной подобным образом. Чтобы научиться это делать, мне понадобился не один год психотерапии. Восстановление разрушенных до основания границ. Реконструкция руинизированной самооценки. Принятие себя. Но голоса в моей голове до сих пор со мной. Стоит немного больше, чем обычно, истощиться, и заезженная пластинка вновь начинает проигрывать знакомые тексты.

                            %d комментар.

                              вопрос про прописку и получение льгот пособий — Клуб многодетных мам

                              Добрый день!!! Наверное будет много слов так как сложно объяснить. Я в положении жду третьего ребёнка. Я мать одиночка. По третьему тоже буду матерью одиночкой. У меня со старшим сыном есть доли в новой квартире с моей матерью. По 1/3 тоесть 2/3 у меня и 1/3 у моей матери. Пытались её продать но моя мама заламливает очень высокую цену. Тоесть стоит она у нас просто так в ней не живём так как она голая. За кварплату не платили накопился долг сейчас выплачиваю через суд. Вопрос в том что я прописанна с детьми в др месте. Хочу при рождении третьего прописаться в своей и дедей тоже и оформить субсидию. Подскажите может кто знает потеряю я свои приведении что прописалась или нет???

                              %d комментар.

                                Требуются граждане РФ для подработки в выходные дни Проводим генеральные... — Клуб многодетных мам

                                Требуются граждане РФ для подработки в выходные дни. Проводим генеральные уборки в Бизнес Центрах, также послестроительные уборки. график сб-вс (можно на 1 день) с 09.00 до 21.00. оплата 130 рублей в час (в день 1560). контактное лицо - менеджер компании DAKO Роман 8-931-369-43-30

                                %d комментар.

                                  Почему несмотря на действующее законодательство запрещающее поборы в садах и... — Клуб многодетных мам

                                  ⚠⚠⚠Почему , несмотря на действующее законодательство, запрещающее поборы в садах и школах, мы продолжаем собирать деньги?!

                                  Сады нуждаются в ремонте, а финансирования нет. Кто ответит за сложившуюся ситуацию?

                                  Правительство РФ на содержание каждого ребенка выделяет в год больше миллиона рублей! Куда деваются деньги? Почему ситуация в садах такая, что родители вынуждены нести деньги на ремонт?!⁉⁉⁉

                                  ⚠⚠⚠На мебель для депутатов нового созыва Госдумы потратят более 160 млн рублей.

                                   

                                  - 160,5 млн рублей выделило управделами президента на закупку мебели для нового созыва Госдумы, сообщает «Интерфакс».

                                    "В числе закупаемых товаров: 521 тумба офисная деревянная на сумму около 28,789 млн рублей. При этом цена тумб варьируется от 32 548 до 110 639 рублей за штуку. Также в списке заказов обозначены деревянные столы, шкафы, письменные столы и шкафы для одежды. "

                                  На предвыборную кампанию ушли миллиарды бюджетных средств!!!!⚠⚠⚠

                                  ------------------—

                                  А родители в сады и школы сами мебель покупать должны???! Сколько этому позору продолжаться? ⁉⁉⁉

                                  %d комментар.

                                    Через 9 лет после свадьбы эта пара нашла еще один нераспакованный подарок — Клуб многодетных мам

                                    Через 9 лет после свадьбы эта пара нашла еще один нераспакованный подарок

                                    «Как то вечером мы с Брэндоном обсуждали грядущую свадьбу, на которую нас пригласили, и думали, что бы подарить новобрачным. Мы стали вспоминать, что дарили на нашу свадьбу девять лет назад и что нам понравилось больше всего. И тут мы поняли, что это был подарок, который до сих пор лежит нераспакованным. Звучит очень странно, но это так!

                                    Этим подарком был белый конверт от тети Элисон с надписью «Не открывать до первой ссоры».

                                    Через 9 лет после свадьбы эта пара нашла еще один нераспакованный подарок

                                    ⁣Конечно же, мы ссорились в течение этих лет, даже подумывали о разводе. Но конверт не открывали. Каждый из нас подсознательно избегал этого, иначе это означало бы, что мы признали поражение. И каждый раз мы думали, что это, наверное, не самый крайний случай. Так мы и жили дальше, проверяя отношения на прочность.

                                    В подсознании у нас сидело, что там какой-то волшебный ключ к спасению брака, ведь тетя Элисон прожила со своим мужем почти полвека, пока не овдовела.Но в этот вечер мы решили открыть ее подарок. Внутри было два конвертика с нашими именами.

                                    Через 9 лет после свадьбы эта пара нашла еще один нераспакованный подарок

                                    Когда мы открыли конвертики, мы увидели деньги и записки для каждого из нас:

                                    «Кэти, купи пиццу, креветки или то, что вы оба любите. С любовью, тетя Элисон. И проготовь ванну».

                                    Через 9 лет после свадьбы эта пара нашла еще один нераспакованный подарок

                                    «Брэндон, купи цветы… С любовью, тетя Элисон».

                                    Через 9 лет после свадьбы эта пара нашла еще один нераспакованный подарок

                                    Мы думали, что эта коробочка сохранит наш брак, и в каком-то смысле так оно и вышло. Спасибо тете Элисон за лучший в моей жизни подарок. Он лежал на шкафу девять лет, пережив три переезда, и он лежал там не зря. Все это время мы учились терпению, пониманию, становились командой, партнерами и друзьями. Мы поняли, что нет никаких инструментов, которые могли бы сохранить любовь. Ключ от идеального брака не в этом конверте, он внутри нас самих».

                                    %d комментар.

                                      Робость — Клуб многодетных мам

                                      Робость

                                      Отчего же один малыш делается робким, а другой нет? Проще всего сказать, что у них разные характеры, труднее объяснить это различие какими-то врожденными особенностями. Истина в другом: дети становятся робкими после того, как их напугали взрослые, и не один раз. Подобное может произойти и в младенчестве, и в детстве, когда, казалось бы, у них еще нет никаких контактов с большим миром.

                                      Вообще не рекомендуется держать детей в изоляции от окружающих. Однако нередки случаи, когда взрослые, которые приближаются к детям даже с самыми благими намерениями, все же пугают их. Ребенку может показаться слишком громким голос незнакомца, могут напугать чересчур резкие его движения. Но как бы часто ни происходили подобные казусы, ничто нельзя сравнить с тем отрицательным воздействием, какое могут оказать на него в некоторых случаях сами родители.

                                      Каждый раз, когда мы требуем от детей чего-то, чего они не понимают или не в силах сделать, мы оставляем в их сознании нечто негативное. Дети пугаются уже того, что не способны выполнить нашу просьбу, и боятся поэтому утратить нашу любовь, а это очень серьезная боязнь, поскольку дети знают, что целиком зависят от нас. Нетерпение и раздражение, которые мы проявляем, когда кормим их, отучиваем от рожка, приучаем пользоваться горшком, укладываем спать, заботимся об их опрятности, приводят к тому, что мы невольно внушаем детям, что нас нужно не только любить, но и бояться. Поскольку мы служим для ребенка примером во всем, естественно, что он переносит полученные от нас впечатления почти на всех людей, разве только с другими взрослыми он реже общается и потому у него меньше возможностей уравновесить негативные впечатления нежностью, которую мы все же дарим ему. В результате он держится несколько настороженно с людьми, которых не знает.

                                      Лучший способ устранить робость — постараться избегать проявлений нашего недовольства. Кричать на ребенка — все равно что наказывать его. Это лишь усложняет дело. Если 5-летняя Эстер, придя в гости, все время держится за мамину юбку, это означает: «Хочу оставаться ребенком, тогда мне не придется отвечать за свои поступки». Пример типичный, и единственное, что можно сделать в таком случае,— приласкать девочку. Это, конечно, не снимет полностью ее робости, но она по крайней мере почувствует: ее понимают и настолько любят, что готовы удовлетворить ее желания.

                                      %d комментар.

                                        Моя мама готовила ужин после тяжелого рабочего дня Перед папой она поставила... — Клуб многодетных мам

                                        "Моя мама готовила ужин после тяжелого рабочего дня. Перед папой она поставила тарелку с подгоревшим тостом и банку с вареньем. Черный тост сразу же бросился мне в глаза, но я решила подождать, заметит ли отец. Но он будто не обратив внимания спокойно откусил подгоревший кусочек хлеба и спросил, как прошел мой день. Не помню, что я тогда ответила. Помню, что вскоре мама извинилась за подгоревший тост. Никогда не забуду, что ответил отец: "Дорогая, я обожаю подгоревшие тосты!" Позже, когда я ложилась спать, я спросила папу, действительно ли он любит черные тосты. Он обнял меня и сказал: "У твоей мамы был очень тяжелый день. Она устала. Подгоревший хлеб никому не навредит, а вот слова могут очень сильно обидеть."

                                        %d комментар.

                                          Психологи спросили у 7 летнего ребёнка. Что такое счастье. на что он — Клуб многодетных мам

                                          Психологи спросили у 7-летнего ребёнка :" Что такое счастье?", на что он

                                          ответил:" Счастье - это когда папа приходит с работы и целует маму! "

                                          %d комментар.

                                            Предлагаю работу на дому Рассылка спец объявлений Работа занимает 2 3часа... — Клуб многодетных мам

                                            Предлагаю работу на дому. Рассылка спец. объявлений. Работа занимает 2 - 3часа времени. Возможно заработать от 2000 рублей в день!! Работа подходит всем. Вложений никаких не требуется. Если заинтересует мое предложение добавьте меня в друзья с пометкой "работа" и я отвечу на все интересующие вас вопросы.

                                            %d комментар.

                                              Вопрос от подписчицы — Клуб многодетных мам

                                              [Вопрос от подписчицы]

                                              Муж говорит, чтобы дома сидела и не выходила на работу. А мне просто страшно что мало ли чего. Ничто не вечно и вдруг развод, а я куда потом через 10 лет без опыта. Он конечно у меня сейчас хорошо зарабатывает и обеспечивает нас - всю семью. А вот как неприкаянная дома сидеть - страшно. Девчули, есть тут кто неработающие?

                                              Анонимно

                                              %d комментар.

                                                Почему замирает беременность статья научная но беременным и мнительным лучше... — Клуб многодетных мам

                                                Почему замирает беременность (статья научная,но беременным и мнительным лучше не читать!!!!)

                                                Беременность – очень ответственный период в жизни любой женщины. Узнав о своем интересном положении, женщина начинает строить новые планы на будущее, связанные с перспективой появления ребенка. Все вроде бы идет нормально и беременность уже находится на поздней стадии и вдруг она получает неожиданное, ужасное по своей сути сообщение о том, что беременности больше нет, а такой долгожданный и уже нежно любимый малыш умер, так и не родившись. В наши дни замершая беременность стала довольно частым явлением. Увы, по статистике, около 15% будущих мам сталкивается с этим страшным диагнозом

                                                После длительного периода депрессий и нервных стрессов начинают возникать мучительные вопросы: что же привело к такому ужасному событию как замершая беременность? Почему замерла беременность?

                                                Была ли возможность это предотвратить?

                                                Давайте рассмотрим ответ на эти вопросы.

                                                По своей сути, замерзшая (замершая), или неразвивающаяся, беременность является одним из видов невынашивания беременности.

                                                Вначале все идет согласно плану. Эмбрион, образовавшийся вследствие успешного оплодотворения, достигает матки, имплантируется. Однако на определенном этапе его развитие прекращается.

                                                Несмотря на то, что плод уже не развивается немедленного прерывания беременности, которое сопровождается отслоением плодного яйца и удалением его из матки может не случиться.

                                                Поэтому в этот период продолжают сохраняться все признаки развивающейся беременности: матка продолжает увеличиваться в размерах, в крови присутствует хорионический гонадотропин – своеобразный индикатор беременности, кроме того, присутствуют субъективные ощущения, характерные для беременности. Все признаки сохраняются до тех пор, пока не происходит отслойки плаценты.

                                                С отслоением плаценты происходит постепенное исчезновение всех объективных и субъективных признаков беременности.

                                                Одним из вариантов замершей беременности может быть рассмотрен случай, при котором даже не происходит развития эмбриона, вместо этого формируются лишь внезародышевые органы, которые называются плодными оболочками.

                                                %d комментар.

                                                  Притча о карандаше — Клуб многодетных мам

                                                  Притча о карандаше

                                                  Малыш смотрит, как бабушка пишет письмо, и спрашивает:

                                                  — Ты пишешь обо мне?

                                                  Бабушка перестает писать, улыбается и говорит внуку:

                                                  — Ты угадал, я пишу о тебе. Но важнее не то, что я пишу, а то, чем я пишу. Я хотела бы, чтобы ты, когда вырастешь, стал таким, как этот карандаш...

                                                  Малыш смотрит на карандаш с любопытством, но не замечает ничего особенного.

                                                  — Он точно такой же, как все карандаши!

                                                  — Все зависит от того, как смотреть на вещи. Этот карандаш обладает пятью качествами, которые необходимы тебе, если ты хочешь прожить жизнь в ладу со всем миром.

                                                  Во-первых: ты можешь быть гением, но никогда не должен забывать о существовании Направляющей Руки. Мы называем эту руку Высшей силой. Доверяй этой силе и учись чувствовать ее.

                                                  Во-вторых: чтобы писать, мне приходится затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него, но зато после этого карандаш пишет более тонко. Следовательно, умей терпеть боль, помня, что она облагораживает тебя.

                                                  В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть резинкой то, что считаешь ошибочным. Запомни, что исправлять себя — не всегда плохо. Часто это единственный способ удержаться на верном пути.

                                                  В-четвёртых: в карандаше значение имеет не дерево, из которого он сделан и не его форма, а графит, находящийся внутри. Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя.

                                                  И наконец, в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так же и ты оставляешь после себя следы своими поступками и поэтому обдумывай каждый свой шаг.

                                                  %d комментар.

                                                    Дневник многодетной мамы. Научилась жонглировать тройней как циркач — Клуб многодетных мам

                                                    Дневник многодетной мамы: Научилась жонглировать тройней, как циркач!

                                                    Текст, который поднимет вам настроение :)

                                                    38-летняя сотрудница «Комсомолки» родила одновременно двух мальчиков и девочку — и пытается воспитывать их без помощи бабушек и нянь Некоторые боятся одного ребенка завести: бессонные ночи, пеленки, ответственность… А вот у Анастасии Аксяновой из Москвы родились сразу трое! Вдвоем с мужем она растит своих малышей. О том, как это — жить с тройней, — Анастасия рассказывает на своей страничке в соцсетях.

                                                    «Отстреляетесь оптом»

                                                    Раньше я искренне полагала, что у меня богатая фантазия. Но такой поворот событий я не могла себе вообразить ни при каких обстоятельствах. Беременность восемь недель, я на УЗИ.

                                                    — Настя, у вас… тройня, — собравшиеся вокруг доктора так широко улыбались, словно у них на затылке кто-то туго затянул завязочки. — Двое детишек в общем плодном яйце и один — в отдельном. Зато сразу остреляетесь — оптом! В этот момент я лишилась дара речи. Немая сцена, в которой участвовали натужно улыбающиеся докторицы и одна очень удивленная женщина с датчиком УЗИ в интересном месте, была достойна того, чтобы ее увековечили в камне...

                                                    По виду людей в белых халатах, было совершенно понятно, что они сейчас готовы ко всему. К любому цирку. Но шоу не получилось. Мой организм нещадно тормозил, не выдавая вообще никакой реакции. Тройня? Да ну, бросьте!

                                                    Дальше началась кошмарная суета и выдача мне инструкций, я только успевала записывать. Тогда же в коридоре меня отловила администратор и впервые произнесла слово «редукция». «Вы подумайте, зачем вам трое? Куда вам столько? Как их вынашивать и растить?»

                                                    Дома я первым дело надежно утрамбовала мужа (далее — Харизмыч) в угол дивана. Падать ему было решительно некуда, и я метнула в него снимками УЗИ, как гранатой.

                                                    — Короче, Иван, тут такое дело. У нас тройня, — сказала я внезапно хрипловатым голосом. Харизмыч в эту минуту вид имел лихой и придурковатый. «Нда-а-а, — протянул он и причмокнул. — Ну где два — там и три! Прорвемся», — резюмировал муж, и мы оба глупо захихикали, как два подростка на эротическом фильме. Ночью я не смогла уснуть. И Всемирная сеть услужливо подсунула мне ворох информации про то, какая катастрофа меня постигла. Я прочла все, что могла, про ужасы вынашивания и невынашивания. Мне показалось, что произошло что-то настолько непоправимое и чудовищное, а мысли о выборе «редуцировать или оставить» были настолько душераздирающими, что я рыдала несколько часов кряду. Мимо моего мысленного взора, помахав мне платочками, прошли строем: карьера, достижения в красоте и физкультуре, возможность распоряжаться своим свободным временем и еще бог знает что. Словом, вся моя жизнь промелькнула перед глазами и схлопнулась до трех крошечных точек на снимках УЗИ. Наутро у меня начался токсикоз. К счастью, он продлился всего полторы недели, а с его уходом ко мне вернулось чувство юмора.

                                                    %d комментар.

                                                      ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ НИ С КЕМ СРАВНИВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ — Клуб многодетных мам

                                                      ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ НИ С КЕМ СРАВНИВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ

                                                      «Посмотри, какая красивая девочка! Это потому, что она в платьице», — услышал я, и снова «забродили старые дрожжи».

                                                      Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности.

                                                      Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, дружбе, любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то…

                                                      Позицией человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет «я живу здесь и сейчас», «мне хорошо» «я чувствую это так», а только — «я хуже (лучше)», «на меня сейчас не так посмотрели», «я выгляжу полным идиотом», «наконец-то мама назвала меня молодцом», «я должен хотеть есть» и т. п.

                                                      Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях.

                                                      Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим «Посмотри, как Н. хорошо учится», а в другой не позволяем ребенку сказать «Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже». Во втором случае мы немедленно парируем: «Меня другие не интересуют — у меня свой сын!» Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас. И последнее — чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают… Я просто сам как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!

                                                      Постоянное сравнение разъедает душу покруче, чем насилие.

                                                      Оно в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем. И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если для того, чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать — это мой друг меня научил. Один из результатов такого подхода мы часто наблюдаем. «У меня новая машинка», — радостно сообщает мальчик утром. «А у меня еще лучше!», «Мне купят две!», «Плохая у тебя машинка» — варианты ответов. При этом, безусловно, нормальной реакцией свободного человека является: «Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!» и т. п. Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть?

                                                      %d комментар.

                                                        Здравствуйте Здесь присутствуют те кто получил социальную выплату на квартиру... — Клуб многодетных мам

                                                        Здравствуйте! Здесь присутствуют те кто получил социальную выплату на квартиру как молодая семья? Быстро ли получили?

                                                        %d комментар.

                                                          Друзья в ближайшую субботу 1 октября в 10 часов утра перед семинаром я... — Клуб многодетных мам

                                                          Друзья, в ближайшую субботу, 1 октября, в 10 часов утра, перед семинаром, я приглашаю всех желающих познакомиться с нашей методикой на БЕСПЛАТНОЕ практическое занятие.

                                                          "Боли в пояснице - естественное оздоровление".

                                                          Методика основана на 18-летнем опыте лечения спины телесного терапевта, массажиста Станислава Чернонога.

                                                          Продолжительность занятия 60 минут.

                                                          Мы разберём одну из самых частых причин болей в пояснице (по данным медицинских исследований кинезиологов - до 70%). При помощи упражнений, самомассажа и массажа Вы научитесь САМОСТОЯТЕЛЬНО пролечивать зоны, которые чаще всего вызывают напряжение и боли. Ведущая - Черникова Екатерина, массажист, ведущая серии семинаров "Осанка_Здоровье спины".

                                                          Количество мест ограничено, регистрация обязательна. Мне необходимо передать список участников на охрану для оформления пропуска на территорию.

                                                          Адрес: Метро Площадь Ильича, Бизнес Центр «Новорогожский», ул. Рабочая, д. 93, стр. 2. 3 подъезд, 2 этаж, офис 239.

                                                          На занятии Вам понадобится спортивная форма.

                                                          Для участия необходимо зарегистрироваться в форме:

                                                          https://docs.google.com/forms/d/17H4Wm_IeCWTbyxUlG rUHpfkXwm_DTUGAe2y6DcSH1A0/edit#resp

                                                          onsesВ 11 часов вы сможете присоединиться к очередному 3-часовому семинару по теме "Осанка - шейный отдел позвоночника" https://vk.com/event129742829

                                                          Вы можете задать вопросы по телефону 8-916-248-51-83 (Катерина) или через личные сообщения.

                                                          Наша группа https://vk.com/telo_kak_sobesednik

                                                          %d комментар.

                                                            Родители и дети. Как научиться понимать друг друга — Клуб многодетных мам

                                                            Родители и дети. Как научиться понимать друг друга?

                                                            - «Ты посмотри, я только вчера постирала тебе эти брюки! А знаешь, сколько я за них денег выложила, а ты этого не ценишь, вместо того, что бы спокойно сидеть на скамейке, измазал их мороженым! И что, нельзя быть аккуратнее, сколько раз можно тебя просить не бегать с другими детьми, тебе уже 5 лет, пора бы соображать своей непутевой башкой!» - Знакомая сцена, правда.

                                                            Не знаю, как Вы, а моя душа плачет, когда я слышу такое. Вы знаете, одно время мне так хотелось остановить таких людей, дать почувствовать им то, что чувствует сейчас их ребенок. Пока в какой – то момент я не поняла, что в свое время они сами все это пережили, только со своими матерями. Что их воспитывали так же, как они сейчас воспитывают своих детей. Но не смогли в теперешней своей жизни осознать все это и не смогли простить своих родителей. Вот теперь ту же боль причиняют и своим детям. Может быть, так вела себя наша мать или наш отец, и теперь мы сами, не работая над собой, живем бездумно, не меняя и не переписывая родительские программы?

                                                            Давайте подумаем чему нас учат, когда мы ждем ребенка? Ну, прежде всего маму научат, как пеленать и кормить малыша, в лучшем случае научат, что с ним нужно разговаривать, но почти никто не говорит о том, как любить ребенка и как строить с ним отношения. А еще существует мнение, что до трех лет ребенок ничего не понимает и общаться с ним не обязательно. Однако это совершенно не верно.

                                                            На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: "Дитя - это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни" - это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время, несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача - помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.

                                                            %d комментар.

                                                              Привет девочки сегодня получила вторую посылку и просто в восторге на сайте... — Клуб многодетных мам

                                                              Привет девочки, сегодня получила вторую посылку и просто в восторге! на сайте Проберри сейчас много детских товаров, пробников и полноценных продуктов. Кому интересно читайте правила заказа товара на сайте Проберри. Если что-то непонятно пишите, помогу разобраться :-https://www.proberry.ru/invite/1299795

                                                              %d комментар.

                                                                Gросто выговориться какая я плохая мать — Клуб многодетных мам

                                                                Gросто выговориться какая я плохая мать

                                                                Девочки, просто выговориться, спасибо тем, кто дочитает до конца. Напали на меня свекровь с мужем. Оказывается, я не кормила ребенка, он от голода у меня прокричал целую неделю. В течении недели истерики (которые никто из них не видел, кстати) и внешне похудел. Ничего у меня не спрашивая (например, как кричал, после чего, чем успокоить пыталась и проч), назначили давать ему манку! На молоке! Да и еще и на ночь (до этого ел только творожки детские и кефир) — из-за этого то и скандал вышел. Никогда еще так сильно не пытались меня отстранить от кормления сына. Всегда какие-то советские советы проскакивали, но свекровь не спорит сильно, хоть и настаивает. А я всегда ищу здравый смысл между крайностями советского периода и крайностями современных «ВОЗов».

                                                                Мы на ГВ, с молоком всё хорошо, прикорм кушаем как положено — каши, мясо, овощи, фрукты. Некоторые продукты я пропустила. Например, свежее яблоко до сих пор вызывает колики, а печеное норм, рис и грушу пропустили по совету педиатра из-за склонности к запорам, думаю, введу позже.

                                                                Про манку я читала много всего, крайностей, конечно, тоже много. Но манку вводить я буду только после года и не чаще раза в неделю. Молоко коровье тоже ему пока не требуется, планировала вводить после 11 месяцев, ближе к году, или даже позже.

                                                                Никого не заинтересовала информация, что ребенок за эту неделю наконец-то залепетал, до этого были только бу-бу, за неделю до этого получилось ба-ба и па-па, а тут всё кроме ма-ма за одну неделю! Научился махать «пока» и открывать дверцы кухонного шкафа, стал больше двигаться, а еще гулял всю неделю по много часов в день на воздухе по новым местам (ко мне приезжала сестра на время командировки мужа, а вдвоем легче гулять с ребенком), получал огромное количество впечатлений. Но кричать он начал раньше всего этого. Не знаю, может ли это быть причиной или нет, но за 2 дня до начала этих неясных истерик было д.р. свекра где было много людей и всё внимание только ему, а за день до их начала он присутствовал при скандале взрослых. Он вообще при любом повышении голоса начинает плакать, а тут успокоить не могла. В течении недели истерики возникали в основном перед сном или после сна. Даю грудь — только при виде отталкивает, даю воду — злится, исходится вообще, ложу на руку качать — вообще весь дрожит, от игрушек отворачивается. Успокаивается еле-еле и то далеко не сразу положив голову мне на плечо, я хожу при этом и качаю. Засыпает так. Но сейчас истерики прошли, вчера по крайней мере была только одна утром, а сегодня не было еще.

                                                                %d комментар.

                                                                  МАТЬ НАПИСАЛА СЫНУ ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ПРОСТИТЬ ЕЕ — Клуб многодетных мам

                                                                  МАТЬ НАПИСАЛА СЫНУ ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ПРОСТИТЬ ЕЕ.

                                                                  ТО, ЧТО ОН ЕЙ ОТВЕТИЛ НЕ ОСТАВИТ НИКОГО РАВНОДУШНЫМ…

                                                                  Часто мы примеряем на наших детей собственные шаблоны счастья, не давая им продохнуть, заставляем брать новые, не всегда нужные им вершины. Нам кажется, что очередной выученный язык, диплом магистра или 7 лет музыкальной школы сделают наших детей счастливыми. Но старая поговорка гласит: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они все равно станут такими как вы».

                                                                  Одна мать написала письмо своему сыну. Она просила простить ее за ту боль, что причинила ему своим отношением. И она получила ответ…

                                                                  «Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.

                                                                  Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку… на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

                                                                  Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

                                                                  Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

                                                                  %d комментар.

                                                                    Компания Silver shows проводит конкурс репостов Приз химическое шоу с сухим... — Клуб многодетных мам

                                                                    Компания Silver shows проводит конкурс репостов. Приз - химическое шоу с сухим льдом 30-40мин для детей БЕСПЛАТНО!

                                                                    Чтобы поучаствовать:

                                                                    1) вступите в группу https://vk.com/silvershows

                                                                    2) сделайте репост этой записи

                                                                    Итоги будут подводиться 20 сентября в 10.00. Победитель будет определяться с помощью http://randompromo.ru/ из репостнувших эту запись

                                                                    P.S. Дата по договоренности, в свободные дни, дорога за МКАД оплачивается 30р./км

                                                                    %d комментар.

                                                                      Почему оценки загоняют ребенка в клетку — Клуб многодетных мам

                                                                      Почему оценки загоняют ребенка в клетку?

                                                                      Можно ли представить себе жизнь взрослого человека, в которой его ежедневно оценивают? «Двойка» за приготовленный ужин, «тройка» за рабочий день. Жизнь ребенка связана с оценками ежедневно. Но так ли необходимы оценки? Надо ли родителям оценивать своих детей? Как жить в системе образования, где «двойки» и «пятерки» неизбежны? Размышляет директор Института Неформального образования INO Дима Зицер.

                                                                      – Можно ли употреблять в общении с детьми оценочные слова? «Умница», «недотепа», «лентяй» – Правильно ли по отношению к детям произносить их вслух?

                                                                      – Оценочные слова влияют не только на детей, но и на взрослых, потому что, называя ребенка «недотепой», взрослый занимает такую нишу, в которой он как будто имеет право оценивать, давать рекомендации сверху. Взрослый очень сильно повышает собственную значимость и важность таким механическим способом.

                                                                      Способ этот, честно говоря, жалкий. При общении с условно «равными» людьми (хотя я считаю взрослых и детей равными), муж – жене, жена – мужу, мы не говорим оценочных слов. Мы избегаем оценочной системы или вообще не можем себе ее позволить.

                                                                      Представьте себе, как муж говорит жене «молодец, этот вечер мы провели на “пятерку”, а прошлый на “троечку”». С детьми же оценочный момент разворачивается самым ужасным способом.

                                                                      Оценочные слова влияют на ребенка, равно как и на любого человека: это очень сильно сужает его возможности жить и выбирать.

                                                                      Оценка действий закрывает рамки, ставит жесткие границы. Изначально ребенку нравится целый мир!

                                                                      Когда я маленький, мне всё ужасно любопытно, всё интересно, я ориентируюсь в мире очень свободно. Когда взрослый любимый партнер – мама или папа вместо того, чтобы помочь мне ориентироваться в этом мире, исследовать мир вместе со мной, ставит меня в рамки «черное – белое», этот мир начинает замыкаться, пока постепенно не придет к клетушке в собственной квартире.

                                                                      Из такой клетушки страшно выходить, страшно пробовать новое, страшно любопытствовать, страшно идти вперед. В этом смысле нет особой разницы между плохими оценками и хорошими. Мы называем хорошие оценки «хорошими», потому что они на первый взгляд имеют положительный окрас, но в принципе любая оценка ограничивает.

                                                                      %d комментар.

                                                                        Вот я гуляю с ребенком в парке и он почему нибудь громко ржет — Клуб многодетных мам

                                                                        Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко ржет.

                                                                        Ну ржет.

                                                                        Ну громко.

                                                                        Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает? Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?».

                                                                        А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».

                                                                        Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?

                                                                        Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим. А Лега бегает туда-сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!». Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею ее вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!». И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?» Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже все... Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» — как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:

                                                                        %d комментар.

                                                                          ПРАВА ЧЕЛОВЕКА — Клуб многодетных мам

                                                                          ПРАВА ЧЕЛОВЕКА

                                                                          – А вот и Костя из школы пришёл! Мы с Мишуткой тебя уже заждались! – ласковый голос мамы, радостное сопенье трёхлетнего братика, аромат маминых шанежек.

                                                                          Как хорошо с мороза вбежать домой, бросить в прихожей облепленный снегом портфель и пальтишко, погреть замёрзшие руки под горячей водой в ванной и сесть за стол на уютной кухне, где светло, тепло и так вкусно пахнет. Мама наливает душистый чай в большую чашку с цветочками (это его, Костика, чашка) и накладывает на тарелку румяные шанежки с пылу с жару – ждала мама своего сыночка. Под ногами уже ползает Мишутка со своей любимой машинкой. А за окном – метель, синие сумерки спускаются на заснеженный город. Ничего, пускай спускаются – дома светло и тепло!

                                                                          – Сынок, ты чего такой задумчивый? Кушай, а то остынет!

                                                                          – Мам, а к нам сегодня приходил ом… нет, об… нет, мудсмен, короче!

                                                                          – Омбудсмен?

                                                                          – Ага… У нас это пилот… не помню. В общем, что-то пилотный такой…

                                                                          – И что?

                                                                          – Мам, мы неправильно живём! Совсем неправильно!

                                                                          – Почему?

                                                                          – Ну вот, смотри: дети – это на самом деле не дети!

                                                                          – Как это?

                                                                          – Ну вот! Они – люди! Понимаешь?! Такие же люди, как взрослые! И у них тоже права есть!

                                                                          Мама задумалась. Костик взволнованно продолжал:

                                                                          – Вот меня, например, нельзя ругать, нельзя лишать меня моих прав на личную жизнь…

                                                                          – На личную жизнь?!

                                                                          – Да! Вот, например, я хочу гулять ещё, а ты меня уже домой зовёшь, или я хочу на компьютере поиграть, а ты меня в магазин за хлебом отправляешь… А у меня есть право на отдых! Или вот: у меня должно быть полноценное питание – фрукты, мясо! А у нас же не всегда фрукты бывают? Так вот, это нарушение моих прав! А помнишь, меня папа шлёпнул? Ну, когда Мишка меня рассердил, и я это… ну, как дядя Витя с первого этажа, выругался. Помнишь? А папа меня шлёпнул! Это вообще грубое нарушение моих человеческих прав! За это меня даже у вас отобрать могут! Ладно, мам, ты не переживай! Расстроилась, да?

                                                                          Мама молчала.

                                                                          – А ещё этот, как его… сказал, что мы свои права защищать должны! Вот, например, наша Марьвановна задерживает нас после звонка, ну, там объявление какое-нибудь сделать, а это нарушение прав человека! Или ругается на нас, грозит выгнать из класса, а это тоже нельзя! Надо этому эсмену рассказать… И её даже уволить могут!

                                                                          %d комментар.

                                                                            Всего один секрет который поможет — Клуб многодетных мам

                                                                            Всего один секрет, который поможет

                                                                            ДОГОВОРИТЬСЯ С КАПРИЗНЫМ РЕБЕНКОМ

                                                                            Наверняка каждой маме знакома ситуация, когда желания ее ребенка меняются буквально за одну секунду: вот сейчас он попросил тост, а уже через пару мгновений он, отвернувшись и нахмурившись, говорит: «Не хочу!». И все мамины расспросы «Почему?», «Что случилось?» и «В чем дело?» остаются без ответа.

                                                                            Лорен Тамм, много лет ухаживавшая за тяжелобольными, а сейчас счастливая жена и мама, признает, что иногда договориться с ребенком бывает крайне сложно. Но возможно.

                                                                            В чем причина плохого поведения на самом деле

                                                                            Первое, на что Лорен хочет обратить внимание каждого родителя: со дня рождения и до трех лет поведение малышей регулируется только той частью мозга, которая отвечает за эмоции, каждую секунду в мозге ребенка формируется 700 новых нейронов! Вот почему ребенок не слушается — не потому, что он монстр, а потому, что в этот период развития происходит наиболее активное формирование головного мозга, а за поведение малыша отвечают эмоции.

                                                                            Именно поэтому ребенок не способен ответить на логические вопросы родителей «Почему?», «Что случилось?», «Почему ты это сделал?» или «Почему ты плачешь?». Дети не понимают, почему они хотят или не хотят что-то именно в данный момент. Они просто чувствуют это, и они должны получить это во что бы то ни стало. Под влиянием эмоциональных импульсов дети могут ответить лишь плачем, криком, случайными фразами, не имеющими ничего общего со связной речью. Или вовсе, насупившись, они сидят и молчат.

                                                                            А вот и сам секрет

                                                                            Узнав об этом, Лорен решила применить новый способ общения со своим 2-летним сыном.«В следующий раз, когда мой сын сначала захотел съесть на завтрак тост, а потом, когда я все приготовила, он, нахмурившись, бросил его на пол со словами: „Все, не хочу этот тост!“, я решила... не спорить, признать его правоту и не „пытать“ его расспросами. Он действительно не знает, почему он больше не хочет этот вкусный, только что приготовленный тост. Как и то, что с ним не так. В его мозге есть только непреодолимый эмоциональный импульс, который говорит: „Все, не хочу!“.

                                                                            %d комментар.

                                                                              Мышление богатых и бедных — Клуб многодетных мам

                                                                              Мышление богатых и бедных

                                                                              А вы как думаете, какое мышление у вас?!

                                                                              В этой статье я расскажу про то, какое отношение к деньгам и восприятие мира у богатых и какое у бедных. И как мыслить так, чтобы у вас всегда водились деньги и жизнь была на позитиве!!!

                                                                              Мышление бедных

                                                                              Найти хоть какую-нибудь работу, чтобы удержаться на плаву

                                                                              С раздражением ходить каждый день на нелюбимую работу

                                                                              Ругает государство, политику, других людей в том, что он бедный

                                                                              Обмануть продавца или кондуктора, недоплатив или сбежав

                                                                              Откладывать деньги на черный день

                                                                              Покупая одежду, выбрать одежду подешевле

                                                                              Думать о деньгах, как о зле, приносящем одни неприятности и прочее

                                                                              Поливать грязью богатых и успешных людей (завидовать им)

                                                                              Жаловаться всем подряд на то, какая жизнь тяжелая. На то, что все дорожает. Что жить становится невыносимо.

                                                                              Считать себя недостойным роскоши, лучшей доли и легкой жизни. Считать, что вся жизнь - это одно тяжелое испытание.

                                                                              Если из этих пунктов вы можете что-нибудь к вам отнести, хотя бы 2 – 3, то вам надо поменять мышление с этих пунктов, на пункты которые я приведу ниже.

                                                                              Психология богатых и отличие от бедных

                                                                              1. Богатый человек будет искать работу по профессии или такую работу, где бы он мог реализовать себя и свой потенциал.

                                                                              Отучившись четыре года или больше, молодые идут устраиваться на работу, и получив однажды отказ они устраиваются на работу не по профессии, в основном в сферу обслуживания. Но если закрыта была одна дверь, не значит, что другие тоже закрыты. Здесь просто нужно терпение. Подумайте, какая работа принесет вам реализацию себя как личности, и смело устраивайтесь на такую работу.

                                                                              2. Богатому человеку работа будет приносить радость и удовольствие. И он с радостью будет приходить на работу.

                                                                              Этот пункт является продолжением первого. Делая ненавистную работу, человек испытывает раздражение и стресс, что обязательно скажется на здоровье и достатке. Он просыпается с мыслью о том, что сегодня идти на эту “тупую” работу. Все силы его исчезают уже в первой половине рабочего дня. И вечером он свое раздражение выплескивает на близких людей. Заработок и продвижение по службе происходят обычно у тех людей, которые приходят с радостью на работу, что — то придумывают, улучшают, стараются и познают с интересом все новое. Так что, если вы не любите свою работу или коллектив, пора подумать о смене работы, как минимум ради своего здоровья

                                                                              %d комментар.

                                                                                Возраст почемучки . Как правильно общаться с ребенком — Клуб многодетных мам

                                                                                Возраст "почемучки". Как правильно общаться с ребенком?

                                                                                Миллион вопросов в день. В основном «зачем» и «почему». Например:

                                                                                — Мам, а где папа?

                                                                                — В ванной, ручки моет

                                                                                — А зачем?

                                                                                — Пришел с работы, ручки там испачкал, вот и моет.

                                                                                — А почему испачкал?

                                                                                — Ну трогал там всякие грязные предметы, деньги, двери грязные трогал, кнопки в лифте, микробов много накопилось на руках.

                                                                                — А зачем трогал?

                                                                                Вот такой диалог может продолжаться бесконечно. На некоторые вопросы я вообще теряюсь как ответить, а на некоторые не могу понятных ребенку слов подобрать. Но стараюсь. Вчера вот полчаса стояли у ямы, которую выкопал экскаватор, чтобы трубу починить. Не уходила, пока я ей не объяснила всё что происходит. Зачем труба, зачем течет, почему экскаватор… Нужно поощрять такое любопытство ребенка? Вы всегда отвечаете на все вопросы детей? Важно ли давать достоверную информацию или можно придумывать сказки? И почему мизинчик короче других пальцев???

                                                                                %d комментар.

                                                                                  Дети наши учителя — Клуб многодетных мам

                                                                                  Дети - наши учителя.

                                                                                  Всякий раз, когда не успеваю прибрать дома или сделать какие-то другие свои дела и возникает соблазн списать это на «У меня же маленький ребенок», я останавливаю себя и поправляю: «Нет, дело не в ребенке. Просто я не умею распределять свое время».

                                                                                  %d комментар.

                                                                                    Уважаемые участники доброго времени суток Подскажите что с землёй многодетным... — Клуб многодетных мам

                                                                                    Уважаемые участники, доброго времени суток! Подскажите , что с землёй многодетным в Москве? Все заглохло и не начавшись? Или где то эта тема в обсуждениях есть, а я не могу найти. Спасибо!

                                                                                    %d комментар.

                                                                                      Уважаемые участники На страницах нашей группы мы стараемся информировать Вас о... — Клуб многодетных мам

                                                                                      Уважаемые участники! На страницах нашей группы мы стараемся информировать Вас о благотворительных организациях, акциях, группах, специально созданных для многодетных семей., не только Москвы, но и других регионов. Если в регионе Вашего проживания есть организации, оказывающие помощь, поделитесь информацией на страничках нашей группы. Только помогая друг другу мы становимся сильней!!!

                                                                                      %d комментар.

                                                                                        СРОЧНЫЙ СБОР СРЕДСТВ НА СПАСЕНИЕ ВАСИЛИНЫ 4276 8670 1700 7387 карта сбербанка... — Клуб многодетных мам

                                                                                        СРОЧНЫЙ СБОР СРЕДСТВ НА СПАСЕНИЕ ВАСИЛИНЫ - 4276 8670 1700 7387 (карта сбербанка мамы)!!!!!!! Репост, пожалуйста!!! Малышке очень плохо, каждый рубль дорог. Помогите спасти ее, пожалуйста. Отчет, документы все можем предоставить. Время идет...

                                                                                        %d комментар.

                                                                                          Все из за тебя ушастая — Клуб многодетных мам

                                                                                          "Все из-за тебя ушастая"

                                                                                          Все началось с того, что 8 лет назад, когда мы переехали на новую квартиру, нам подарили щенка той-терьера. Дети были очень рады, т.к. до переезда мы жили в маленькой квартире и не могли себе позволить иметь собаку. Щенка мы все очень полюбили, и он полюбил нас, до такой степени, что если кто-то приближается к детям (а их много), собака заливается громким лаем (но не кусается). Соседка по лестничной площадке терпеть не может собак и всячески придирается к нашей. Я ничего не могу сделать, когда собака начинает громко лаять, если звонят в дверь или при выходе из квартиры нам встречаются соседи. Всегда я молча старалась увезти собаку, но в мой адрес чего я только не слышала(только от одной соседки) Но вчера нервы мои сдали. Я с младшей дочерью приехала из магазина с большим количеством сумок. Пока я пыталась их втащить в подъезд, дочка упала на ровном месте и разбила себе локоть. Я еле втащила сумки в лифт, старалась успокоить плачущую дочь, отправила ее открывать дверь, она выпустила из квартиры собаку, пока я собирала все сумки у лифта, двери его открылись и оттуда вышла та самая соседка со своей приятельницей. Я ее предупредила, что собака выбежала из квартиры и попросила подождать минутку, пока я не втащу все сумки, при этом в квартире раздавался рев дочери, которую я так толком и не пожалела. Но соседка мне заявила, что не собирается ждать ни минуты... Вот тут я и вспомнила все слова, которые старалась задвинуть подальше. У меня произошел взрыв мозга. Соседка не ожидала такой реакции (я же всегда оправдывалась за собак, детей и пр.). Теперь мы с ней враги (по крайней мере я для нее). А меня мучает совесть. Соседка предпенсионного возраста, у нее есть и дети, и внуки. А где же женская солидарность, она же видела сумки, которые я пыталась втащить в квартиру. Теперь смотрю на собаку и думаю: "Все из-за тебя ушастая"

                                                                                          Юлия Паленова

                                                                                          %d комментар.

                                                                                            Разные взгляды на воспитание детей — Клуб многодетных мам

                                                                                            Разные взгляды на воспитание детей

                                                                                            Что делать когда с мужем совершенно разные взгляды на воспитание детей?

                                                                                            Когда старшая наша Полинка была маленькой меня этот вопрос вообще не трогал, да я и не замечала того, что разные взгляды. Но сейчас ей 3 года и на протяжении последних шести месяцев этот вопрос стоит очень остро в нашей семье.

                                                                                            Наша дочь сейчас переживает так называемый «кризис 3х лет», хотя я бы назвала это становлением личности и характера. Она у нас девочка очень упертая, требовательная и местами вспыльчивая.

                                                                                            Я всерьез увлеклась литературой по «правильному» воспитанию детей этого возраста, как можно умело «хитрить», чтобы при этом и твоя просьба была выполнена и ребенок чувствовал, что он главный и он все решает. Я учусь договариваться с ребенком без истерик, без слез, без «дай мне срочно»

                                                                                            Но вот тут я столкнулась с проблемой в лице моего супруга, он оказался совершенно не подготовленным в этом плане. Он считает, что любые капризы ребенка должны обрубаться на корню и при этом часто повышает голос и делает все то, чтобы дети его боялись. Он даже мне как то сказал, что нужно чтобы дети отца боялись, якобы потом глупостей будут меньше делать, боясь злобы отца. Но не в 3 года же В итоге каждое «воспитание» нашего папы приводит к детской истерике, слезам и криками «маму хочууу».

                                                                                            Состоялся у нас разговор, я старалась объяснить ему, что у меня совершенно другая политика воспитания и наш такой некий «дисбаланс» может еще усугубить и без того капризный характер дочери. Вроде понял, незнаю что дальше будет.

                                                                                            Много написала конечно, не планировала столько писать, но хотелось как то поподробнее описать проблему.

                                                                                            Если вдруг у вас с мужем возникают такие спорные ситуации в воспитании детей, как вы их решаете, кто идет на уступки???

                                                                                            Наталья Чудаева

                                                                                            %d комментар.

                                                                                              Здесь можно задать вопрос Собянину 23 августа в 19 00 в эфире VKLIVE ответит... — Клуб многодетных мам

                                                                                              Здесь можно задать вопрос Собянину http://vk.com/wall265870743_50075 . 23 августа в 19.00 в эфире #VKLIVE ответит на ваши вопросы. Задавать их можно уже сейчас в комментариях к этой публикации .

                                                                                              %d комментар.

                                                                                                49 ИЗ 50 ДЕТЕЙ МОГУТ УЙТИ С НЕЗНАКОМЦАМИ. ВЫУЧИТЕ ЭТУ ИНСТРУКЦИЮ С ДЕТЬМИ — Клуб многодетных мам

                                                                                                49 ИЗ 50 ДЕТЕЙ МОГУТ УЙТИ С НЕЗНАКОМЦАМИ. ВЫУЧИТЕ ЭТУ ИНСТРУКЦИЮ С ДЕТЬМИ

                                                                                                Только один из пятидесяти детей не уйдет с незнакомым человеком в неизвестном направлении, если потерялся на улице. Такие данные показал эксперимент, проведенный Добровольным поисковым отрядом «Лиза Алерт». В 2015 году отряд вел поиск 481 ребенка, 18 детей погибли, 12 до сих пор не найдены. О том, что делать, чтобы защитить от таких ситуаций ребенка, рассказали волонтеры отряда «Лиза Алерт».

                                                                                                Данные рекомендации составлены для детей с учетом того, что у ребенка нет с собой мобильного телефона, по которому он может связаться с родителями или со службой «112».

                                                                                                ▶НА УЛИЦЕ

                                                                                                1) Остановиться

                                                                                                Первым делом, если вы потерялись – минимизируйте передвижения. Остановитесь, когда поняли, что родителей или сопровождающих взрослых нет рядом.

                                                                                                2) Оглянуться

                                                                                                Посмотрите вокруг, не видно ли родителей.

                                                                                                3) Покричать

                                                                                                Не стесняйтесь громко позвать маму или папу, возможно, они услышат ваш голос.

                                                                                                4) Подойти к полицейскому или охраннику

                                                                                                Если вы находитесь в городе и рядом есть сотрудник полиции или охранник близлежащего магазина, торгового центра, подойдите и скажите, что вы потерялись.

                                                                                                ❗Важно: Не надо уходить далеко, если полицейского или охранника нет в поле зрения. Если вы в торговом центре на втором этаже, а охранник был на первом, не спускайтесь на первый этаж.

                                                                                                5) Попросите помощи у человека с ребенком

                                                                                                Если рядом нет полиции или охраны, следующий взрослый, к которому вы можете обратиться – человек с ребенком.

                                                                                                ❗Важно: Никуда не уходите с этим человеком. Если взрослый предложит отвести вас домой или к маме и папе, твердо скажите, что будете ждать маму и папу там, где потерялись. Попросите позвонить им и объяснить, где вас найти.

                                                                                                ▶В ТРАНСПОРТЕ

                                                                                                1) Выйти на ближайшей станции

                                                                                                Если вы успели сесть в вагон метро или электрички, автобус или троллейбус, а родителей нет, выходите на ближайшей остановке и стойте там.

                                                                                                ❗Важно: в метрополитене в центре зала на ближайшей станции подойдите к колонне SOS и обратитесь за помощью. Также можно подойти к сотруднику полиции или работнику метрополитена. Никуда не уезжайте с ближайшей станции. Если родители вошли в вагон и уехали, а вы не успели, оставайтесь на той станции, на которой были. Не надо ехать за родителями.

                                                                                                %d комментар.

                                                                                                  Диатез. надо ли лечить и как — Клуб многодетных мам

                                                                                                  Диатез: надо ли лечить и как?

                                                                                                  Какая мама не знает слово «диатез»? Впервые о нем вспоминает еще акушер-гинеколог, который призывает будущую маму правильно питаться и вести здоровый образ жизни. Затем она не раз слышит его в поликлинике от педиатра, увидевшего покрасневшие щечки малыша…

                                                                                                  Диатез может возникнуть у каждого второго ребенка,1 но при этом мало кто из мам действительно понимает, что это такое.

                                                                                                  Кожное заболевание? Аллергия? Пищевая непереносимость?

                                                                                                  Ни первое, ни второе и ни третье!

                                                                                                  Что же тогда? И как с ним бороться?

                                                                                                  Диатез – не болезнь!

                                                                                                  Диатез – не болезнь и не диагноз. Это склонность ребенка к некоторым заболеваниям.2 Говоря медицинским языком, диатез – это особое состояние организма, предрасположенность кожи и слизистых оболочек к воспалительным и катаральным (сопровождающимся отеками) процессам.3

                                                                                                  Такой разный диатез

                                                                                                  Специалисты выделяют около десятка различных типов диатеза, но все же основных – всего три:4

                                                                                                  • экссудативно-катаральный,

                                                                                                  • лимфатический (лимфатико-гипопластический),

                                                                                                  • нервно-артритический.

                                                                                                  Чаще всего проявляется экссудативно-катаральный, который еще называют «атопический (реагиновый) диатез».5 О нем-то мы и поговорим.

                                                                                                  Диатез – предвестник атопического дерматита

                                                                                                  У малыша краснеют щечки. Зуд мешает ему нормально спать и есть.

                                                                                                  Чаще всего подобное случается, когда кормящая мама употребляет в пищу коровье молоко, апельсины (шоколад, рыбу, помидоры или любой другой потенциальный аллерген), стирает детскую одежду «неправильным» стиральным порошком, или ребенок дышит «грязным» воздухом (пыль, химические аэрозоли, средства от насекомых и т.п.).

                                                                                                  Внимание!

                                                                                                  Спровоцировать обострение диатеза могут также переохлаждение, перегрев или профилактические прививки.

                                                                                                  Кожа реагирует, но это еще не атопический дерматит, а пока только сигнал о том, что организм ребенка предрасположен к такому развитию событий. Воспаление вполне может перерасти в атопический дерматит – при неправильном питании, образе жизни и несвоевременном лечении.6

                                                                                                  Болезнь – на лицо7

                                                                                                  В буквальном смысле – экссудативно-катаральный диатез обычно «написан» на лице и теле ребенка:

                                                                                                  %d комментар.

                                                                                                    Я ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ КАК ЧАСТО ВЫ ГОВОРИТЕ ЭТО РЕБЕНКУ — Клуб многодетных мам

                                                                                                    Я ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ… КАК ЧАСТО ВЫ ГОВОРИТЕ ЭТО РЕБЕНКУ?

                                                                                                    Скажите, часто вы говорите своему ребенку, что любите его? Каждый ли день он слышит от вас нежное и важное слово — «люблю»? Точно ли ваш ребенок знает, что вы его любите? Умеете ли вы правильно хвалить ребенка? А сколько раз в день вы критикуете, воспитываете, читаете нотации и делаете своему ребенку замечания?

                                                                                                    Искренне считая себя заботливой и любящей мамой, я пришла в ужас от своих же наблюдений. На одно «люблю» приходится десять — «не трогай!», «перестань!», «не лезь, упадешь», «кто тебя просил?», «сколько раз просить почистить зубы?», «марш в кровать!». А интонации!.. А тон! То приказной, то увещевающий, то раздраженный… А днях мой сын пришел и начал разговор с того, что сказал: «Мама, а помнишь, ты говорила, что любишь меня даже тогда, когда я делаю что-то плохое?» Так он собирался сказать мне о том, что изрезал ножницами скатерть. Неужели мой сын боится признаться мне в своих проступках, считая необходимым напомнить мне о моих же словах. Так, на всякий случай. А вдруг уже не люблю? А ведь я люблю своих детей, и полагаю, что они об этом знают.

                                                                                                    Сколько еще мам считают излишним говорить своим детям о том, что они их любят? Тоже считают, что они об этом знают? А знают ли? Я сомневаюсь.

                                                                                                    Любой нормальный человек, если на него кричат, критикуют, ругают, абсолютно уверенно заявит, что это не любовь! Любовь так не выражают. Любовь, прежде всего, проявляется ласковыми словами, заботливыми поступками. Самый простой способ донести другому человеку свои чувства – это сказать о них. Проще способа пока не изобрели. Родители же обычно предпочитают выражать любовь поступками. Мы заботимся о своих малышах, не спим ночами, укачивая на руках приболевшее чадо, покупаем им сладости и дорогие игрушки, желая порадовать и часто закрывая глаза на ограниченный семейный бюджет. В этом проявляется наша любовь. Но по мере того, как крошечный милый ангелочек подрастает и превращается в грозу дворовых кошек и домашней утвари, мы все реже и реже говорим ему о своей любви, полагая, что он и так знает, что он любим. А он – не знает! Из ежедневных слов и интонаций он делает абсолютно другой вывод. Задумайтесь, как часто нам, взрослым, не хватает теплых и ласковых слов от близких людей. Отсутствие заботы, критика, нехватка внимания наполняют сердце и душу одиночеством и тоской. А ведь так хочется, чтобы в острые моменты переживаний и трудностей было на кого положиться, от кого услышать слова поддержки и одобрения. Однако, чаще всего мы получаем совершенно другое… А почему? А потому что молчим и полагаем. Муж полагает, что все сказал вам еще перед свадьбой, вы же считаете, что он должен догадаться о ваших чувствах и желаниях. Так же и вы полагаете, что ребенок знает о том, как вы сильно его любите. Скажите ему прямо сейчас! Он должен точно знать, быть уверенным, что вы его любите даже тогда, когда он балуется и ведет себя плохо. Тогда ему не придет в голову напоминать вам о ваших же словах. Чаще мы поступаем так, как поступали с нами наши родители. И если мама всю жизнь полагала, что ребенок и так знает о ее любви, то выросшему ребенку будет очень сложно относиться по-другому к своим детям. На одно критичное негативное замечание должно приходится 3-4 раза положительных поощрительных утверждения. Посчитайте соотношение в вашей семье. Задумались?

                                                                                                    %d комментар.

                                                                                                      Когда меня не станет . Лучшее послание отца своему сыну на всю жизнь — Клуб многодетных мам

                                                                                                      «Когда меня не станет». Лучшее послание отца своему сыну на всю жизнь.

                                                                                                      Смерть всегда неожиданна. Даже неизлечимо больные надеются, что они умрут не сегодня. Может быть, через неделю. Но точно не сейчас и не сегодня.

                                                                                                      Смерть моего отца была еще более неожиданной. Он ушел в возрасте 27 лет, как и несколько известных музыкантов из «Клуба 27». Он был молод, слишком молод. Мой отец не был ни музыкантом, ни известным человеком. Рак не выбирает своих жертв. Он ушел, когда мне было 8 лет — и я был уже достаточно взрослым, чтобы скучать по нему всю жизнь. Если бы он умер раньше, у меня не осталось бы воспоминаний об отце, и я не чувствовал бы никакой боли, но тогда по сути у меня не было бы папы. И все-таки я помнил его, и потому у меня был отец.

                                                                                                      Если бы был жив, он мог бы подбадривать меня шутками. Мог бы целовать меня в лоб, прежде чем я засыпал. Заставлял бы меня болеть за ту же футбольную команду, за которую болел он сам, и объяснял бы некоторые вещи куда лучше мамы.

                                                                                                      Он никогда не говорил мне, что он скоро умрет. Даже когда он лежал на больничной кровати с трубками по всему телу, он не сказал ни слова. Мой отец строил планы на следующий год, хотя он знал, что его не будет рядом уже в следующем месяце. В следующем году мы поедем рыбачить, путешествовать, посетим места, в которых никогда не были. Следующий год будет удивительным. Вот о чем мы мечтали.

                                                                                                      Думаю, он верил, что такое отношение притянет ко мне удачу. Строить планы на будущее было своеобразным способом сохранить надежду. Он заставил меня улыбаться до самого конца. Он знал, что должно случиться, но ничего не говорил — он не хотел видеть моих слез.

                                                                                                      Однажды моя мама неожиданно забрала меня из школы, и мы поехали в больницу. Врач сообщил грустную новость со всей деликатностью, на которую только был способен. Мама плакала, ведь у нее все еще оставалась крошечная надежда. Я был в шоке. Что это значит? Разве это не было очередной болезнью, которую врачи легко могут вылечить? Я чувствовал себя преданным. Я кричал от гнева, пока не понял, что отца уже нет рядом. И я тоже расплакался.

                                                                                                      %d комментар.

                                                                                                        А ТАК ЛИ ЭФФЕКТИВНЫ НАКАЗАНИЯ — Клуб многодетных мам

                                                                                                        А ТАК ЛИ ЭФФЕКТИВНЫ НАКАЗАНИЯ?

                                                                                                        Интересный эксперимент с послушанием детей

                                                                                                        Эксперимент доктора Джонатана Фридмана описан в книге Роберта Чалдини “Психология влияния”.

                                                                                                        Знакомство с результатами эксперимента поможет вам решить для себя, что следует делать и чего лучше не делать при общении с детьми.

                                                                                                        Были проведены тесты в различных группах детей 7-9 лет.

                                                                                                        В комнате находилось несколько игрушек. Все были довольно непривлекательными, кроме робота на батарейках. Именно с ним исследователь запрещал играть мальчикам. Он знал, что довольно легко добиться от детей послушания в течение короткого периода времени. Нужно лишь пригрозить наказанием )) Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие мальчики рискнули бы играть с роботом. Он был прав. Фридман показывал мальчику пять игрушек и говорил следующее: «Играть с роботом дурно. Если ты будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать тебя». Затем Фридман выходил из комнаты, но следил за ребенком через одностороннее зеркало. 21 из 22 испытуемых мальчиков не прикоснулись к роботу. Таким образом, угроза работала, пока мальчики думали, что их могут поймать и наказать.

                                                                                                        Этот результат Фридман предвидел, но он хотел знать, будет ли эта угроза действовать позднее, когда его не будет рядом. Чтобы узнать это, он через 6 недель послал свою ассистентку в школу к мальчикам, где он проводил эксперимент. Ассистентка забирала мальчиков по одному, заводила в комнату с теми же игрушками и давала тест по рисованию. Она говорила, что можно поиграть с любыми игрушками, пока она оценивает результаты теста.

                                                                                                        Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который ранее был для них «запретным плодом».

                                                                                                        Внимание, родители! Еще раз прочитайте предложение выше!!!

                                                                                                        77% остановили выбор не на какой-то игрушке, а именно на той, которой, как им говорили, играть дурно. Угроза Фридмана, которая так хорошо «работала» шесть недель тому назад, почти не действовала, когда он больше не мог подкрепить ее наказанием.

                                                                                                        Теперь давайте ознакомимся с результатами второй группы мальчиков, которым он тоже показывал те же игрушки и говорил, что играть с роботом дурно. Но при этом не запугивал мальчиков наказанием. Исследователь покидал комнату и, наблюдая за детьми через одностороннее зеркало, убедился в том, что указания было достаточно. Также, как и в первом эксперименте, только один мальчик из 22 решил поиграть с роботом в отсутствие Фридмана.

                                                                                                        %d комментар.

                                                                                                          Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой — Клуб многодетных мам

                                                                                                          Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой.

                                                                                                          Вот, что нашла!)

                                                                                                          Кого ребенок любит – тому от него и достается

                                                                                                          Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

                                                                                                          Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

                                                                                                          Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

                                                                                                          Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.

                                                                                                          Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.

                                                                                                          Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

                                                                                                          %d комментар.

                                                                                                            На Российском сайте общественных инициатив roi. ru появилась инициатива — Клуб многодетных мам

                                                                                                            На Российском сайте общественных инициатив roi.ru появилась инициатива,

                                                                                                            по предоставлению микроавтобусов многодетным семьям,

                                                                                                            прошу поддержать информационно: https://www.roi.ru/28009/

                                                                                                            РОИ ::

                                                                                                            Выделять микроавтобусы многодетным.

                                                                                                            www.roi.ru Российская общественная инициатива

                                                                                                            Проголосовать могут только зарегистрированные пользователи портала gosuslugi.ru.

                                                                                                            Для принятия данной инициативы и разработки соответствующих

                                                                                                            законопроектов нужно около 100 000 голосов.

                                                                                                            %d комментар.

                                                                                                              Многодетные мамы Кто хочет приобрести деткам кроватки машинки Цена еще упала... — Клуб многодетных мам

                                                                                                              Многодетные мамы !Кто хочет приобрести деткам кроватки машинки?Цена еще упала по акция идет были по 3500,сейчас 2800,минималка 3 штуки .Давайте сделаем подарок к новому учебному году своим детям!

                                                                                                              Акция !Кроватка машинки вместо 3500 -2800! Минималка 3 штуки

                                                                                                              https://vk.com/album-60030575_229743311

                                                                                                              Уважаемые админы не сочтите за спам!

                                                                                                              %d комментар.

                                                                                                                КАСТИНГ. В ПОНЕДЕЛЬНИК 15 августа ПРИСЫЛАЙТЕ ЗАЯВКИ на почту tv red yandex — Клуб многодетных мам

                                                                                                                КАСТИНГ! В ПОНЕДЕЛЬНИК 15 августа ПРИСЫЛАЙТЕ ЗАЯВКИ на почту tv-red@yandex.ru

                                                                                                                ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ЗАМЕТНЫЕ ДЕФФЕКТЫ ВНЕШНОСТИ или пострадали от недобросовестных врачей

                                                                                                                С врожденной патологией и серьёзными недостатками внешности, мечтающие исправить свой нос, маленькую или очень большую грудь, форму ушей или неправильный прикус, неудачный татуаж, губы, зашить тоннели в ушах, ПРОБЛЕМЫ С КОЖЕЙ, ГЛУБОКИЕ морщины, ПРОПЛЕШИНЫ, женская грудь у мужчин и т.д.

                                                                                                                то приглашаем Вас на новый проект федерального канала.

                                                                                                                Специалисты мирового уровня исправят все недостаткиВашейвнешности Бесплатно для Вас

                                                                                                                СРОЧНО присылайте Ваше фото (с Вашей проблемой) на почту и обязательно Ваш номер телефона на tv-red@yandex.ru

                                                                                                                %d комментар.

                                                                                                                  Уважаемые участники. Хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу прививок — Клуб многодетных мам

                                                                                                                  Уважаемые участники! Хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу прививок. Без них очень сложно устроить детей в сады, санатории, школы. Теперь даже поговаривают о введении уголовной ответственности за отказ от прививок. Ждем Ваших мнений.

                                                                                                                  %d комментар.

                                                                                                                    Про мальчишек и стереотипы — Клуб многодетных мам

                                                                                                                    Про мальчишек и стереотипы

                                                                                                                    Я — мама мальчика.

                                                                                                                    У меня растёт замечательный добрый чуткий сын.

                                                                                                                    И как любой трёхлетний мальчишка, он плачет, когда ему больно или очень грустно, он боится, когда страшно, он стесняется и не спешит контактировать с малознакомыми людьми.

                                                                                                                    Но почему я так часто слышу от посторонних людей, а порой и от родственников, наболевшие и бессмысленные замечания, брошенные моему ребёнку — «мальчики не плачут», «мальчики ничего не боятся», «мальчики не должны стесняться», «мальчики должны быть сильными и смелыми»?…

                                                                                                                    Нет, я, конечно, отвечаю, пресекаю и комментирую, грубо, а иногда ласково и многословно, просто и сложно.

                                                                                                                    Но что такое не так с нашим обществом, в котором трёхлетние мальчики не имеют права расплакаться, испугаться и смутиться, не будучи уличенными и пристыженными? Кого мы хотим растить? Мужчин, которые не плачут, а умирают от инфаркта? Юношей, которые ничего не боятся и бессмысленно погибают, доказывая свою смелость и храбрость? Подростков, которые никого и ничего не стесняются?

                                                                                                                    Когда вдруг мужчины перестали иметь право на то, чтобы проживать боль, чувствовать грусть, испытывать смущение, переживать страх? А самое главное — когда это право утратили трёхлетние мальчики?…

                                                                                                                    Почему чувствительность, уязвимость, чуткость, ранимость — всё то, что отличает живого настоящего человека, не принято воспитывать во взрослеющем мужчине?

                                                                                                                    У меня одни вопросы, потому что я правда не понимаю. Мы воспитываем бесстрашных мальчиков, которые не плачут и не смущаются, а сами жалуемся на бессердечных и нечутких мужей. Мы страдаем от насилия и жестокости мужчин, а сами продолжаем настаивать на том, что мужчины не плачут…

                                                                                                                    Люди, отстаньте от мальчиков! Дайте им быть детьми, быть в контакте со своими чувствами и собой. Дайте им вырасти чуткими, уязвимыми и чувствительными мужчинами. И вы удивитесь, как к лучшему изменится мир.

                                                                                                                    Мария Никонова

                                                                                                                    %d комментар.

                                                                                                                      Работая психологом в детском саду заметила такую вещь детей искусственно и... — Клуб многодетных мам

                                                                                                                      Работая психологом в детском саду, заметила такую вещь - детей искусственно и очень мощно ограждают от переживаний, не рассказывают грустных историй, пропускают в "Золушке" абзац о том, что мама умерла.

                                                                                                                      На полном серьезе на просторах инета обсуждается жестокость и немилосердность народных и авторских сказок, нет, не тех, что Афанасьев для подросших детей и взрослых собирал. Классические сказки, "Пряничный домик", к примеру, сказки Чуковского, "Красная шапочка" и даже "Колобок" (жестокая лиса съела говорящее хлебобулочное изделие, так и видится её хищный оскал, морда, усыпанная крошками, подергивающимися в предсмертных конвульсиях и горящие светом а ля Кинг глаза). Смешно, право. Смешно... было бы... если бы не было так грустно.

                                                                                                                      Простая истина, которую почему-то не хотят понять многие родители: искусственно ограждая от естественных детских переживаний, горечи и боли, мы воспитаем даже не неженок, а бесчувственных людей. Кажется, так просто - чтобы уметь сопереживать, сочувствовать, надо для начала научиться переживать и чувствовать.

                                                                                                                      В повести Алексина "Третий в пятом ряду" воспитатель от Бога говорит такие слова:

                                                                                                                      - Они должны уметь плакать... Не только тогда, когда расшибают коленку. Но и когда коленка болит у кого-то другого.

                                                                                                                      А мы обучаем, обучаем и обучаем, буквы с пеленок, считать до ста в два года, наплевав на законы развития детской психики. Презрев тот факт, что лет до 6-7 эмоция тащит разум, а не наоборот. Младенец чувствует интонации, не понимая сказанных слов, по тембру голоса, жестикуляции и мимике он постигает смысл сказанного. И умнеет, да, умнеет. Через аффективную сферу.

                                                                                                                      Раннее обучение - враг раннего развития, вот так категорично, если хотите.

                                                                                                                      А вы слышали об эмоциональном интеллекте (ЭИ)? Расхожее мнение, что успешны в этой жизни троечники, верно лишь отчасти. Успешны не троечники. Успешны те, у кого не только "котелок варит", но кто умеет справляться со своими чувствами и понимать чувства других людей. При этом вовсе не обязательно, чтобы айкью зашкаливал. Важнейшая составляющая интеллекта вообще - ЭИ, помогает человеку жить в ладу с собой и с миром, на языке психологов это называется внутриличностной и социальной компетентностью.

                                                                                                                      %d комментар.

                                                                                                                        Уважаемые родители — Клуб многодетных мам

                                                                                                                        Уважаемые родители!

                                                                                                                        В настоящее время Мосгортур и базы отдыха продолжают прорабатывать вопрос по перераспределению неиспользованных путевок на последующие заезды на совместный отдых.

                                                                                                                        С 8 августа 2016 г. на Портале государственных и муниципальных услуг (функций) города Москвы http://amp.gs/8PcR начнется размещение путевок на совместный отдых на период сентябрь‑октябрь 2016 года. Путевки будут размещаться по мере договоренности с базами отдыха, предположительно это будут: пансионат «Славянка», санаторий «Анапа», диагностический центр «Крупенино», санаторий «Аврора», медицинский центр «Юность», пансионат «Крымское Приморье», пансионат «Черное море», Детский реабилитационно‑оздоровительный центр «Жемчужина», оздоровительный комплекс «Дагомыс».

                                                                                                                        Забронировать путевки могут родители (законные представители) детей льготных категорий, имеющих место жительства в городе Москве, не отдыхавших по путевкам на совместный отдых в 2016 году.

                                                                                                                        Родитель (законный представитель) может подать заявление на предоставление путевок через Портал государственных и муниципальных услуг (функций) города Москвы http://amp.gs/8PcR или лично в офисе ГАУК «Мосгортур» по адресу Москва, переулок Огородная слобода, д.9, стр.1, с 8:00 до 20:00 (ежедневно).

                                                                                                                        %d комментар.

                                                                                                                          Девочки поддержите пожалуйста меня и мою петицию Давайте вместе менять нашу... — Клуб многодетных мам

                                                                                                                          %d комментар.

                                                                                                                            Полезные контакты запишите девочки себе на всякий случий работает в Видновском... — Клуб многодетных мам

                                                                                                                            Полезные контакты, запишите девочки себе на всякий случий, работает в Видновском роддоме, деток смотрит и еще принимает в Видном где-то и естественно в Москве.

                                                                                                                            %d комментар.

                                                                                                                              Девочки а кто нибудь что нибудь знает о материальной помощи от управы собеса... — Клуб многодетных мам

                                                                                                                              Девочки, а кто-нибудь что-нибудь знает о материальной помощи от управы(собеса,ЦСО), семьям оказавшимся в трудном материальном положении? Не Эл.сертификаты от ЦСО! Ато многие на форумах пишут что получали кто 1000 на человека, кому то аж 25 тыс выплатили....какую либо информацию в интернете не нашла...Москва

                                                                                                                              %d комментар.

                                                                                                                                Дом из SIP панелей под ключ от 18 000 рублей за кв. м — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                Дом из SIP-панелей "под ключ" — от 18 000 рублей за кв.м.

                                                                                                                                В стоимость включено:

                                                                                                                                ◾ Наружная отделка (сайдинг, блок-хаус, облицовочные панели). ◾ Внутренняя отделка стены (обои, блок-хаус, имитация бруса), потолок (окрашенная вагонка, натяжной потолок), пол (ламинат, керамическая плитка). ◾ Внутренние инженерные сети: канализация, водоснабжение, отопление (конвекторное), вентиляция (приточные клапаны, вытяжная система), электроснабжение.

                                                                                                                                Есть вопросы?

                                                                                                                                %d комментар.

                                                                                                                                  КАК Я ПЕРЕСТАЛА КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ. 10 выводов родительского эксперимента — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                  КАК Я ПЕРЕСТАЛА КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ: 10 выводов родительского эксперимента

                                                                                                                                  Блогер и писательница Кристина Антус, мать троих детей, в один прекрасный день поняла, что кричать на детей нет никакого смысла — они все равно не слушают. И решила посмотреть, что будет, если на них не кричать. Вот результаты эксперимента.

                                                                                                                                  «Я не хочу критиковать чьи бы то ни было методы воспитания. Признаюсь: я кричала на детей по разным причинам. Когда мое терпение лопается, я ору. И от этого плохо всем. И надо с этим что-то делать. Я решила не кричать неделю и увидеть, что получится. А получилось следующее.

                                                                                                                                  1. Когда я оставалась спокойной, дети меня слушали

                                                                                                                                  Сначала, конечно, они были озадачены. Я тоже. Они оглядывались в поисках скрытой камеры, думая, что их разыгрывают. О, чудо — они понимали, что я от них хочу без крика!

                                                                                                                                  2. Я много говорила сама с собой

                                                                                                                                  Из-за моего собственного запрета на крик, я немного тронулась умом. Занималась домашними делами, бормоча себе под нос все, что я думала, например, что в этом доме никто никогда не научится самостоятельно надевать обувь, и что нельзя выдержать, когда человек не может за 15 минут обуться, что если что-то случится (потоп, землетрясение, атака зомби), мы все погибнем, потому что кое-кто не может быстро сунуть ноги в башмаки.

                                                                                                                                  3. Никто не капризничал, когда я попросила убрать игрушки

                                                                                                                                  Возможно, это случалось потому, что вены не пульсировали угрожающе на моем лбу, предвещая вселенский катаклизм.

                                                                                                                                  4. Произошла конверсия моих криков в дикие танцы и странные звуки

                                                                                                                                  Когда я чувствовала, что готова закричать, я начинала скакать по комнате, как безумная, дети же озадачено вслушивались в непонятные звуки, издаваемые мной.

                                                                                                                                  5. Они прощали мне неудачи

                                                                                                                                  «Ничего, мамочка, все в порядке. Ты в следующий раз просто скажи нормальным голосом!» — Говорили они. Никто не обладает такой способностью к прощению, как маленькие дети.

                                                                                                                                  6. Я часто и глубоко дышала

                                                                                                                                  Я так натренировала глубокое дыхание, что, пожалуй, запросто могу принять участие в олимпийских заплывах.

                                                                                                                                  7. Я поставила себя на их уровень

                                                                                                                                  %d комментар.

                                                                                                                                    23 мудрых совета от заботливого отца о воспитании дочери — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                    23 мудрых совета от заботливого отца о воспитании дочери

                                                                                                                                    1. Любите и уважайте ее маму. Не стесняйтесь проявлять свои чувства на людях. Когда ваша девочка вырастет, велики шансы, что она будет влюбляться в тех, кто относится к ней так, как вы относились к ее маме.

                                                                                                                                    2. Всегда будьте рядом. Когда вы проводите с ребенком время, важно как качество этого времени, так и его количество. Искренне интересуйтесь вещами, которые ее волнуют. Участвуйте в каждом этапе ее жизни.

                                                                                                                                    3. Купите ей такие же кеды, как у вас, как только она научится ходить.

                                                                                                                                    4. Станьте для нее героем. Спасайте и выручайте ее каждый день, каждую минуту. Красный плащ и синее трико обязательны.

                                                                                                                                    5. Да, вы выглядите глупо, когда играете в прятки. Но это необходимо. Ку-ку.

                                                                                                                                    6. Танцуйте со своей девочкой, не дожидаясь дня ее свадьбы.

                                                                                                                                    7. Сходите вместе на рыбалку. Скорее всего она будет извиваться сильнее, чем червяк на крючке. Это нормально.

                                                                                                                                    8. Говорите ей, что она красивая. Снова и снова. Каждый день. Когда она вырастет, телевидение и журналы начнут убеждать ее в обратном.

                                                                                                                                    9. Смакуйте каждый момент, проведенный вместе. Сегодня она ползает по дому в подгузниках, а завтра вы вручаете ей ключи от автомобиля, и, прежде чем вы осознаете это, вы поведете ее к алтарю. Жизнь проходит довольно быстро. Берегите минуты.

                                                                                                                                    10. Она будет ругаться с матерью. Грамотно выбирайте, на чьей вы стороне.

                                                                                                                                    11. Возьмите ее в поход. На природе очень много удивительного и интересного —гораздо больше, чем в городе и тем более в квартире.

                                                                                                                                    12. Купите ей то, что она просит. Настанет день, когда она попросит щенка. Просто скажите «да», и все.

                                                                                                                                    13. Научите ее обращаться с деньгами.

                                                                                                                                    14. Носите ее как можно больше на руках и на плечах. Пока у вас еще сильная спина, а она еще совсем крошка.

                                                                                                                                    15. Она будет с нетерпением ждать вашего возвращения домой с работы. Не опаздывайте.

                                                                                                                                    16. Если ей приснился кошмар, возьмите ее к себе в кровать.

                                                                                                                                    17. В жизни нет ничего более утешительного, чем поплакать папе в плечо.

                                                                                                                                    18. Качая ее на качелях в парке, помните, что ее «быстрее и выше» немного отличается от вашего.

                                                                                                                                    %d комментар.

                                                                                                                                      Вы когда нибудь пробовали апельсин Что за странный вопрос А не пытались... — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                      Вы когда-нибудь пробовали апельсин? Что за странный вопрос! А не пытались съесть его вместе с кожурой? А, если бы лишь надкусив твердую и горькую кожу, сделали бы далеко идущие выводы о вкусе и мягкости всего фрукта? Вопросы, безусловно, странные, однако, удивительнее всего то, что именно таким способом мы обычно и делаем выводы об окружающих нас людях, принимая твердый и жесткий наружный слой души – защитную маску, кожуру, хранящую глубинные слои от разрушительных и опасных воздействий мира внешнего, за его подлинное содержание и суть. Интереснее же всего, что точно таким же образом поступает человек и сам с собой…

                                                                                                                                      Евгений Габелев

                                                                                                                                      "Маски разума"

                                                                                                                                      %d комментар.

                                                                                                                                        Внимание — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                        Внимание!

                                                                                                                                        По вторникам, с мая по сентябрь (кроме праздничных дней) мы открываем наши двери бесплатно для тех, кому нужна помощь:

                                                                                                                                        Социальные группы (дети-сироты, дети-инвалиды; дети из многодетных семей; дети, находящиеся на попечении; дети, получающие пособие по потере кормильца) каждый вторник (только в будние дни, с 11.00 до 17.00, 1 посещение в месяц) могут бесплатно кататься целый час!

                                                                                                                                        Для получения билета на льготное катание обязательно предоставление документа, подтверждающего льготную категорию. Аттракционы, предназначенные для льготного катания, определяются строго менеджером площадки.

                                                                                                                                        Акция действует в луна-парках "Карусель": в «ЦПКиО» им. Горького, в парке «850-летия Москвы» в Марьино, в «Парке Победы» на Поклонной горе, музеи-заповеднике "Коломенское", в ПКиО «Северное Тушино», в парке "Дружбы" на Речном вокзале, в парке «Южное Бутово», в ПКиО г. Долгопрудного, в Воскресенске в городском парке «Усадьба «Кривякино», в «Парке Мира» в Коломне ( с 11:00 до 19:00 ), в «Парке Семейного Отдыха» в Дубне.

                                                                                                                                        %d комментар.

                                                                                                                                          МАМА ДЕТЯМ НЕСЧАСТЛИВЫХ РОДИТЕЛЕЙ СЛОЖНО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ ПОНИМАЕШЬ — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                          МАМА, ДЕТЯМ НЕСЧАСТЛИВЫХ РОДИТЕЛЕЙ СЛОЖНО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ, ПОНИМАЕШЬ?

                                                                                                                                          «Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.

                                                                                                                                          Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку... на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

                                                                                                                                          Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

                                                                                                                                          Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

                                                                                                                                          Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

                                                                                                                                          Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

                                                                                                                                          %d комментар.

                                                                                                                                            Родительское эго. по ту сторону любви — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                            Родительское эго: по ту сторону любви

                                                                                                                                            Работая в детском лагере, с ужасом наблюдаю, как многие родители продолжают мучать своих детей и на расстоянии.

                                                                                                                                            Мальчик Н. играет с друзьями. Звонок. «Извини, мам, я сейчас не могу говорить — перезвоню», — продолжая смеяться шутке друга, говорит он. Видимо, на другом конце слышит длинный монолог. Мальчик меняется в лице.

                                                                                                                                            Радости как не бывало. «Мам, ну извини». Похоже, не помогает. Пулей вылетает из зала. Возвращается через 10 минут заплаканный.

                                                                                                                                            Подсаживаюсь к нему, потихоньку начинаем болтать. «Мама обиделась за то, что я не хотел с ней разговаривать»… Ни намека на недовольство мамой, на ее оценку — только глубокое огорчение: я обидел любимого человека. Вечер испорчен. Педагогика в действии. (Скоро, скоро он поймет, что его радость, его дела не важны. Что главное — тупое подчинение. Скоро он научится у родителей манипуляциям. Скоро переходный возраст. Скоро он начнет возвращать.)

                                                                                                                                            Другой случай. Под моим окном девочка объясняет маме: «Я обязательно все прочту, когда вернусь, здесь не до того — у меня много дел». Пытается рассказать о новых друзьях, о проектах, в которых участвует, о вчерашней игре, о своих радостях, успехах.

                                                                                                                                            Шансов быть услышанной, а тем более понятой нет. «Мамочка, я тебе обещаю, я все прочту»… Нет, не слышит. Девочка продолжает разговор все больше всхлипывая, заканчивает рыданиями. «Хорошо, — это видимо, о чтении, — я все сделаю». Готово. Изнасилована. Теперь будет знать, как с родителями спорить! (Ну а побочный эффект — обучение вранью — не заставит себя долго ждать. Скоро она научится обманывать, говорить, что читала. Скоро начнет скрывать свои мысли, чувства, поступки).

                                                                                                                                            Таких случаев десятки. А сколько проходит мимо меня, скольких я не слышу, не замечаю! Иногда, не выдержав, я тайно от детей перезваниваю родителям. Мы говорим с ними, и они соглашаются — с тем, что нужно признаваться детям в любви, что наиболее понятная причина звонка ребенку — просто потому что соскучились по нему, что если есть повод порадоваться за человека, нужно делать это непременно и сразу, и так далее, и тому подобное. Не встретил ни одного непонимания.

                                                                                                                                            %d комментар.

                                                                                                                                              СЕКРЕТЫ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                              → СЕКРЕТЫ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ

                                                                                                                                              Помню, когда моя старшая дочка пошла в первый класс, я сидела в вестибюле музыкальной школы и рассказывала одной беременной мамочке о том, как тяжело управляться с двумя детьми. Одного в садик надо с утра отвести, другого в школу, потом бежать на работу, бассейн, кружки, уроки по вечерам, а еще ведь и домашние дела.

                                                                                                                                              Я, как мама двоих детей делилась опытом…… Мамочка молча сидела и в согласие лишь тихо кивала головой. Тогда я даже не догадывалась, что передо мной многодетная мама, ожидающая появления на свет пятого (!) ребенка…. Такая она была тихая, спокойная, умиротворенная какая-то, а пять детей тогда в моем сознании просто не помещались….

                                                                                                                                              Но прошло всего каких-то 9 лет, и вот я веду в музыкальную школу уже четвертого из шести наших детей. И понимаю, что тогда, со старшими детьми, мне действительно было очень сложно. Во-первых, все в первый раз, а во-вторых, у меня не было того, что спасает многодетную маму – не было системы.

                                                                                                                                              У каждой многодетной мамы с годами выстраивается своя модель. Молодая мамочка похожа на человека, поднимающего без подготовки штангу весом 150кг. – она может или надорваться, или ее не поднять. Многодетная мама – это спортсмен с многолетней подготовкой, она в одном рывке поднимает снаряд, удерживает его на высоте по максимуму и может проделывать это неоднократно.

                                                                                                                                              Вот уже 10 месяцев, как мы стали больше, чем семь-я, теперь нас восемь: я, муж и дети — Дарина (16 лет), Федор (13 лет), Георгий (8 лет), Ксения (5 лет), Григорию 2 года и Богдане 10 месяцев.

                                                                                                                                              Я стала очень хорошим «спортсменом», «мастером спорта». И у меня появилась своя модель жизни большой семьи. На самом деле все оказалось очень просто.

                                                                                                                                              Вот мои помощники:

                                                                                                                                              1. Порядок, режим, минимум вещей. И это все работает только в связке одно с другим.

                                                                                                                                              2. «Творческий ящик», который хранится высоко-высоко, на холодильнике. Там есть все для рукоделия, чтобы занять ребенка любого возраста. Дети знают, что играть во все это можно только на кухне под присмотром мамы. К ним в руки «ящичек» не попадает, достаю и раздаю все сама.

                                                                                                                                              %d комментар.

                                                                                                                                                Во всем виноваты только женщины. Вы согласны — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                Во всем виноваты только женщины? Вы согласны?

                                                                                                                                                Муж пьёт – значит у жены холодное сердце. Мало зарабатывает – не додала внимания, энергии, похвалы. Плохие отношения в семье – значит, непокорная и критикует мужа. Имела «неосторожность» эмоционально отреагировать и высказаться - непременно покайся, что дура.

                                                                                                                                                Этот список того, что не так делает женщина можно еще долго продолжать. И на всё один рецепт – хвали его, что бы он не делал! Так ведут себя мудрые, счастливые и женственные женщины!

                                                                                                                                                Да, очень устали женщины от проблем в семье, и готовы ухватиться за любой рецепт – лишь бы полегчало! Но порой велика цена таких усердий – ещё больше усугубляющийся невроз.

                                                                                                                                                Проблемы в семейной жизни уходят далеко за пределы похвал, количества разнообразных блюд к обеду и идеально вымытых полов.

                                                                                                                                                В отношениях присутствуют два человека: Он и Она. И свою ответственность за качество этих отношений несут оба. Но почему-то в свете последних тенденций эту функцию должна выполнять только женщина.

                                                                                                                                                Она несет ответственность и за низкую самооценку мужа, за его застревание в инфантильной позиции, за его неумение знать и говорить о своих потребностях, отстаивать свои границы, и за много ещё чего!

                                                                                                                                                И она снова впрягается в роль мамочки в отношениях, только пытается сменить контроль на заботу.

                                                                                                                                                Или ещё вариант, но уже с другими ингредиентами – роль дочери, подкрепляемая лозунгами «… о том, как важно слушаться мужчину»!

                                                                                                                                                Слушаться можно только папу, а взрослые Мужчина и Женщина умеют договариваться друг с другом и находить компромисс.

                                                                                                                                                Так к чему эта моя тирада?

                                                                                                                                                К тому, что подобные способы не решают основных проблем, и даже усугубляют их.

                                                                                                                                                Что делать в таком случае женщине?

                                                                                                                                                Во-первых, стоит разобраться, почему вы находитесь именно в таких отношениях, но сделать это стоит на приеме у специалиста.

                                                                                                                                                Понять, не проецируете ли вы на своего партнера свои чувства по отношению к другим значимым людям для вас.

                                                                                                                                                Может быть, у вас проблемы с самооценкой, вы часто чувствуете себя жертвой, или вы находитесь во власти семейных или родовых сценариев, или застряли в детской травме и смотрите на своего партнера как отца, пытаясь получить от него любовь, внимание и поддержку.

                                                                                                                                                %d комментар.

                                                                                                                                                  Петиция по поводу земли многодетным Москвы — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                  Добрый день , многих из нас эта тема волнует , прошу Вас подписать петицию . Спасибоhttps://www.change.org/p/%D0%BF%D1%80%D0%B5 %D0%B7%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%83-%D1%80% D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0 %B9-%D1%84%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%86%D0% B8%D0%B8-%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B 8%D1%80%D1%83-%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC %D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87%D1%83-%D0%BF% D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D1%83-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D 1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1% 8C-%D0%B2%D1%8B%D0%B4%D0%B0%D1%87%D1%83-%D0%B7%D0% B5%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D1%85-%D1%8 3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BA%D0%BE%D0%B2-%D0%BC %D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%BD%D 1%8B%D0%BC-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F%D0%BC-%D 0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B0-%D0%BC%D0%BE%D1 %81%D0%BA%D0%B2%D1%8B?recruiter=73939853&utm_sourc e=petitions_show_components_action_panel_wrapper&u tm_medium=copylink

                                                                                                                                                  %d комментар.

                                                                                                                                                    Уважаемые мамочки Хотелось бы затронуть тему летнего отдыха детей Как в ваших... — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                    Уважаемые мамочки! Хотелось бы затронуть тему летнего отдыха детей. Как в ваших регионах организован отдых для льготников. Все ли Вас устраивает, поделитесь своими впечатлениями. В Москве за отдых отвечает организация "МОСГОРТУР", страсти кипят такие, что не передать. Ждем Ваших сообщений.

                                                                                                                                                    %d комментар.

                                                                                                                                                      Плюсы и минусы небольшой разницы в возрасте между детьми — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                      Плюсы и минусы небольшой разницы в возрасте между детьми

                                                                                                                                                      Очень часто встречаю посты девочек, которые по случайности, а может и умышленно хотели между детками небольшую разницу в возрасте и задавали много волнующих вопросов. Как это растить погодок или детишек с небольшой разницей?

                                                                                                                                                      Сейчас моим малышам 3,5 и 2 года. Скажу честно, по началу было тяжело, где-то первый год, когда у них разные навыки и разный режим. Сложно было подстроится, одному нужно спать, а другой в это время просыпается и начинает бодрствовать. Вообще с любым ребенком до года тяжелова-то, ни на что времени не хватает, ничего не успеваешь, а тут рядышком еще один маленький малыш, также требующий внимания, заботы и ласки. Сразу скажу помощников у меня не было. Весь день с детками сама.

                                                                                                                                                      Сон.

                                                                                                                                                      Пока младшенького укачиваю на руках, со старшеньким мы играем, читаем книжки, кушаем и т.д. Укладывала старшенького спать таким образом — садилась рядышком на кровать и пела песенки, одной рукой держала младшего, другой рукой гладила по спинке старшенького. Иногда приходилось прибегать к помощи коляски, в ней укладывала младшего, а со старшим сидела рядом. Ночами, когда просыпался старший, очень выручал муж, он его успокаивал и ложился к нему.

                                                                                                                                                      Прогулки.

                                                                                                                                                      Гуляние для нас было самой большой сложностью, т.к. живем на 5 этаже, лифта нет, а нужно стащить коляску и двух маленьких детей, вот тут без помощи никак. Бывало если график мужа позволял находится дома утром, то гулять помогал он, старший в велосипеде (или санках, в зависимости от сезона), младший в коляске. Если муж не мог, звала подруг, сестру, если старшенькая не была в школе, то гуляли с ней. Летом иногда справлялась сама, оставляли коляску на первом этаже, я брала двоих детей на руки и стаскивала на улицу. Гуляли на детской площадке, старший в песке, младший спал в коляске.

                                                                                                                                                      Купание.

                                                                                                                                                      Пока младший не умел сидеть, купала детей по очереди. Сначала старшего, потом отправляла его в кроватку и уже потом купала младшего и занималась им. Когда маленький подрос, стала купать их вместе.

                                                                                                                                                      Домашние дела.

                                                                                                                                                      %d комментар.

                                                                                                                                                        Вы со всем справитесь — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                        Вы со всем справитесь

                                                                                                                                                        В вашей жизни были ситуации, с которыми, как вы думали, вы не справитесь. И все же вы справились.

                                                                                                                                                        В вашей жизни были проблемы, которые, как вы думали, вы не решите. И все же вы их решили.

                                                                                                                                                        В вашей жизни были потери, которые, как вы думали, вы не переживете. И все же вы пережили.

                                                                                                                                                        Вы здесь сегодня, сильнее, умнее, с большим опытом и знаниями в результате этого всего. Хотя дорога была нелегкой, вы успешно прошли по ней.

                                                                                                                                                        Конечно, сложности могут ждать вас и впереди, и, может быть, сейчас вы проходите через такой этап жизни. Поэтому стоит время от времени оборачиваться назад и вспоминать - даже когда вы думали, что не справитесь, вы справились.

                                                                                                                                                        И, возможно, вспомнив об этом, вы поймете, что нет причин сомневаться в себе. Ведь какие бы вызовы ни бросала вам жизнь, вы с ними справлялись.

                                                                                                                                                        И, теперь, самое важное – с тем, что беспокоит вас сейчас, вы замечательно справитесь!

                                                                                                                                                        %d комментар.

                                                                                                                                                          Конец дня Малыш увидев маму пришедшую за ним расставив свои ручонки бежит со... — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                          Конец дня, Малыш, увидев маму, пришедшую за ним, расставив свои ручонки, бежит со всех ног ей на встречу.

                                                                                                                                                          А мама, забыв о том, что ребенок, ожидая ее, вправе был рассчитывать на теплую встречу, подходит к нему с каменным лицом и начинает отчитывать за то, что у ребенка запачкана одежда, дергая его во все стороны, при этом лексика ее не всегда приемлема для общения, а особенно с детьми.

                                                                                                                                                          Свидетелями этой неприятной картины становятся не только взрослые, но и дети.

                                                                                                                                                          Дети не могут понять, почему мама не обняла его ласково, не поцеловала в щечку, а ведь он так соскучился по ней за целый день! И тогда становится больно и обидно за детей.

                                                                                                                                                          Педагоги не перестают удивляться поведению таких родителей. А знаете ли Вы, уважаемые родители, что если ребенка в течение дня не обнять более 20 раз и не сказать ему о своей любви, он не будет полноценно развиваться. Ведь воспитывают детей не слова, а наши с Вами поступки. И не надо быть ни психологом, ни педагогом, чтобы понять, что дети больше всего ожидают от своих близких проявления любви и ласки, что дети существа непоседливые и любознательные. И, в конце концов, сидя целый день не пачкая одежды, не познаешь мир, а он такой заманчивый! И пока еще, в их возрасте, мало знакомый.

                                                                                                                                                          Поэтому, с высоты своего педагогического опыта, позволю напомнить уважаемым родителям, что у детей, которые активно, всеми своими чувствами познают мир, пачкаются, а также у них отрываются пуговицы и портится одежда. Они, как правило, по-настоящему любимы своими родителями, потому что не боятся испортить одежду, быть испачканными, ведь мама и папа любят их все равно. Они растут в обстановке взаимной любви, заботы и помощи. Из таких детей вырастают люди с активной жизненной позицией. И все наоборот у тех – других. Это, как правило, невостребованные люди, с массой комплексов. Помните об этом! По этому поводу приходят в память слова из педагогических трудов А. С. Макаренко, великого педагога на все времена: «Каков ребенок до 5 лет, таков он во многом будет и взрослым».

                                                                                                                                                          Поэтому, расставаясь утром с ребенком, ждите с нетерпением встречи с ним, при этом не забывайте ласково обнять своего малыша и сказать добрые слова: «Я люблю тебя!».

                                                                                                                                                          %d комментар.

                                                                                                                                                            Продукты на неделю экономия бюджета — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                            Продукты на неделю, экономия бюджета

                                                                                                                                                            Вчера сели с мужем, прикинули наш доход, и поняли что нужно что то менять. Сам доход то нормальный, но очень много денег уходит просто в никуда. Взять хотя бы меня когда я по пути на обед забегаю в пятерочку и из-за того что голодная набираю кучу всей ерунды которая потом лежит. Решили теперь раз в неделю закупаться продуктами в гипере, чтобы на неделе покупать только хлеб. Вопрос в сумме и собственно в перечне продуктов. Обедаю дома только я, муж на работе, дочка в саду, первое я уже давно не готовлю. ужинаем в основном все дома, но муж бывает пропускает ужин. Учитывая всё это я планирую на неделю на еду выделять 2-2500 тыс, включая туда курицу, мясо, рыбу, овощи, молоко и масло. И кстати пока не забыла — вот я например замороженое не беру, только охлажденку, и курицу и мясо, но ведь неделю оно не сможет храниться в холодильнике, а замораживать и потом размораживать как то не очень, да и готовить все сразу на неделю не вариант, как выйти из этой ситуации? Обычно я просто через день примерно покупала продукты и готовила, а теперь так не получится. Прошу прощения за сумбурный текст. Думаю тема актуальна для всех будет, делитесь)

                                                                                                                                                            Спасибо, Дарья

                                                                                                                                                            %d комментар.

                                                                                                                                                              Из дневника двухлетнего — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                              Из дневника двухлетнего:

                                                                                                                                                              «Четверг.

                                                                                                                                                              8 .10. утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.

                                                                                                                                                              8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.

                                                                                                                                                              9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.

                                                                                                                                                              9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.

                                                                                                                                                              9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.

                                                                                                                                                              10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.

                                                                                                                                                              10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.

                                                                                                                                                              11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.

                                                                                                                                                              11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.

                                                                                                                                                              11.30. Разломил сигареты. Внутри табак. Не вкусно.

                                                                                                                                                              11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.

                                                                                                                                                              12.15. Ел что-то из горшка. Вкус изысканный, но запретили.

                                                                                                                                                              12.30. Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили.

                                                                                                                                                              13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.

                                                                                                                                                              14.00. Размышлял. Понял, что запретили всё. Зачем же мы все живем?»

                                                                                                                                                              %d комментар.

                                                                                                                                                                12 июля день памяти Славных и всехвальных первоверховных апостолов Петра и... — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                                12 июля – день памяти Славных и всехвальных первоверховных апостолов Петра и Павла.

                                                                                                                                                                Поздравляем с праздником!

                                                                                                                                                                %d комментар.

                                                                                                                                                                  Москва Северное Бутово Бульвар Дм. Донского д. 1 2 этаж — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                                  Москва, Северное Бутово, Бульвар Дм. Донского, д.1, 2 этаж.

                                                                                                                                                                  Тел: +7 (985) 281-10-70.

                                                                                                                                                                  График работы: с 10:30 утра до 21:30 вечера (ежедневно, без выходных).

                                                                                                                                                                  Еще один филиал зоопарка разместился в Митино: Москва, Ангелов переулок, д.1, к.1, цокольный этаж.

                                                                                                                                                                  Тел.: +7 (915) 00-229-10.

                                                                                                                                                                  График работы: с 10:30 утра до 20:30 вечера (ежедневно, без выходных). Вход в зоопарк производится до 20.00.

                                                                                                                                                                  %d комментар.

                                                                                                                                                                    Крик души матери истерички — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                                    Крик души матери-истерички.

                                                                                                                                                                    Начну с того, что детей я не хотела достаточно долго, и, положа руку на сердце, не скажу, что очень сильно их любила.

                                                                                                                                                                    Ну, да миленькие малыши, забавные, смешные, я тискала детей подруг и помогала чем могла: посидеть, переодеть, искупать, покормить, погулять — абсолютно все мне давалась с легкостью, дети меня любили и слушались, но щенячьего восторга «утибоземой» при виде карапузов я не испытывала. Ну вот как-то так. И считаю, что это вполне нормально — не писаться кипятком при виде чужих детей.

                                                                                                                                                                    Когда я наблюдала за капризами детей коллег и подруг, я была уверена, что мой ребенок НИКОГДА не будет таким: никаких визгов, катаний по полу, непослушания, грязной одежды, а с моей стороны никакого шлепания по заднице, повышения децибелов, истеричных ноток, и вот этого: " я кому сказала!". Я была уверена, что я сумею воспитать ребёнка без всего этого, яжпсихолог! Умапалата. Человек я достаточно авторитарный, с железными нервами, спокойный, когда надо жёсткий и зачастую ставлю свои интересы выше других. Я была уверена, что набалованным мой ребенок точно не вырастет. У меня будет умненький, воспитанный и аккуратный мальчик.

                                                                                                                                                                    Так глубоко я никогда в своей жизни не заблуждалась.

                                                                                                                                                                    Мой ребенок ПОЛНАЯ противоположность моим мечтам.

                                                                                                                                                                    Воспитывать я его начала едва обрезав пуповину: кормление по часам, сон в своей кроватке, никакого кросса по первому писку. В итоге наш сын с рождения спал отдельно, в 4,5 месяца перестал кушать ночами, я никогда его не укачивала, не носила часами на руках, отбой ровно в 21:00, хочешь ты этого или нет. Строгий режим и никаких компромиссов. Только хардкор. Больше всего на свете я боялась воспитать набалованного мамсика. И вы знаете, до полутора лет у нас рос практически идеальный ребенок, мы избежали всех тех малышковых «ужасов» в виде бессонницы, оров «мама возьми на ручки» и прочих радостей материнства. Причем радостей без кавычек, заметьте.

                                                                                                                                                                    И вот однажды то ли планеты сошлись как-то по другому, то ли на сына снизошло озарение, что он тоже личность, то ли мама начитавшись сопливых постов на Бэбике дала слабину, но в итоге с полутора лет ребёнок стал неуправляемым тираном. Набалованным, не понимающим слова «нельзя», капризным, психованным, показывающим свою правоту и абсолютно не ставящим ни во что свою строгую авторитарную мать. И чем взрослее он становится, тем хуже.

                                                                                                                                                                    %d комментар.

                                                                                                                                                                      Я люблю тебя семейная жизнь — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                                      Я люблю тебя, семейная жизнь!

                                                                                                                                                                      6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

                                                                                                                                                                      7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.

                                                                                                                                                                      7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

                                                                                                                                                                      7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

                                                                                                                                                                      7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

                                                                                                                                                                      7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Кухня».

                                                                                                                                                                      7.45 я крадусь, ржу над «Кухней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

                                                                                                                                                                      7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

                                                                                                                                                                      7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…

                                                                                                                                                                      8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

                                                                                                                                                                      8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

                                                                                                                                                                      8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

                                                                                                                                                                      8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

                                                                                                                                                                      8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

                                                                                                                                                                      8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

                                                                                                                                                                      8.28 одеваюсь

                                                                                                                                                                      8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

                                                                                                                                                                      8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

                                                                                                                                                                      8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

                                                                                                                                                                      8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

                                                                                                                                                                      %d комментар.

                                                                                                                                                                        Как ты проживаешь каждый свой день так проходит и вся твоя жизнь Как легко... — Клуб многодетных мам

                                                                                                                                                                        Как ты проживаешь каждый свой день — так проходит и вся твоя жизнь. Как легко поддаться мысли о том, что один день ничего не решает, поскольку впереди у нас еще много подобных дней.

                                                                                                                                                                        Но замечательная жизнь — это не что иное, как последовательность замечательных, прекрасно прожитых дней, идущих чередой, подобно нанизанным на нить жемчужинам в прекрасном ожерелье. Каждый день по-своему ценен.

                                                                                                                                                                        Прошлое остается позади, а будущее — всего лишь плод воображения, поэтому сегодняшний день — это все, чем ты владеешь. Так распорядись этим днем мудро.

                                                                                                                                                                        Робин Шарма

                                                                                                                                                                        %d комментар.